嫉妬を乗り越えたエネルギー源

　今まで、「noteで自分からフォローする」ということができなかった。
〈そうね。どうして？〉
　嫉妬深かったから。

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シャル
主人公
〈ロミルダ〉
妖精

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〈自分からフォローできなかったって言っても、フォローバックはしてきたよね〉
　……この際、素直に言っちゃってもいいかな？
〈いいんじゃない？〉

　僕のフォローバックは………機械的なんだ。
　フォローされたら、フォローする。
　フォロバ100%、ってやつ。

　この方針を選択するまで、だいぶ悩んだ。
　それはそれはもうすっっごく悩んだ。

　「機械的にフォローバックしても意味ないでしょ」とか。
　「逆に失礼では？」とか。

　すべての投稿を見てあげられるわけじゃないのに、って。

〈いいんじゃない？〉
　いいのかなぁ…？
〈実際、私達の記事だって、フォロワー数に比べて閲覧数は少なめでしょ？そういうものでしょ〉

〈それに、どうしてフォローバックをしようって思ったの？〉
　そりゃあ……そのほうが、相手がうれしくなるかなぁって、思って。
〈なら、それでいいじゃない〉
　でも、何度も言うけど、ぜんぶを見てあげられるわけじゃない。
　そもそも、ちょっと前まで、他の人の投稿なんて滅多に見ようとしなかった。

　そして、いま、そのことをここで言っちゃった。
　………やっぱり、幻滅されちゃうかな…？

〈ま、幻滅する人もいるかもね〉
　やっぱり…。
〈でも、私はシャルのそういう素直なところ、好きよ〉
　えっ？
〈………〉
　………。
〈………ほら、なんか言うことあるでしょ〉
　あっ……ありがとう。
〈どういたしまして〉

〈それに、幻滅したりスルーしたりする人がいても、逆に、ちゃんと私達を見てくれる、本物のファンも、必ずいるんだから。そういう人を大切にできていれば、だいじょうぶ〉
〈八方美人なんて、シャルらしくないよ〉

〈で、今日の本題はそれじゃないでしょ？〉
　そうだった。

　言った通り、機械的にフォローバックはしてきた。
　でも、「こちらからフォローする」というのが、どうしてもできなかった。
　そもそも、他の人の投稿を見ることすら難しかった。

〈その理由が、嫉妬？〉
　そう。
　僕は、すごくすごく、嫉妬深い。

　ああ、この人はなんて楽しそうなんだろう。
　ああ、この人はなんて文章が上手なのだろう。
　ああ、この人はなんて色んな人から好かれているのだろう。

　もう、ほんと、いつもいつでも嫉妬しちゃう。
　そして、卑屈になっちゃう。

　弱ってるときは、特に。

　だから、平常心で、他の人の、いきいきとした発信を、直視できなかったんだ。
〈まぶしすぎて？〉
　そう。
　きらっきらに見えて、苦しくて。

　でも、でもね。

　最近、自分からフォローできるようになってきた！
　人の投稿も読めるようになってきたし、スキもできる！
　（コメントはまだ難しいけど…）

　これって……すごくない？
〈最高にすごいと思う！〉
　でしょう？？？

〈また、誰かとコミュニケーションを取ろうと思えるようになったんだなって、泣けてくるわ〉
　……なんか、そう言われると、大仰に聞こえる。
〈人が信じられなくなって、人を信じようとしなくなって……それでもまた、人と関わろうとし始めたんだもの。大仰でもなんでもないわ〉
　そうかなぁ？
〈そうよ〉

〈それにしても、なんでそういう変化が起きたのかしらね〉
　たぶん、だけど。

　最近、総閲覧数が10000回を超えたり、とってもうれしいコメントを頂けるようになったり、そもそもスキの絶対数がちょっとずつ増えてきたり…。
　つまり、読者の皆さんのおかげで、自分に、ちょっと、自信がついてきたから、だと思うんだ。

　……月並みな話かなぁ？
〈いいえ、真理よ。きっと〉

〈発信者にとって、やっぱり、ファンの応援が、一番のエネルギーってことよ〉
〈使い古された言い回しなんかじゃなくて、本当に本当だから、みんなそう言うんじゃない？〉
　……そうだね。
　僕も、最近やっと、そのことがわかるようになってきたってことかな。
〈そうそう〉

　読者のみなさま。
　ファンのみなさま。
　本当に、いつも、ありがとうございます。

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　今回はこのぐらいで。

　今回のテキストを読み返して思ったんだけど……僕ってちょろすぎない？
〈そうよ〉
　えっ。
〈そうよ、ちょろいわ〉

　……それって、どうなのかな。一喜一憂が過ぎないかな…？
〈シャルは一喜十憂ぐらいなんだから、喜べるときに思いっきり喜ぶぐらいがちょうどいいの〉
　なるほど…？

〈それに、喜んでるシャルを見てると、私もうれしい〉
　……わかった。
　だったら、思いっきり喜ぶことにする。

　それでは、またあした！
〈ばいばい！！〉