最近思ったことを3分間煮たものがこちらです

最近なんだかざわざわするんです。がんこちゃんにでもなるんでしょうか。

それも明確な何かがあるわけでもなく、解決できるような手立ても特になく。

そんなざわざわ〜な気分とともに生きる昨今、心の砂嵐の中で見つけたものたちを書き留めておきます。

一つ目。ステータスのために行動したり決断したりしない、という突然の反抗心。

こちら本日生まれたばかりのお子さんです。可愛らしいお顔ですね〜〜。

なんかこれって当たり前だとは思うんですけど、急に強く感じたんですよね。

偏差値の高い大学に行くこと、大手の会社に勤めること、恋人ができること、結婚、出産、マイホーム、マイカー、立派に育つ子供、などなど…

こういったものを自分の見栄のために得ようとするのってどうなのかなって。
すごく空虚なことに思えたんですよね。

別に、これら自体が悪いということではないと思うんです。
そういった道を進んだり、得たりすることが自分にとって純粋にやりたいことなら、ああすごいねって思うだけなんです。

でも、自分がよく見られたいから、優越感に浸りたいから、という一点でそれらを得ようとするのだとしたら、多分その欲求ってずっと満たされないままなんじゃないかなと。
どこまでもそこを追い求めて、無限地獄みたいになっちゃう気がします。

だから、何かを得ようとするときには、自分が欲しいか、要らないか、判断基準はそれだけで十分なんじゃないかなと思いました。

そして、これは自分の深層心理が今までの自分の行いに訴えてきた顕れであるようにも感じます。

いい人だと思われたいから、間違っていると思われたくないから、という思いをガソリンにして行動したせいで故障してしまった。

他人の目に映る自分ではなく自分の目に映る自分が望ましいものであるように行動できたら、きっといろんなことが気にならなくなるし、手に取ったものたちが一気に輝くんだろうなと思います。

2つ目。なんだか無性に寂しい。

もともと寂しがり屋ではあるんですが、最近特に寂しい。

今帰省しているんですけど、ふと置いてきた(？)生活で関わってきた人たちのことを考えてしまうんですよね。

あーあの子と喋りたいなー。特に話すことないけど。
あの先輩元気にしてるかなあ。Twitterは動いてるみたい。

など。

こうなんか、LINE程度でいいから地味に人と繋がっていたいという気持ちがすごくあって、むしろそれくらいの弱い結びつきでいいと思っているんですよね、よくわかんないですが。

ただ、今までと違うのは、この感情を自分の中でまあ悪くない現象なんじゃない？と肯定的に評価していることなんです。

いつもだったら、寂しがるなんて弱いなあ、早くこんな気持ち生まれなくなってくれ、、。
とうさぎちゃんシンドローム撲滅運動に署名していた私なのですが…。

根拠は分かりませんが、「寂しい」って感情を失ったらそれはそれで大変なことになるんじゃないか。って思った自分がいるんですよね。
本当に原理は不明です笑


ちゃんと寂しがってるなんて私可愛いじゃん！っていうくらい謎のポジティブさを発揮しています。

以上、もやもやざわざわガールからのお便りでした。