自己受容その4：自己受容で変わったことを引き続き書いていきます。

なぜ自己受容するか？という問いも少しずつ変わってきています。自分を整理すること→自分をわかるために。（自己分析の内容ばかり汗　
自分を受け入れたら生きやすくなったかも…というプロセスを肉感的に？実感的に？書いていきますね（・∀・）

（ちなみに、自己受容とは、自分のいいところをほめる自己肯定と違い、自分のダメだと思っているところを受け入れることとのことです。メソッドまではいかないけど、日々挑戦してます）

自己受容後の、今日のいちにち。

今日は久しぶりに会社に出社したので、自分をどう受け入れてみたか試すよいチャンスがいっぱいありました。

【愚痴おばさんを受け入れる。】ハートのチャクラや、愛についてnoteに書いてみたら、昨日から天使さんがいっぱい来ます。。私は非現実的はことは、あんまり得意じゃないですけど、愛があると知ると、天使が来て、天使がいると知ると、本当に天使が来ます。。
天使って、誰？って思った方、つらいときに突然出合い頭で、優しい先輩に会ったりすると「マジ天使～」って思いますよね？その方です！（ちなみに、タイミングによって、天使もその都度変わると思います）
今日の出社は、評価査定で、ゴミ箱蹴…プンプンな評価が書かれてたけど（表現こんなでゴメン…）、帰りしな、話を聞いてくれる先輩に偶然出会い……！！
思いのまま愚痴と暴言を吐いたら、純度が高くなり、最後はアツイ仕事論になりました。本当に感謝！
今までだったら、気持ち切り替わらなかったかもなのに「そうだ、私は、燃えるような仕事が一回してみたかったんだ」と着地しました。査定なんてどうでもいい。自分が何を望んでるか。早速企画が浮かんだので、面談者（その方の評価は普通）に送信してみました。
自分自身の自転の角度が変わって、その時本当に欲してるタイミングに出会えて、自分が思いもよらなかった展開で、本質を思い出したり。。
そのようなことがあったからこそ天使に会えたかもしれないから、判断が難しいです。だけど、言われたことを気にしなくても、いいことあるのかなって単純に思いました。
急にティファニー本店のアトラスを思い出して、時間について考えた。
◆ニューヨークの時を刻んだ、「アトラス クロック」の物語。https://www.pen-online.jp/special/tiffany-watch/newyorkminute

・【New! 気位の高い、キツい性格。厳しい批判家。負けず嫌い。嫉妬深さ。執念深さ。気の強さ。を受け入れてみた。→顔が、戻る。目が、奥二重に】
自分を受け入れ始めた効果かはわかりませんが、眼瞼下垂気味のまぶたが、鏡見たら、数年ぶりに奥二重に。長らくコンタクトしてないからかも、と思いつつも久しぶりに自分の顔が戻ったような気がしました。完全にまぶたが戻ったら、きれいにアイプチするんかなあ、、。でも私ってこの冷たくてさっぱりした顔が、結構自分で好きだなって思ってました。気位も高くて、キツい性格に合ってる。それを受け入れられないので、中途半端な眠いようなぼやけた顔になってたのかも…って思いました。
給湯室で「あいつ（私）、きつくてデヴィ夫人みたいだからな」って言われてるの聞いたことありますf^_^; 会社ではそういうことなるべくそういう姿を見せないようにしてきても、そう見えるんだなと。見抜いてる系男子、いますね。でも、きれい（？？注:似てるなんて思ったことありません…恐れ多すぎf^_^;   って思われてるならいいやってそのときは思いました（ポジティブすぎだろ笑笑　
見抜いてる系の男子って、本当に見えないものが見えるんだけど、それをどう表現していいかわからないんだと思う…。


【というわけでやっぱり言われたままじゃ悔しいから、突然ですが、女性だけに向けたコーナー↓】
同じ女性が同じ顔で同じ服を着てても。
A男「お、すっげえこれ角度まちがえたら何か見えるんじゃね最高神様ありがとう～→実際の表現は「何その服（鼻で嗤う）。」　その後、一人男子トイレ（個室）で静かにガッツポーズする。
B男「うわーその服きついっしょ→（何も言わない　だけど給湯室かタバコ部屋で、どうでもいい同僚に言うかも…
C男「……（視界に入らない）→（何も言わない　何も足さない、なにも引かない。
D男「……（聖域すぎ）→（何も言わない　※黒魔術をかけるかもしれない
※こういうの書いてて、男性の態度に傷つく必要ないとつくづく思うf^^;
要は私の頭のなかに今回、新たにD男が出現しただけ…。
（あれ、意図せずしてDEVIL男…先方の「デヴィ婦人」と変わらんなw Disneyに連れてってくれる系男子に書き換えてみようか…）
E男（いい男？）「…（何も言わない…　（今日の格好いっすね！と静かに心で）（でもどことなくさわやか）（すぐ仕事に戻る）（女性が、あれ、今日ちょっといいって思ってくれてそう…、と、思う→ちょと気になり始める）
※だけどきっと、女性のほうから見ても、全く同じ男性でも、A男だったり、D男であったり、E男であったりするんだろうな……って思います。全方向的にE男は…もはや男子のプロ。

【自分を受け入れる】と、
こういうアホみたいな記事ネタをたまに思いつく↑。

・【とにかく、他人のことが自分のことのように、わかる】私、すごい会社に居づらい理由があって、ほかの男性と話してると、それを例の魔術師系男子を好きな女の人たちに、チクらちゃう…。それで、それを聞いたその魔術師系男子が、ほかの女の子と楽し気に食事に行くの見るのがつらくて…。妄想であってほしいし、ほんとバカみたいだけど、その空気感に以前からずっと悩まされてました。エンパス？みたいのもあるのかも。誰かがカナシイと、自分も悲しくなる…。だから、「とにかく、他人のことが自分のように、わか」ってはいたんですけど、その物語の続編ができたんです。
なぜなら、自分を受け入れたり愛することで、自分を悲しませたくなくなったから。自分が悲しいと、悲しいのは自分だから……（禅問答のようだ）。

たとえば。なぜか、私に、他の男性をやたら勧めてくる、魔術師系男子のことを、大好きな女性。その女性に近づかれるたびに「ひーん」って思ってました。男性の先輩方もやたら彼女の味方してるような…。意地悪とか、マウンティングされてるかも…とか。
でも今日は。「そっか、好きなら仕方ないか！そうするわ！」って思いました。で、仕事に戻れた。自分のなかの、意地悪な自分（あれ？意地悪な自分を受け入れるってNew!だった、と今気づくw）を受け入れると、そうしたい気持ちもあるよねって。男性の先輩方も、彼女がもうどうしょもないぐらいな感じだから、仕方なく手伝うのか、面白おかしく手伝うのかはわからないけど…でも私も男性の先輩だったら、手伝うかも。私もおせっかいだから。そして私も彼女の立場だったら、ちょっと私に意地悪しちゃうかも。なぜなら私も負けず嫌いだから…。こういう見方に変わっていきました。

【自分を受け入れたら、プリンがおいしい】自分のダメなとこ受け入れると、すっごい……食べ物がおいしいかも。多分なんだけど、自分の嫌なところ受け入れる→自分に優しくなる→不足してる栄養分？が直感でわかるんだと思います。
今日は会社におにぎりと野菜スープ持っていったんだけど、、通勤途中、あ、プリン食べたいなーと。こう…とろっとしてる系の甘めのやつ、あ、だけど上だけがちょっとハードなやつ。と思ってたら、まさに全くそういうプリンが、セブンにありました！迷いゼロ。カロリーは…ともかく、おいしかった。。たぶん最短距離で最大効率的に、そのとき欲しいものがわかると思いました。

【noteを何回も書く独女アラフォーで、自分が恥ずかしいけど、やっぱ書いちゃう、を受け入れる】これも、一時期狂ったようにnote書いていたのですが、答えは単純でした。スキ！をくださった方の記事を読んでみる。スキ！を返す。こんなあきれた文章にスキ！してくれるお人は…と。そちらに旅行させていただくと、皆さんすてきな世界を持っていました。それで、全て解決しました。読む量が増えると、書くターンが減ったのです。noteに書かせていただいたおかげで、余裕が出てきたのです。。

有難いかぎりです。
良い夜、良い一日をお過ごしくださいね☆彡