実家から戻り、絶望みたいな地獄みたいな毎日の中で、毎晩違う誰かと会うのが続いた。 前職の知り合い、前職の上司、1番最初の彼氏、1つ前の彼氏、友人等。 ''遅かれ早かれこうなると思っていたよ'' みんな口を揃えてこう言う。 そんなの私だって分かっていたし、それを引き伸ばしにしていたのは自分だし。前を向こう、今日は頑張ろう、やっぱり私は一生こんなことを繰り返すのか、幸せになれるのか、と情緒の乱れ具合は過去一かも。対人間とコミュニケーションってとても大事。こんな私でも毎晩違う誰かに
見えなくなってしまった、先の未来が。怖くなってしまった、人に会うのが。食べられなくなってしまった、食べ物が。情けなくなってしまった、自分の事が。裏切られてしまった、あなたに。これから先、どう生きていけばいいか分からない。生き方が分からない。くだらないよな、あなたの浮気だけで私はこんなに人間として生きられなくなってしまうなんて。情けなくて、誰にも会いたくない。辛くて仕方ない。有給も出ていない、ただの欠勤をして、迷惑をかけて、私が生きていること、無駄で仕方ない。固形物を見ると吐き
後悔した。あの人を手放した私の未熟さと、今に向き合いきれない自分の弱さにどうしようもなく悲しくなった。 恋人の顔色を伺いながら過ごす毎日に、態度が気に食わないと言われ続ける毎日に疲れてしまって、怖くなってしまって、辛くなって、元恋人に連絡をしてみた。向き合いきれない私が悪いのだけど、もう限界なのかも。決断しきれないのがバカだよなあ。どこまで人格を変えれば彼は許してくれるんだろうと考え続けている。そんな中、元恋人は私に ''また自分が全部悪いと思って病んでるんでしょ'' ''だ
雨が土砂降りの中爆音イヤフォンで聴きながら飲み屋街を足早に通って出勤してたコンカフェ、夜9時。 真夏にエアコンもつけずキャミ姿でタバコ吸いながらぼーっと聴いてた深夜2時。 こんな死にきれない気持ちいつまで抱いてこんな生活続けるんだろう、って絶望しながら上り始めそうな朝日を見てあえてカーテンは開けたまま眠ろうとする早朝4時。 これを聴くと必ずこの情景を思い出す、というような良くない思い出ばかり大好きな曲に染み付いていて聴くと思い出しちゃうから困っている、困ってないか。あの頃の気
毎日の繰り返しが豊かだと思ったり苦痛で仕方なかったり感情の変化が激しすぎてついていけないとか思いながら結局生きてるの、どうしようもないなって誰かに嘲笑されてそう。しばらくどこかに書き殴らなくても何とか精神を保っていたけど、やっぱり私はどっかの誰かの目にとめてもらわないと腹の虫がおさまらないんだって。私の人生のゴールって何？何を目指して生きてるの？最近そんなことばかり考えているから今生きてることがどうも無駄で仕方なく感じてくる。今って幸せ？これでいいの？え、私ってこんなもんか(
人生の主観!!暇だからよくわかんないことたくさんぐるぐる考えてたら色んな人から声をかけられたので頭がびっくりしているよ〜〜。ぼーっと考え事をしている姿が真面目に仕事をしているように見えたのか突然話しかけて新卒なんですよね〜、自分もです、なんて話してたら18歳の若造でした…………。自分の年齢から引き算したらもう誤魔化しようのない年の差で老いを感じてしまったのだよ。私から見たらかわいいわんこ達なのに相手から見たらババアなんだろうな、それともお姉さんに見えてるかな、とかアホらしいこ
風邪なのか花粉症なのか分からない体調不良が続いたり治ったりまた死んでたり、多分花粉症、多分。そういうことにしておきたい特に理由は無いけど。 自分の在り方だったり将来だったりを見つめて考えた時にどうしてもジェンダー役割から抜け出せないでいることに気づいていたけど気付かないふりもしてた。こうしたい、ああしたいも案外、私女の子だし、なんて思って自然に考え方を制限していたりする。可愛さの武器を使うことはジェンダーは関係ないと思っていて、だって自分が可愛いってだけだし( ᷇ᢦ ᷆ )
全ての感情を表現するなんて永遠に無理だろうな、私なんて''怒''の感情くらいしかハッキリと出すことが出来ないし。面倒な人間に生まれたなと常々思うよ、私は私で在ることが嫌になるし。死んで生まれ変わるなんて都合のいいことできやしないし、今後の人生どう生きていけばいいか想像もつかなくてさらに嫌になった。泣きたい時人に隠れて泣くことしかできなくなって、嬉しい時も素直に喜ぶという表現が上手くできなくて、いつも伝わってるかな、なんてことを気にしながら過ごしてる。正直伝わらないことが問題
うわ〜〜〜終わらないよって卒業論文提出日明後日に迫ったんだけれどもよくよく考えてみればそりゃそうかだって書き始めたの先週だもんね。いやいや言葉綴ってないで論文書けよって話なんだけどこんなに追い詰められてても全くやる気が起きないの何故？私エラすぎモードの方が絶対気持ちいいに決まってるのにな。クソ真面目だけが取り柄だったのに自分にも甘くなっちゃってきて困ったもんだ。まあ他人には厳しいのだけども。SNSとか現実世界とかわかんなくなっちゃっていたガキの私と比べて今はたいそう充実した世
あれこれ考えてみた、私は親指の皮を人差し指でひたすらカリカリして剥いているのが癖らしい。自虐をかまして自分を下げて逃げることが得意らしい。自分の中にある他人への理想って、1番自分が叶えてくれるんじゃないの？？とか思ってみた。多分きっと絶対そう、自分が1番理想だったりする。願ったり叶ったりじゃん、1番近くというか死ぬまで離れられない自分が自分の中の1番の理想。なんだか少し気持ち重めでほっとくとどっか行っちゃって見えないところで悪さしたり苦しんだり病んじゃったり？？？可愛いもんだ
目を閉じたら今にも寝てしまいそうだとか、多すぎるぬいぐるみを毎日選んで抱き抱えて眠る毎日だとか、得難い日常というものがどれだけ尊いものなのか身をもって感じた日に出会った。あんなに聴きながら絶望していたアイネクライネも、今となっちゃ代弁歌のようなもので本人を目の前にして聴いたことでより起爆剤となり、感情というものを教えてくれた。右隣の席の女の子、私よりノリノリで同じおひとり様で嬉しかったな、左隣のサラリーマンは立ち上がることはなかったけどそれこそ米津さんの言った通り自分なり
早寝をしたつもりが中途半端な早朝に起きて洗面所にこもって綴り出す今日という日。ここ数日奇妙な夢ばかり見て寝つきが悪い。自分の根底にある気持ちなのか、ただの誰かからの呪いなのか、夢の意味を考え始めると癖で歯を食いしばり始めるからやめた、疲れるし。 また病み上がりのアルバイトが始まるってのに社会は優しくないから嫌いだ。コロナになったくらいで社会復帰なんて言葉を使わないで欲しい。こっちは死にかけたってのに(笑) 生きていて幸福が性にあわない人間なんているのか。私がそ
気づいたら夏が終わりかけてる、嫌だたくさん嫌だよ〜線香花火してないしできれば海だって見に行きたいし。だけど今までで1番素敵な夏!!を感じた。ふわっふわのかき氷を食べた、ヤンキーの履いてるようなサンダルで夜中にコンビニまで歩いてアイスを買った、そしてそのままタバコを吸うの、そろそろ禁煙しなきゃとも思ってる。大雨の中花火を見たの、雨の中の花火がやっぱり1番いいよな〜!!とか訳のわからないことをほざいているイキリがいたな、晴れにこしたことはないだろって笑いあったっけ。ああ夏だな、
自分に期待をしなくなってから人に褒められたりすると え、そんなところでという所から喜びが湧き上がるから期待をしないことってすごく大切なんだなって日々噛み締めながら過ごしている。と同時に自分はどれだけ自分を上から眺めていたんだろうとも思う。人に期待をしないというより自分に期待をしないことの方が私には必要だったようで、そんな毎日を過ごしていたら深く考えながら深夜にふけって病み散らかすなんてこともだいぶ減った。相変わらず孤独だけは嫌いみたいだけど。紙タバコを吸いすぎてiQOSで吐き
自分を大切に、身体を大切に、とか相変わらずわかんないや。だって自分が何者とか一生分からない気がするし今私どんな感情、とか時差が起きるし瞬時に私今こんな感じ!!とかよっぽどのことじゃないとなんか出てこないし、感情がじわじわ出てくるのってそんなにダメ？別に理解されなくていいんだけど。付き合うのは誰とでも良さそうだよねって言われたことがあるから私ってそういう人間なんだって思ってたけどここ最近2.3人にお付き合いを申し込まれてもこの人と恋人同士？ハニャ、ってまじで適当かまして全部お断
言葉って何でもかっこよく見えちゃったり？装えちゃったり？事実が嘘だったり？嘘のようで本当だったり？感情だけは本物だったり？すり替えられなかったり？それに逃げちゃうとずっとずっと永遠の負のループだったり？それに気づけない馬鹿だったり？毎日毎日お疲れ様ですおかげさまで私の心と身体はじんましんに侵されてボロボロですようやく薬が効いてきました打診するようで申し訳無いけどそれ無意味だよ結末見えてるよゴミ箱にもう半分入ってるよやめときな。って私の部屋数ヶ月前に1番大きなゴミ袋5袋分で断捨
