意識の上で卒業。

どのアドバイスや、どの話、情報が、どうつながっているかなんて、本当にわかんないな(^◇^;)と思います。その後の行動も、常に未知数。

その人がどこのどの段階にいるかわからない。。だから自分も他人も何を言っても、何がどう繋がるかなんてわからないし、その時の自分が、一番気持ちいいと思うことをしていって、気楽に発言したりしなかったりを、選んでるだけだと思いました。

だから自分もその時、言うことを言うしかないし、言わないことを言わないしかないな、と思いました。そのとき感じてることだけが、その段階で言えることなだけ、って気がします。

アドバイスも何もなく、本当にただ思ったことをそこで言うだけ。独り言。怒りもだいたい、外から見てみたり、はたから見てみたら、場違いというか、勘違いというか、自分だけが感じることであって、誰の共感も何もいらないし、反省もいらないと思う(^◇^;) 

最近、友達と連絡取っても、引きが早い、って感じがあります。でもたまたま続いただけかもしれないけど…。
なので、いい塩梅で去っていく、という感じなのかな、と思うことにしました。よく考えたら、本当に自分が最近ハマってて、伝えたいと思ってたストレッチや、ゲーム実況の情報を伝え切ったら、皆去っていくって感じで、こちらとしても情報を伝えるタイミングとしてはちょうどいい、ってことだったのかなと。何を感じるかは、本当に、自由なんだなと思いました。

みんな人生が楽になるように、バランスをとって生きてるのかなあ、とも思います。

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行動は、行動。というか。

たとえば、私は今日久しぶりにみかんを食べて、前ほど苦手ではないし、食べづらいことがわかっても、体は求めてる感じ。でも両親に、みかんがなぜ苦手か伝えたら、苦もなく食べられるようになった。
私にとって、みかんについて、両親に話を聞いてもらうというのは、自分の中で、小さい時のやり直しで大切だし、それが今できる環境というだけです。自分なりに本当に我慢してきた、自己犠牲を、結構深いレベルまで解いていくんだな、って思いました。でも自己犠牲なんてもんじゃなくて、しっかり連綿と恨んでるんだな、これが私なんだな笑と思いました。

でもここで、それって私にとっては歪んでるし、結局不均衡というか、変にスポイルさせるクセがついてるだけかなって思いました。健全ではないから、どこかに歪みは出ていると思いました。
その解決ができる環境下にない人は、とっくに違う方面に行って、そこで違う形で違う問題解決をしたり。。
それがやりたくてもできない人は、一言言ってくることも、昔ありました。でもそれによって、自分も客観的に気づく、と言うだけだと思います。自分も環境が変われば、違う解決をするし、違う解決をしながら同時並行的に体験しているだけ。

個人的な経験もまたほかにあり、個人的な経験は進んでいく。また別のお菓子を食べると、食べ慣れてるんだな、ということがわかります。でも、ぜんぜんみかんと甘さが違うから、びっくりするとか、いまさらの気づきがあります。付属的に、そういう違いの説明に長ける人っているし、感性が豊かなんだなあと思うことも。。

できないことや、できることをその環境ができる最大限の学びでやってるだけなんだなと思いました。

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わたしが最近思うのは、いろんなことを意識上から卒業したい、という感じです。手放したい。
受信箱のメールを、一括で捨てられる感じ。そしたら容量が軽くなって、パフォーマンスが良くなるかなって。

学びの連続はあっていいのだけど、もっとずっと心の奥底でバランスや均衡を測りたいと思って。簡単に言うと、もっと楽に、ちゃんと体のことや心も忘れないようにして、パフォーマンスを上げたい。
一つずれると、すごく痛みを感じにくくなるんだろうな、というのは、感覚としてあります。それを、うまくズラしてく。
これが、理想が高い、って言われる原因なんだろなと思います笑 繊細だなとも思います。

今はパフォーマンスを上げることに注力してるんだなと。来週はほぼ体動かしっぱなしの週なので、この土日に思考しまくってバランス取っておこう、というのもあるかも。これから年末年始も、ゆっくり自分の棚卸しができるので、いいな、と思います。

今、肩甲骨がかなり良い感じで動いているので、エクササイズしたら、すっごい気持ちよいです(^o^) 足の筋トレでかなり解消したこともあるので、肩甲骨まわりも気を配っていきたいです。

よい一日を。