正解のない選択肢に迷いながら進む

子育てに関しても、離婚に関しても、自身のパニックにしても、いろんな意見を周りからもらってきました。

どれをとっても多分、正解ってないのではないか？に辿り着くんですが、私のような影響もろ受け体質は、その都度落ち込んだりもしてしまいます。
noteですら「書きたいこと」や「書き方」について迷うこともあります。書いてる方なら一度は頭をよぎることなのかもしれませんが...。

自分が決めたことや思い描いてることに対して、周りからの声が入るとその都度、迷子になります。普通のようで、でも軸がないようで。なんとも不安定な部分があるからこそ、こうして書いて整理したり。

---

子供が産まれたら、「一人っ子は可哀想」
ギャンブル依存について悩んでいたら「子供のこともっと考えた方が良いんじゃないの？」正反対の意見として「離婚したら子供が可哀想」
パニックになったら「子供はいろんなところへ連れてってあげないと」
ゆるっとした子育てしてると「もっとこうしなきゃ」

も、もうやめてくれ～

いや、私なりに考えてるんだ･･･｡

身内や友人、「一人っ子が可哀想」というのは見知らぬお婆さんから言われたことも。

他者から見れば理解しがたいことは色々とあるかもしれません。離婚後も私は子供を父親に会わせています。それは、自分の感情と子供の感情を別に考えた結果です。子供が会いたいと言えば会わせる、それが私の考えて出した自分の結論でした。

これに対して「治る保証もないのに、また急にいなくなって傷つけることになったらどうするんだ」とも言われました。その通りでもあります。でも逆に、治る可能性がゼロでも無いし、子供から見たら良い父親であったのに、会いたいのに会わせてもらえないとなれば子供の気持ちはどうなるのか？というのが私の考えでした。

自分自身でも正解が分からないから、何か意見が耳に入ると「こうする！」と思っていたことがあっという間に崩れてしまう時もあります。

分かってたら葛藤しない

「どうしたら強くなれるんだろう」と人を羨むこともあります。誰にもなれない自分･･･。そもそもこれなんだ。私は私。
そりゃあ何事にも動じないようになれたら良いなぁって思うけど

人の意見に迷う自分、羨ましく感じる自分、不器用な自分。母親だけど一人の人間な自分。

自己啓発本とかも読んできたけど、簡単に根本から人が変わると思えなくて、”何もできない”、”自分は弱い”と思っても自分は自分のままで進んでいくしかないんじゃないかというのが現在地です。
脳をスポーンと入れ替えれたら苦労しないのだけど…( ¨̮ ;)

思うように出来ない自分も、周りの言葉に一喜一憂しながらそれを繰り返して迷いながらも進むのも、私なのでした。意見に全く耳を傾けないとなるとまた話が違うので、そういう意見もあるよねとは受け止めてそのたびに葛藤してます。

簡単には割り切れないやり場のない想いが沸く日もありますが、私は誰にもなれないし、誰かが私になることもないので、何かにぶつかっても飲み込んだり吸収したり、時には反抗して、もがきながら生きてます。

そして正解がないからこそ、自分の選んできたことに対して向き合っていかなきゃな。とそんなことを考えながら、今日も息子とポケモンを探し、雑学合戦を繰り広げる平和な1日を過ごして小さな幸せを噛みしめてます。