占い師に頼るくらい大好きだった人とのお話。
今日、8月31日。凄く大好きだった人とお別れをした。
以前からnoteに度々登場していた3つ上の彼だ。
今の素直な気持ちをここに残しておきたくて、綴る気力なんて無かったけど、率直な気持ちを残そうと思う。
朝の6時過ぎになぜか目が覚めた。
スマホを見ると、4件の通知が入っていた。LINEの即レス防止のために、彼からの通知は最近切るようにしていた。「また何か面白い事でもあったのかな。」そんな事を思いながら、LINEを開くとやけに長文だった。私はすぐに察した。「ああ。別れ話か。」勘だけは良くて、前々からなんとなくそんな気はしてた。日に日に少なくなっていく電話やLINEから、いつ別れを切り出されてもおかしくは無いと覚悟はしていた。それとともに、彼の中での優先順位がついに1番最後になってしまったのかと落胆した。
彼と私は年齢も住んでる場所も離れている。中距離だ。夏休みもお互い忙しくて会えずにいた。現実的な事をを考え、これ以上続く関係ではないと判断したらしい。こればっかりは仕方のない事だとは思うが、私は引き止めたかったのが本音だ。でも相手に駄々を捏ねて別れを引き止めても無意味である事を経験上知っている。だからすぐに了承した。
彼は私に気を遣ってか「ななは素敵な人。」と何度も伝えてくれた。うるさい、だったら振るな。何度も言うな、嘘っぽく聞こえる。朝であまり頭が回ってないのもあるのかイライラした。それになぜ、夏休み最終日に爆弾を仕掛けてくるのだ。つい、私はもう少し早く言って欲しかったと彼にLINEを送ってしまった。だけど、彼は彼なりにとても悩んでいたのが文章から見受けられた。ごめんね。
別れたら友達として仲良くするかどうかを聞かれた。この事については、前からずっと話していた内容である。今までの私には友達に戻るという選択肢は絶対無かった。それは、お互いの為に良くないからだ。ついさっきまで好き同士だった人達が、急に友達関係になれる訳が無いと思う。
だけど私は彼の事を人としても大好きで尊敬もしている。だからこそお友達でありたいと思っていた。でも彼は私が以前に話していた事を気にしているのか、しきりと「連絡先消した方がいい？LINE勝手にブロックしていいからね。」などと私に意見を委ねられた。ほんの少しだけ、「私に意見を委ねるなんてずるいなー(笑）」なんて思いながら、自分の為にも相手の為にも本当にお別れする決意をした。
やっぱり友達に戻れない程に凄く大好きだから。私じゃない誰かと幸せになってね、なんて口が裂けても言えないけど、貴方の将来を見越しての最後にあげる優しさのつもりなんだと私は考えているよ。ただの強がりにしか聞こえないかもしれないけど。そうでもしないと、いつかポンと連絡が来たりするんじゃないかって変な期待をしてしまうから。今回はちゃんと考えて決断したよ。一時の感情に流されたりなんかしてないよ。多分大丈夫。
ここ最近ずっと考えていた事は、もしかしたらそろそろ別れを切り出されてしまうかもしれないという事。そう思い始めたあたりから、せめてあともう一回くらい会えたら奇跡なのかな、でも会えなさそうだなとか考えたりする事も増えてきて。それが結局叶う事はなくて悲しいけど、9月近くまで少しでも話せたのは凄く嬉しかった。最後くらい声聞かせてよなんて思っちゃったりもして。
あとずっと言えなかったけど本当は凄く寂しかった。友達と一緒だからってTinderの女の子にご飯奢ってもらったとか、元カノ呼んだけど結局来なかったって話をしてきた事。それとバ先の子と花火するとか、ご飯を食べる約束をしてたり。
終いには、「最近タバコを始めたのは、元カノの影響でもあるんだよね。」っていうLINEが送られてきた時も、笑ってなんて事のないように話してたけど、私とは出来ないことだらけで寂しかった。それを聞いた後に寂しくて落ち込んだり、羨ましいなって思う時がたくさんあった。理解力のあるイイ女の子になろうと努力をしたけど全然ダメだった。私がもっと理解力があって、もっと大人だったら良かったんだろうなって後悔しているよ。
それでも楽しそうに話をしてくれるから、私も凄く楽しかった。彼が最近楽しそうにしてるから、頑張ってるから私も楽しもう、頑張ろうと思えた。いつの間にか生きる糧になっていた。
彼と唯一の共通点であるhiphopは当分聴けないだろう。Yokai JakiもTohjiもBonberoもLANAも。大好きなKID FRESINOも聴けなくなってしまった。てか全般聴けないし、一生聴けないかもしれない。それに彼の住んでいる県に友達と遊びにも行けなくなってしまった。絶対に彼の事を思い出してしまうから。
彼の事は今でも大好きだ。カッコよくて優しくて、面白くて…。キリがないくらいたくさんある。ずっと大好きだった。でもちょっと嫌いでやっぱり今でも超大好き。
変な占いに頼ってしまうくらい彼の事が大好きだった。私が彼との相性を占い師に何度も聞いてるのを知ったらめちゃくちゃ笑われたのを覚えてる。めちゃくちゃバカにされたのを覚えている。
それにnoteで彼の事を綴ってるのがバレた。でも見せる事は無かった。｢今度俺の事書く時は、変な占い師に頼るくらい好きだよ。とかどう？｣と提案された。なんだそのダサいタイトルは。そんなダサいタイトルにしたくないけど、そのタイトルにしてたら私の事見つけてくれるかな。このnote読んでくれちゃったりなんかしてくれるかな。絶対嫌だなんて笑いながら話してたけど仕方ないから採用してあげるよ(笑)
最後に、314くんへ。
まずは本当にありがとう。長いようで短く感じるけど、実際はかなり長い間、毎日欠かさずたくさんお話出来てとても幸せでした。考えてみると始まりも涙で終わりも涙だったななんて1人で思いながら書いてます。
大学生も就活も頑張ってね。それは心の底から応援してます。
私は貴方にとってイイ女の子で居られたかな、物分りのいい、理解力のある女の子で居られたかな。私とお別れをした事を後悔してください。｢あんなに付き合ってて楽だったのはあの子しか居なかった、hiphopの話もそこそこできて切り捨てたの後悔したな。｣と思ってください。私じゃなくて、これからきっと出会うであろう束縛の激しい女の子や他の子を選んだ貴方が悪いんだよ。そしてそのまま女の子関係で悩んで不幸になっちゃえ。私は性格が悪いから幸せになってね、なんて絶対に言わないよ。
そんな想いを込めながら綴ってるけど、でもね。やっぱりずっと大好きだから。ちゃんと食べてるかな、たくさん寝てるかな、今日はバイトかな、バイクに乗るから事故とか起こしてないかな、苦しんでないかな、意外と身体が弱いからとても心配だよ。
貴方に会いに行くために買った洋服を着て会いに行く事も、髪をロングからバッサリ切った報告も、焼肉を一緒に食べるっていうのも出来ずに終わっちゃったけど、いつかもう1回会えて話せる事を信じて頑張ってたよ。
貴方みたいな人とまた出会うのが目標だって、貴方みたいな人と結婚したいって思ったって言ったでしょ。でも本当はね。貴方みたいなじゃなくて、貴方が良くて、一緒に幸せになりたかったよ。私と幸せになって欲しかったな。
タバコも吸いすぎて病気にならないようにね、辛くなって変なグミとか買わないようにね。あ、パチンコも程々にね。お金が無いなんて事にならないように(笑)
初めて会った時に、残り少ないお金を増やす為に2人でパチンコ屋さんに入ったの忘れられないよ。私には面白さがちょっと分かんなかったけど、314くんが真剣にパチンコしてる横顔を見るのが楽しかった。かっこいいなー、手大きくてゴツゴツしてるとかって考えながら、ずっと見てたらパチンコの仕組みとか色々楽しそうに話してくれた事、優しく教えてくれた事が今でも鮮明に思い出すよ。
あ、それにせっかく教えてもらった漫画もNetflixも観始めてたんだよ。それなのに話す人居なくなったから意味が無くなっちゃった。お話する為に、刃牙少しずつだけど読んでたのになー(笑)
それとね、314くんがいないの寂しくないよ。やっぱり寂しいけど悲しいだけだよ。力が出なくなっちゃったよ。
悔しいから絶対に言わなかったけど、もしも苦しくなったら私の事を頼ってね。｢何かあったら俺の事を友達として頼ってよ。｣って言ってくれたけど、私が強がって頼らないって言っちゃったから、貴方も私に連絡して来る事は無いと思うけど、そう思ってるよ。でも私が本当に辛くてダメそうな時は最終手段で頼らせてね、なーんて。(笑)ありがとう、ばいばい。幸せになってね。
P.S.
314くんのLINEのプロフィールに貼ってある音楽、私も大好きな曲だから残しておくね。
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