ちょっとちょっかい掛けられただけとかかまってほしかったのかな?とか犬猫が噛んでくる吠えてるようなもんとか思ったけどやっぱ気の所為に出来ないかもしれない。
今日、授業でペアでじゃんけんに負けたほうが覚えた単語全部（約6個）言うみたいなのがあって、じゃんけんで相手が「最初はパー」って言ってお前の負けなお前が全部言え的なこと言ってきて気分最悪。顔見たくないし明日から学校行くの辛くなってきた。
春春が来た。いや、春が来てしまった。 春は嫌いだ。 春は人々だけに関わらず否応なしに変化する。 そんな春の中で また冬に取り残されている自分が どうあがいても目立つ気がするからだろうか。 これも自意識過剰だろうか。 晴 空はとことん澄んでいて 空気は美味しくて 空に浮かぶ太陽を隠すものなんてなくて ＿＿それでも変わらない 醜い自分だけがそこにいる。 自分がこの世界において 不要なもの 異質なもの に思えて仕方ない。 空はあんなにも晴れ渡っているのに 僕の心は雲で空が見えな
きっと妹のオープンキャンパスとかは率先して探すんだろうな～とか埒のあかないことを考えてしまうのすら何時も見たく笑えないし疲れた。なんか生きてることが申し訳なくなってきた。辛すぎる…週明けチューターのお姉さんに会えるのを楽しみに日曜日過ごします。
オープンキャンパスとか行きたいな〜って数週間前に親と少し話してたのに結局親が予定入れて行けなかった。一人で行けば良いそう思うだろうね。そうじゃないんだよ。約束をしてたのに忘れられてたこととか、そもそも早く起きれなかったとか、そういうちりつもが己の足を固めるんだよ。
ふと、考える。 十年後自分は一体何をしているのか。 帰結するところは毎回同じで、 『きっと生きていない』 この結論が揺らぐことはここ数年ない。 特段嫌な事があった訳でも無い筈なのにだ。 きっと死んだとき理由は だとかそんな理由なんだと思う。 端から見たらとても下らないだろうね。 でもそれが僕が見てる世界の全てで感じている全てなんだ。 どうにしろ、じきに限界が来るだろうから。 自覚できる程の体調不良だとか、 未遂だとか、 もし、 僕に安心して話せる友達が居たら、 全てを
意気揚々と成績良いかもなんて言っておいてあまり成績良くなかった。何が足りないのか分からなくて来年も生きてる自信が無い。この文書いてたら脳内で自傷無色流れてきた。久しぶりに聴こうかな。
懇談があっても結局僕は僕の儘で。何が変わる訳も無く。ずっと駄目な僕の儘。頑張ってとか頑張れだとかまるで僕が頑張って無いみたいじゃないか。後悔しない様にだって。産まれたことからずっと後悔してるときはどうなるんだ。やっぱり生きるの向いて無いや。
妹がアニメ見ようとしてて返事を躊躇ったらお母さんの分もカウントして見て良いよね?だって。そんな制度あったんだね。初めて知ったんだけど。でもきっと僕のときはそういうの無いんだろうな、妹の方が愛想良いし仕方ないか。
次手伝いしなかったら、舌引っこ抜くぞって脅された。サクッと恐喝していくね。まあ、どうであれ、舌がなくなったら煩い僕の声を聞かずに済むから、多少世界が静かになるんじゃないのかな。
Twitterのアカウント貼ってみたりする。テンションの上下激しいけど興味あれば覗いたらいいよ。 https://x.com/rei664026399182?t=Wk00t37hr0WYzDRl8VFNxA&s=09
暗くなったら危ないって別に心配してないだろ。消えたらラッキーとか思うんじゃないのかよ。友人と駄弁ってるほうが有意義だね。
期末考査点数やばすぎ 取れてるのと取れてないやつの差が顕著に出過ぎ。何が良くなかったんだ。あ゙ぁもう面倒臭い。考えたくない。でも考えないと次も悪いし考えないといけない。逃げたい。
もしここにTwitterのアカウント貼ったらネ友なってくれる人とかって居たりするのだろうか。生身じゃない人間と話したいときあるよね。ゑ、無い？
今、死んだら何が残るのかとか意味のわからない埒のあかないことばっかり考えてて疲れる。どうせ今死んでも、空っぽの体が残るだけだね。
