結局続かない

結局何カ月ぶりのログインで何カ月ぶりの投稿だろうか・・。
あれから半年？いろんなことがありました。

休職期間を経て退職へ。

実は8月初旬、ついに体調を崩し、休職させていただきました。
初投稿の記事にも書いていた通り、何度か転職を迷い、現職にとどまり、やはり悩みの繰り返し。
7月に組織が変わり、後輩もできた矢先、抱えるものが増え、自分で増やしていた感覚もありますが、ついに体が抱えきれなくなりました。

毎日涙は止まらず、24時間寝ている間も仕事のことばかり、朝5時になると勝手に身体が目を覚まし、気づいたら勝手にデスクに向かっていました。
ふと「何のために身体がこんなになるまで、自分を追い込んでいるんだろう」と。私が毎晩必死になって用意した資料や企画は、社長が納得いかなかったらゼロになる。私よりもスキルを持っている人が社内にいて、結局採用されるのは、上司やスキルを持った人の成果物。社内での存在価値を考えるようになりました。
全てが中途半端に感じてしまう毎日で、自分の生活と時間と身体だけが削られていく。自分の趣味や楽しみに時間がさけない毎日になっていました。

こんな生活は嫌だ、もっとメリハリをつけたい。今の環境では、私が自分の考え方や生活リズムを変えなければならない。
自分で自分を制御しながら、そんなのもう無理でした。この会社には、今の自分が周りからも確立されていて、今どう変わることが自分にとっていいのか。周り主体で考えてきた私にとって、それはハードルが高すぎました。

環境を変えるしかない。嫌でも、時間になったら仕事ができなくなる、自分のやれることは限られているそんな環境に飛び込みたい。こんな気持ちになりました。

転職活動再スタートです。

やりたいことやってみたけどうまくいかなかった

自分がやりたいと思っていたこと。カフェの店員です。
私の趣味である、カフェ巡りをする中で、お客さんとして利用すると、いつもお店の人がキラキラして見えました。
どんなに忙しくても丁寧な接客、おしゃれな髪型で、おしゃれな服を着て。すごく余裕を感じます。
もともとアルバイトは接客経験しかしてこなかったこともあり、飲食の接客の仕事は嫌ではありませんでした。
飲食業界、挑戦してみようかな・・、シフト制だけど、働く時間は決まっていて、絶対にリモートワークということはないから、休みとの切り分けはできるだろう。体力勝負ではあるけど、今まで動かな過ぎて体調が悪かった日々は、接客で動き回ることで解消されるだろう。そんな考えでした。
甘かった。

入社してすぐ、退職しました。
無理だった。夜遅くまでの勤務も、帰ってきたら日付が変わっていて、夜ご飯もまともに食べられず、3日で体重も落ちました。それはそう、元からあんまり食べられないくせに、毎日一食減っている&エネルギーの消費量は以前とはちがうんだから。
起きる時間もお昼前。朝のルーティーンワークがとにかく好きだったのに、そんな時間もありませんでした。それも覚悟の上のはずだった。
毎日決まった時間で働いて、早寝早起きタイプだった私には、ルーティーンワークが崩されることがこんなにも自分のストレスになるとも思いもしなかった。覚悟の上だったことなのに、できない自分にすごくショックを受けた。

自分がやりたいって思ったこと、できなかったこと、すごくショックで、「やりたいからがんばろう」にはならない自分にも弱いな、って思った。

次何できるんだろう自分は

ついこの間まで、やりたいことは何だろうって考えて、退職して、いっぱい休んで、自己分析したはずなのに、「やりたいこと」を考えることが怖くなった。口に出すことも、考えることも、全部自信をなくした。

生活の半分以上を占める仕事の時間。せっかくなら、楽しくやりたいことをやる方がいい。そんな仕事とそんな生活を求めれば求めるほど、挑戦すること、始めることが怖くなって、でも何を怖がっているのかもわからなくなって。

そろそろ収入もないとやばい。焦る。‥‥
次、どんな仕事ができるだろう。