友達が自ら命を絶ちました。

皆様初めまして、人間になりたいクリーチャーと申します。

前からnoteを始めようとは思っていましたが、まさかこんな形で始めるとは思いませんでした。

タイトルにある通り私の友達が自ら命を絶ちました。

まずはじめに私は、生活支援センターという所に通っております。

それはなぜかというと、社会でゲボ吐きそうな思いをしてうつ病になり、その上自閉症スペクトラム障害があります。それでも社会に馴染めるようになろうと通っています。要するに自立するために通っております。

そこに同じく通っていた人が居ました。彼と私は歳が近く、彼は生活支援センターでみんなから愛されて可愛がられていた人でした。

歳が近いということで色んな話を彼とはしました。

周りに「あなた達仲良いわねー」と言われて男女の仲だったので、照れ隠しでそんなことないですよーなどと言ってしまったこともありましたが、一人で行動が出来ないという彼の病院の付き添いについて行ったり、私が家に帰って来てるのに暇だからと公園で喋ろうとLINEが来てどんだけ寂しがり屋やねんと思いながら公園に行って一時間ほど喋ったりなどしました。

もうこれは完全に友達ですよねｗ

彼は生活支援センターで歌を歌いたいんだとか、高い階のマンションに住んでみたいんだとか、ゴールデンウイークにあれこれしたいなどと色々と将来の事を喋っていた仲です。彼には夢があったのにどうしてって思います。

正直、若いんだからまだまだ未来があるのにって思います。それを何故自ら断ち切るんだよと思います

今日、生活支援センターで飲み食いしない桜を見に行くだけのお花見をしました。彼の自死を聞く前です。

お花見から帰ってくると職員さんが暗い顔してみんなに話があると言ってきました。誰か職員さんが辞めるのかな？とかそんなことを考えてたら

まさかの友達が自ら命を絶ったという話でした。

正直はじめは頭が動きませんでした。

またまたー冗談をーと思いました。

実感がありませんでした。またフラッと生活支援センターに来るもんだと思っていました。

それでもう彼は来ないんだと…もう彼に会うことが出来ないんだ…と話を聞いていく内に涙がボロボロ出てきました。

初めて身近で自ら命を絶った人に直面したので、残された人ってこんな気持ちなんだと思いました。

今まで死にたい奴は勝手に死ねやとか、死は救済とか生ぬるいことを考えてたのですが、いざ残された人になると本当に生きてて欲しかったです。

なんで、死ぬ前に私にLINE送ってくれなかったのか、また暇なんで公園で話しませんか？って送ってくれなかったのかと思いました。夜中だろうとなんだろうと苦しいのならいつだってめんどくさいなと思いながらも駆け付けたのにと思います。まぁこんなこと言っても、もう遅いんですけどね

何もしてあげられなかったことが本当に悔しい

頼りにされなかったことが本当に悲しい

自分の無力さに本当に自分を責めてしまう

まぁけど、どうしようもないことにクヨクヨしても責めてもしかたないし、生活支援センターの職員にも誰も悪くないって言われたし、ツイキャスで仲良くなった人達にも自分を追い詰めちゃダメだよって言われました。

ツイキャスしたとき本当に来てくれた人ありがとうございます。

ひとりではとても受け入れれないことだったので話を聞いてくれてめちゃくちゃ助かりました。

明日、明後日とお通夜と葬儀に参列させていただきます。

彼の顔をちゃんと最後にもう一度見て、彼が火葬される最後を見届けたいと思いました。

正直、悲しいって気持ち通り越して怒ってますよ

なんでなんだよって思ってますよ

突然死ぬもんだから、去年ダラけて太ったから喪服入らなくて急遽買いに行ったし、金無いんだぞ！

せめて死ぬなら、私が痩せてからにしろ！

本当に馬鹿野郎って気持ちです。

迷惑だからって遠慮せずに絡みに来いよって思いますよ

死んでしまったらどうしようもないだろうと思いますよ

なんか色々と頭がよぎりますよ

謝っときますね、めちゃくちゃな文章打っちゃって…

けど、もうね、どっかで書かないと自分を保てない

色んな人に話を聞いてもらったけどまだ無理だね

彼にとって死が苦しさから逃げれるものだったのかなと思うと何にも言えなくなる、本当に彼にとって死が救済だったのかなって…

生きてて欲しいって残された人のエゴに過ぎないし…

本当に死んでほしくなかった…これからもっともっと彼の事を知りたかった。もっともっと話して笑いたかった。どうしてって思ってしまう

彼のせいで、私の目は真っ赤かになり目の周りは腫れてますよｗ

私が最近頑張ってるのに、焦っているって言ってて死んだの私のせいじゃないだろうなとか思っちゃうし…頼む！違うと言ってくれ…

自分のことを周りに言うのが下手な彼が私にだけ言ってくれたことですよ

焦っているって…みんなそんなこと知らないから彼の変わりたい気持ち知らないんだろうなとか思ったり

何が彼をそうさせたのか、病気が彼を追い詰めたのか、それとも自分の意思で逝ったのか

お願いだからどうか天国にいってください。

これを読んでる人もお願いだから、死にたいと思っても本当に死なないで…

最近Twitterやツイキャスで私と同じく病気と闘ってる人と仲良くなったりしてるのですが、その人達ひとりでも欠けて欲しくないと思います。

病死でも悲しいけど、自死は特に…しんどすぎます

当たり前だけど、病気と闘ってない人もダメだからね！

病気が憎い。なんで死ぬ事を考えてしまう病気なんてあるんだろうって思う

友達が突然死ぬってのは本当に辛いです。

私は皆さんに支えてもらえたので、後追いなどは考えてません。

なんかめちゃくちゃな文章打ってしまって何が言いたかったのか分からないと思いますが、簡単に言うと

苦しくても死にたくても本当に死んで目の前から消えたりしないでほしい

迷惑だろうと周りをもっと頼ってほしい

残された人ってこんなにも辛いんだと思いました。

皆さん、お願いです。ひとりでも悲しむ人がいるんだから自死だけはしないで妄想だけで終えてください。

彼の分も任されてないけど、死にたいと言いながら私は生きてやろうと思います。

では、長文失礼しました。