愛情？

実家から戻り、絶望みたいな地獄みたいな毎日の中で、毎晩違う誰かと会うのが続いた。
前職の知り合い、前職の上司、1番最初の彼氏、1つ前の彼氏、友人等。
''遅かれ早かれこうなると思っていたよ''
みんな口を揃えてこう言う。
そんなの私だって分かっていたし、それを引き伸ばしにしていたのは自分だし。前を向こう、今日は頑張ろう、やっぱり私は一生こんなことを繰り返すのか、幸せになれるのか、と情緒の乱れ具合は過去一かも。対人間とコミュニケーションってとても大事。こんな私でも毎晩違う誰かに勇気づけられて何とか1日1日過ごせている、生きている。偉すぎて泣いちゃう。私が今1番後悔しているのは、今の彼と別れた事じゃなくて、君と別れたことだよ。
1年前、大人になりきれなくて受け入れられなかった君と別れたこと。もっとちゃんと話し合えばよかったのにね。
意中の相手がいるって話していたのにも関わらず、1日だけだよって泊めてくれる君の優しさが本当に辛いほど好き。ほんとはご飯に誘っただけだった、調子に乗って泊まらせて欲しいとお願いしてしまった。自分もおなかいっぱいのはずなのに私が食べきれないラーメンを快く食べてくれた。
彼の部屋は別れた1年前から時間が進んでいなかった。私が置いていったもの全部そのまま、同じ位置に残ったままで、2人で買ったおそろいのキーホルダーも、アレクサも、服も。全てが懐かしかった。懐かしくて、後悔しちゃって、涙が出てきて情けなかった。泣き止むのを黙って隣で待っててくれた。
おいで、って腕枕をしてくれて懐かしいね、この髪質って割れ物を触るかのように頭を撫でてくれた。
私の事覚えていてくれてるんだ、と痛いほど感じるくらい強く抱きしめてくれた。1年ぶりに彼の身体を感じた。私は君の細い、引き締まった肩がとても大好き。もうこのまま、また一緒に過ごせたらいいのに、なんて女くさい想いを持っちゃった。本当に久しぶりに、心の底から幸せと感じた。私は彼が大好きだから、大事にされたい。だけど、それよりも大事にしたい。君の恋愛は全力で応援したい、幸せならそれでいい。隣が私でなくていい。今の私なら、前と同じ理由で別れたりなんかしない自信はあるけれど、だけど私じゃなくていい。君の幸せを願える私で良かった。
仕事に行くのを見送ってくれた。行ってらっしゃい、俺ばっか寝ててごめんねって謝らなくていいのに。行ってきますのハグをした。上手くいかなかったらいつでも連絡してね、なんて伝えて。また会いたくなってしまった。戻りたいと思ってしまった。

本当の幸せは、これなんだと思った。

しばらく君を思い出して過ごせば、頑張れる気がするよ。

もう1回、君がいいな。