本当に？…自分で自分に問いかける

今、学んでいる　
ほりえまみさんの『しあわせと豊かさの学び』

その中で、↓の記事に書いたように

「わたしは、専業主婦になりたかった。
だけど、言ってはいけないと思っていた。
やっとその気持ちを解放できた。」
と、それはそれは嬉しそうに話した。

わたしの中では、自分迷子だったわたしが
やっとやーっと見つけた本音だ！！！
という思いだった。

だけど、返ってきた言葉は
「それは本当に？」だった。

その瞬間、わたしは言葉が返せなかった。
「そうです！本当です！！」と
断言できなかったのだ。

わたしの頭の中はパニック状態。
本当にってなんだ？
やっと解放できた本音じゃなかったの？
どうして「そうです！」と即答できないの？

チャレンジすることからの逃げなのか…
現実からの逃避なのか…
憧れや理想という幻なのか…
いい母でいるためにはという固定概念なのか…

その時はすぐには見つからなかった。
だけど、専業主婦になりたい！という思いは
シンプルに、なりたい！だけではないという
ことだけは分かった。

それから、
ノートの中で自分と会話を繰り返した。
〝わたしは本当に専業主婦になりたいの？〟

以前は、
〝わたしは本当はどうしたいの？〟と
漠然とした問いかけだったからか、
『わからない』ばかりだったのに、
どんどん出てくる。

・専業主婦でいれる金銭的な余裕
・わたしがお金を頂かなくても頂いても
　生活はできるという安心感
・勇気を振り絞ってチャレンジしなくていい
・切羽詰まっていないという勝手なイメージ
・自分で必死にならなくても生活ができる
　　(※完全に私の勝手なイメージです。)

わたしの中の専業主婦になりたい！の
奥底に隠れていた気持ちは、、、

・金銭的な余裕がほしい
・お金に切羽詰まらない生活がしたい
・純粋なやりたい！という気持ちを
　○円稼がないと生活が…となりたくない
・チャレンジが怖い

ということだったんだ。

わたしが本当に手に入れたいのは

『お金にしばられるのではなく、
うまく付き合い、
金銭的にも心にも余裕を持って
自由に人生を味わいたい。』

ということ。

だからこそ、
専業主婦なりたい！と、たとえなれたとしても
この思いは解決しないことだけはわかった。

改めて、
逃げ癖あるというか
現状維持しようと無意識に変換していることに
気づいた。

だからこそ、日頃から意識して
自分に問いかけ続けていくことが
大切だなと実感した。

すっごく大変で地道でめんどくさくて
表面の変化がみえないことだけれど
それができないことには、同じことを
くりかえしていく。
それがいやだからやるしかないのだ。

わたしを大切にできるのも
わたしの願いに気づくのも
わたしの願いを叶えるのも
全部わたしにしかできない。

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最後まで読んでいただき、
ありがとうございます♪

今日も素敵な1日になりますように✳︎。