あなたはどちらを選ぶだろうか。 自分"が"死ぬほど好きな人。 その人は付き合ってくれないし大事にしてくれない。 一方、自分"を"死ぬほど好きな人。 その人は付き合って欲しいと言ってくるし大事にしてくれる。 どちらを選べば「幸せ」になれるのか。 まさに自分の現状なのだが、どっちつかずの状態である。どちらも選べないしどちらも捨てがたい。 恋が全て成就するとは思っていないけれど。 片恋で終わることもそりゃああるだろう でも私は、貴方に、貴方と幸せになりたかった。 それでも人
貴方からの返信を待ってる。時間が流れていく。 本当に好きなの？ じゃあなんで付き合ってくれないの？ 他に良い人見つけたの？ ちょっと重荷になってきた？ 核心をついたら終わってしまいそうで もう何も聞きたくない 知らないままでいたい 「こんなに好きなのに。」 よく頭に浮かんでくる言葉 でもこれは使っちゃいけない。 自分本意になってしまったら、もうそれは 恋ではなく、もちろん愛でもなく 依存の始まりだと認識している。 それを良しとしてしまったら、理想はただの理想でしかなくな
先日、2年半付き合っていた恋人と別れた。 18歳からの2年はとても長く貴重な時間で、その時期のあらゆる楽しみを全てといっても過言ではないくらいその人に捧げていた。 それが終わったのだ。 付き合って1年、同棲1年、とんでもないスピードで"2人なら大丈夫"と信じて周りを無視して進んできた。 それが、どうだ。 やはり周りの意見は聞いておくべき。 今更なにも遅いが。 別れを切り出したのは自分だが、気持ちはそう簡単に切り替えられるものではなく。 ふとした瞬間に思い出したり考えてしま
元大学生になってしまった。 ついに大学を辞めた。 今は大学2年生だけれど、ちゃんと通えていたのは1年かそれより少ないくらい。 中高と学校嫌いでなんとかやり過ごしていて 大学に入った理由なんか「すぐ社会人になる自信がないから」 2年生になってからは、はやかった。 4月の時点で単位取得に関わる欠席回数を超えてしまいそこからはやる気を無くし 私の夏休みは5月から始まり今に至る。(9月当時) バイトだけでも、と数ヶ月前までは頑張っていたのも束の間、コロナ発症を都合よく思い治った今も
私事ながら、1日前ですが20歳を迎える事ができました。バイトから帰ってきたらなんとサプライズ、感動！ . 20年無事に生きてこれたー！！ 「もう無理だ、この先どうしよう、自分はどうなるんだろう」こんな気持ちをひたすら抱いてきた学生時代。私ながらに20年生きてきて分かった事は「意外と何とかなる」という事でした。 学校を好きな時は少しもなくて、毎日当たり前に行きたくなくて。自暴自棄でリスカを繰り返し死んだ方がマシと思っていた15.16の自分に伝えたい。 "完璧には到底及ばないけ
分かって欲しいとか分かる人とか そういうの今まで死ぬほど考えてきた。 鬱になりかけで部屋も汚い中、夜ご飯を食べながら何かボーッと観たいなと思い、ずっと気になっていた映画をようやく観る事ができた。 ただのラブストーリーかと思いきや案外深かった。 軽い気持ちで観たものが、主人公に共感しまくり。 今度こそ上手くやりたい。今度こそ大丈夫な気がする。 「ここなら、この人なら、分かってくれるかも。」何度も何度も思っていた。 でも、やっぱり違う。 一緒かもなんてのは束の間で、自分の異常さ
また戻ってしまった。スタート地点からやり直し せっかく進んだのに 何も変わらないじゃん 学校は行かない バイトも行かない パチンコは行く 居酒屋は行く くだんない 人には金を使いたくない 自分には躊躇なくしっかり使う
夜は病みやすい。余計な事を考えてしまう。 早く寝た方が良いのだけど、こういう時に限って眠れない。 考えるから眠れないのか、眠れないから考えるのか やっぱり'暇'って良くないなと、最近思う。 忙しい方が案外病まない、そんな暇ないから だけど体が耐えきれなくなってしまう 自分の心と自分の体どちらを最優先したら良いのか 今日は、お金に余裕ある訳ではないのに焼肉を食べてしまった。罪悪感。でも、美味しかった。
逃げる事は簡単で良いな。このまま逃げていたい 何も見ないで、何も知らないで。 １つ真面目にやってるんだから良いじゃないか。 １つもやってない奴もいる、そうやって、 自分より下を見て安心して 自分より上は決して見ない 都合よく生きる どうでも良いの中に、何％かのどうでも良くないがあるせいでいつも中途半端 どうでも良いと思う覚悟すら、ないんだ。 情けない
もう死にたくなっちゃうね 全部辞めたいね でもそういうわけにはいかないからね なんとか生きるけど 嫌なことから目を背けて やりたいことだけやって だらだら過ごして 時間が過ぎていくのをひたすら待つ 薬のせいにしたり生まれ持ったもののせいにしたり とにかく'自分'じゃないものに 自分だけ取り残されてるのか 自分から残りにいってるのか 何だっていいけどさ 「気分転換は現実逃避」私はそう考える 誰も私を救う人は居ない 救われたくは、無い 今更 どうせ 意味が無い 頭の中を
