四十二歳でやっと親離れをしたADHD　【ADHDは荒野を目指す】

　８－１２．

　台湾人女性と結婚したのを機に台北に移住、日本人向け学習塾を開業した僕は、十年近くの間、順調に黒字を上げ続けます。

　しかし、名義上の会社オーナーに据えていた、台湾人の元妻・リーファ、その母親・フォンチュや、妹・イーティンなどの裏切りに遭い、三千万円を超える資産と、会社の権利を奪われてしまう。

　その上、住居や携帯電話、就労ビザなど、生活に必要なあらゆるものも奪われてしまいますが。

　親からの借金を元手に、どうにか生活を立て直し、紆余曲折の末、再度自分の塾を創設。
　人事面で苦労はしますが、どうにか収益を上げられるレベルにまで持って行きます。

　その一方で、日本語の流暢な弁護士・章弁護士に力を借りて、フォンチュ・イーティンを刑事告訴、さらに民事訴訟も起こす。
　けれども、刑事でも民事でも、うまく行かない。

　第一審での敗北を覚悟し、第二審での逆襲をはかって、準備を始めます。

　けれどもそこに、父の訃報がやって来ます。
　八十歳での大往生。

　僕は仕事を部下に任せて日本に帰り、母と共に家族葬を執り行い。
　その後の手続きも完全に終えたところで、台湾に戻ろうとし。

　そこで、気付くのです。
　――僕に、闘志がなくなっている、と。

　仕事をする気も、裁判を戦う気も、全く起こらないのです。

　

　勿論、父の死が原因です。
　それにより、僕は張り合いを失ったのです。
　
　けれども。
　それは、父を愛していたからではない。

　むしろ、その逆だったから。

　少年時代の僕は、ひたすらに父を憎んでいました。

　父は、地方公務員で、毎日六時過ぎには帰宅し。
　煙草を吸いながらビールを飲み、プロ野球を眺めて過ごす。

　僕を褒めることは一度とてなく。
　ただ叱るだけ、ただ馬鹿にするだけ。

　いや、それは僕だけでなく。
　仕事をしつつ甲斐甲斐しく父の面倒を見る母も。
　灘校でずっと首位を張り続ける本物の天才児であった兄も。

　彼にとっては、馬鹿にする対象でしかなかったのです。

　ただ、自分に自信のある母も兄も、そんな父を適当にいなしていましたが。

　ADHDであるがために、何一つうまく出来ない僕は。
　整理整頓も出来ず、忘れ物や落とし物ばかりで、授業も聞けず、机にも向かえない僕は。
　スーパーエリートばかりだったクラスメイトとも、まるで良い人間関係を築けず。

　誇るものを何一つ持っていなかった僕は。

　父の嘲笑一つ一つが胸に刺さってしまい。
　劣等感をどんどん増幅させてしまい。

　自殺を考えるようになり。
　しかし、そんな勇気も持てず。

　結果、父を激しく憎むことで。
　徹底的に馬鹿にすることで。

　馬鹿の言うことなんて、聞く必要がない、と思うことで。
　どうにか自尊心を保とうとしたのです。

　でも、その一方で。
　僕は、その馬鹿にしている相手に養われている、という事実が。
　その相手に大金を出して貰って、私立中学高校に通わせて貰いながら、まるで勉強をせず、そのお金を完全に無駄にしている、という事実が。

　ますます僕自身を惨めに思わせ。

　結局僕は、父だけでなく、自分自身をも憎み。
　そんな現実に耐えられず。

　ゲームや読書といった、現実逃避だけで日々を送る。
　そんな、鬱屈した少年時代を過ごすしかなかったのでした。

　そして。
　大人になり、自由を手に入れた僕は。

　心まで自由にはなっておらず。

　思っていたのです。
　――父を見返してやる、と。

　僕は本当は有能な人間で。
　僕は本当はタフな人間で。

　そういう自分を、父親に見せつけたくて仕方がなくて。

　本来は、ものぐさで、自信の欠如した人間であるのに。

　そんなことお構いなしに、ひたすら無謀な挑戦ばかりしてきたのです。

　とはいえ、勿論。
　大人になってからも、そんな想念に取りつかれていたわけではない。

　勿論、兄の葬儀の時や。
　台湾人妻を引き合わせたりした時には。

　短い実家滞在だったのにも関わらず。
　僕が多少反抗する力を得ていたせいもあって、父との諍いはより酷い物になってしまい。
　ますます憎しみの念が募ったりもしたのですが。

　そんな思いも、数日あれば忘れ去り。


　特に、台湾で仕事を始めてからは。
　その日その日を生き抜くのに必死で。
　父親のことを思い出すことも、殆どなくなっていて。

　時折、何かのはずみに父の姿が意識に浮かんでも。
　不快な感情こそこみ上げて来るものの。
　憎しみや怒り、というものはどこにもない。

　それは、父が晩年に近づき。
　癌の摘出手術を受けたり。
　酷くやせ細ってしまったり。

　僕を見ても、馬鹿にするような言葉を発さなくなってしまったりしてからは。

　最早、父は憎むべき対象ではなくなっており。

　さらに。
　父の入院中、父の部屋から、精神科の診察券を発見した時は。

　――父も苦しんでいた、ということに気付いてしまう。

　そう。
　彼もまぎれもなく、僕同様、発達障害を持って生まれた人間で。

　整理整頓が出来ず。
　他人とうまく喋れず。
　不注意から来るミスばかりで。

　でも、発達障害の存在など、誰も知らない時代の中で。
　ただただ、だらしのない駄目な人間だと見なされてしまい。

　友人も出来ず。
　家族にも疎まれ。

　ただひたすら苦しみながら。

　自分と似たような存在で、そして自分より弱い存在である僕を、ひたすらに嘲笑することで。
　何とか自分を保っていたのでしょう。

　それに比べると。
　大人になってからであるとはいえ、自分の障害をどうにか理解し。
　その障害と、ある程度はうまく付き合うことが出来て。

　しかも、高度な学歴という、誰にも奪われることのない武器を持たせてもらった、僕は。　

　父よりも、遥かに恵まれた人間なのです。

　しかも。
　父はそんな苦しみの中にいながら。

　子供二人を育て上げ。
　しかも、立派に定年まで勤めあげたのです。

　父は、僕などよりはるかに立派な人間なのです。

　そう気付いた僕には、最早。

　父への憎しみの念など、一切浮かぶことがなく。

　けれども流石に、大事に思う、ということは出来ず。

　ただただ、悲しい人なんだな、と。
　そう思うだけだったのです。

　――それなのに。

　その父の死は、思いがけないほど、大きな影響を僕に与えます。

　

　どうやら。

　顕在意識の中では、父への憎しみは小さく小さくなっていても。
　潜在意識の中では、それは厳然と存在し続けていた、ということなのでしょう。

　感受性豊かな十代を、余りに辛く過ごしたが為に。
　僕はそれに、しっかりと囚われてしまい。

　その辛さから逃れるために。
　自由になる為に。
　ただただ、足元も見ずに、走り続けるしかなかったのでしょう。

　――でも。

　父の死によって、僕を追いかけるものはいなくなり。

　四十二歳の僕は、ついに、親離れを果たしたのでした。