皆さんは恋をしているだろうか。 僕は全くそういったことに縁が無いのだけれど。 なんせ難儀なトラウマが根底に あったり無かったりあったりするのだ。 然し、僕も年頃の人間だ。 そういった話に興味が無い訳ではない。 何なら興味ありまくりだ。 然し、そういった展開に陥らないのだ。 まず、そもそも相手が居ない。 こればかりは仕方ない。 そんなことはどうでも良い。 本題は、 長年悩んでいる恋、愛の終着点が 何故肉体関係になるのかが理解出来ない。 恋や愛を証明するのに何故肉体関係なんだ
久しぶりに風邪ひいた臭い。暇すぎる。創作の物語の内容でも考えようかな
知り合い程度の子と駅まで一緒に帰った。話が弾まないのなんの。質問しても素っ気なく返されちゃあ話したくもなくなるよね。一人で帰ったほうが有意義だったとまで思うよ。鼻歌でも歌いながら帰れたのかな。彼は物事を複雑に考えすぎている、もう少し楽観的に生きたら楽なのにと思うばかり。
全てが上手くいかない。想像とは違う方向に転がる日々。性格も良くなけりゃ成績も悪い。運動神経も悪いんだから救いようが無い。感情的でも冷静な自分が冷笑しているような気がする。考えたくない事ばかり頭に浮かぶ。もう今日の幕を降ろして仕舞おうか。
言われたことしっかり全部覚えるなんて小学生でも出来るよってな 自分が情けなくて情けなくて仕方ない やっぱり死んだほうが良いのかもしれない こんな人間になるなら親も産まなかっただろうな こんなゴミ生きてても仕方ないし
つら なにそれ 今更かよ ていうか他責してる自分が1番キモいし無理 一つのことしか覚えてられないのかよ 聞いた一つのイメージばっかり先行して他見えてなかったとか終わってるじゃん もう小学生とかじゃ無いのに もう大人料金払ってる人間なのに
旅行から帰ってきても説教 確かに僕が悪いけどさ 家って怠い 面倒臭い 義理とか人情とか面倒臭い 疲れる 家出してしまいたい しないけど 出来の悪い子でごめんなさい 想像力フル活用したけど無理でした ごめんなさい 出来損ないでごめんなさい でも確認のラインも電話もしたのに説教ですか
※妄言、その他色々 不快になる可能性が多々あります。 僕は家が嫌いだ。 いや、苦手と言うほうが正しいかもしれない。 端的に言うなれば、 「家族関係が良くない」だろうか。 それも少し違うように思えたり。 別に四六時中ずっと何処に居ても関係が悪い という訳では無い。 だが、何処となく居心地が悪いのだ。 自分は此処に居てはいけない、居るべきではない ように思えて仕方ないのだ。 親や妹が明らかにこちらを嫌っている訳では無いと 思っている、 勿論僕も四六時中ずっと憎しみの炎を燃や
自分とはなんだろうか 明確な自分と周りの境界はあっても 自分の定義は 未だに確立していないように思う そもそも 世界において自分は あまりにもちっぽけな存在だと思う 物理的にも心理的にも 要するに ちっぽけで興味すらも湧かない 居ても居なくても変わらない存在 というわけだ まあそれは一旦置いといて… 自分というものは 他人にも自分にも計り知れないもの ということだ つまり自分のことを そもそも理解しきれていないのだから 自分の長所などがわからないのは 至極当然の結果だ と
ちょっとちょっかい掛けられただけとかかまってほしかったのかな?とか犬猫が噛んでくる吠えてるようなもんとか思ったけどやっぱ気の所為に出来ないかもしれない。
今日、授業でペアでじゃんけんに負けたほうが覚えた単語全部（約6個）言うみたいなのがあって、じゃんけんで相手が「最初はパー」って言ってお前の負けなお前が全部言え的なこと言ってきて気分最悪。顔見たくないし明日から学校行くの辛くなってきた。
春春が来た。いや、春が来てしまった。 春は嫌いだ。 春は人々だけに関わらず否応なしに変化する。 そんな春の中で また冬に取り残されている自分が どうあがいても目立つ気がするからだろうか。 これも自意識過剰だろうか。 晴 空はとことん澄んでいて 空気は美味しくて 空に浮かぶ太陽を隠すものなんてなくて ＿＿それでも変わらない 醜い自分だけがそこにいる。 自分がこの世界において 不要なもの 異質なもの に思えて仕方ない。 空はあんなにも晴れ渡っているのに 僕の心は雲で空が見えな
きっと妹のオープンキャンパスとかは率先して探すんだろうな～とか埒のあかないことを考えてしまうのすら何時も見たく笑えないし疲れた。なんか生きてることが申し訳なくなってきた。辛すぎる…週明けチューターのお姉さんに会えるのを楽しみに日曜日過ごします。
オープンキャンパスとか行きたいな〜って数週間前に親と少し話してたのに結局親が予定入れて行けなかった。一人で行けば良いそう思うだろうね。そうじゃないんだよ。約束をしてたのに忘れられてたこととか、そもそも早く起きれなかったとか、そういうちりつもが己の足を固めるんだよ。
ふと、考える。 十年後自分は一体何をしているのか。 帰結するところは毎回同じで、 『きっと生きていない』 この結論が揺らぐことはここ数年ない。 特段嫌な事があった訳でも無い筈なのにだ。 きっと死んだとき理由は だとかそんな理由なんだと思う。 端から見たらとても下らないだろうね。 でもそれが僕が見てる世界の全てで感じている全てなんだ。 どうにしろ、じきに限界が来るだろうから。 自覚できる程の体調不良だとか、 未遂だとか、 もし、 僕に安心して話せる友達が居たら、 全てを
意気揚々と成績良いかもなんて言っておいてあまり成績良くなかった。何が足りないのか分からなくて来年も生きてる自信が無い。この文書いてたら脳内で自傷無色流れてきた。久しぶりに聴こうかな。
