せっかく

自分がもしあと６０年生き抜けて
９６歳。

それまでの人生を振り返ってみて
なにがおもろかったって
いえるんやろう。
なにがしょーもなかったと
思うんやろう。

人生を語るうえで
生きる道とか
いうけど
ほんまに道やなと思うことが
この歳になってきて
やっとはっきりと
脳裏で
自分が生きてるときに
起こる様々な出来事を
風景で
捉えられようになってきた。

人間は
悪いことが起きると
運のせいにするか
他人のせいにする。

ほんまようできとる。

なんか自分にとって
嫌なことが起きると
今日は運が悪い。って。

思い通りに進まないと
あいつが悪いと
責め立てる。

自分も過去そうだった。

運と他人のせいにした。

でも今は違う。
道が見える。
風景が見える。

自分が選んで
歩いていても
突然、どーっかーんと
何かにぶつかったりする。

え？？は？なんでよ。
その先へ行きたいのに！！

でもどんなに吠えようが
状況は変わらない。
そこに相手がいたとしても
変わらない。

もうどうしたって
無理なことは
最初わからないけど
状況を把握したら
もう無理なことがわかる。
先へは進めない。

ならどうするよ？
一旦引き返すか
別の道があったら
そっちへ進むか
次の行動を考えたいのに
考えればいいと思うし
どうしたって
なんでか
どうにもならない状況を
ずっとエンドレスに
説明したがる。

もうええって。て。

でも、ほとんどの
人間が
今の状態がどうして
だめなんかとか
それに対してどうしようもない
こととかを説明したがる。

多分、ほとんどの人が
そこに執着してしまうから
だと思う。

一秒前のことは
過去。
変えられない事実。

それをいつまでもいつまでも
それに対して
言い合う。
言い続ける。
言いふらす。

人間ってそういう生き物。
それで成り立ってるところもある。

でも、わたしは
２年前ぐらいに
ようやくそれがいかに
時間の無駄で
全く向上性もない
ことなのか
やっと気づいた。

もちろん、終わったからと
なんもしないわけではない。

反省はする。
分析もする。
一回は誰かに愚痴る。

でも、どうしようもない。

若ければ若いほど
経験値は少ないと思うけど
歳を重ねていたって
人生冒険してない人も
たくさんいるし
冒険してるのに
気づけない人もいる。

４０歳過ぎて
同世代より上が
自分よりも
できてないことがあれば
なんで？って思う。

こんだけ相手がしてくれてるのに
心のありがとうが表現できんって
どううことなんだろう？

若い子にも思う。
今ならもれなく
ケガして血が出ても
人生やり直しがきいてきいてする。
いろんなことに挑戦すれば
いいのに。って。

良い出来事は意外と
気が付きにくいもの。
でも悪い出来事こそ
気づくチャンス。

今までは
なんでわたしの身に
こんなことが起きるん？！
なんでこんな
ことになる？
こんなはずじゃなかった。
良いと思って
いけると思ってやったのにって。

でも、今は
どかーーんと
何かにぶつかっって
心がざわざわしたときは

あ、これで終わりじゃ。って
思う。

ここまでだったんやなと。

最初は良くって
当たり前。

良いと思って
選ぶ。
人も、事も、物も。

結末がわかってたら
経験ができないから
それでいい。

あれ？なんか
違うぞ。って。
そんな風に思える
感覚がむしろ
ようやくちゃんと
自分で認識できるようになった。

ほかの人より
小さい時から
そういうセンサーは
全く鈍らずに
マイウェイで
生き抜いてきたけど

あ～～～～待て待て。
こういうことが起こってるぞ。

そうか、ここは
もう終わりってことやな。と。

さっと。
しゅっと、
気持ちよく納得できるように
なってきた。

運が悪いとか
相手のせいにしてきたけど
違う。

自分のせいでもない。

誰も悪くない。

選んだ自分、
チャレンジした自分が
あったからこそ
経験ができた。

あーこの道は
こういう感じやったんやね。って。

人生にナビはない。
上から見れない。

こっち行ったら
目的地とか
全然わからん。

あっち行ってみて
行き止まり
ほなこっち歩いてみたら
土砂崩れ
ほんなら
あっち行ってみようか。

あ～～もう嫌じゃ
って
家に引きこもって
誰にも会わず
何もせず生きていこうって
なる人もいる。

でも、わたしはそれはしない。

人生の道なんて
行き当たりばったり。
パラレルワールド。

あ、これはこれで
知れたこと。
って良しとする。

押し通さない。

なんで、これ以上進めんの？
ここまでどれだけ苦労して
来たか、あんたわかっとん？
どないかしてよ。って
詰めたりしない。

そんなこと
言うて、相手せめて
ええ方向に進んだ試が
とりあえず４３年間振り返っても
一個もない。

きっと、だから
そーいうことなんやろうなって
ようやく腑に落ちてきた。

でもな
面白いことに
そっか、わかりました。
もういいです。って
さらっと身を引くと
どうしてこうなったか
一緒に検証して欲しいとか
なんでこんなことになったのか
理由を聞かせて欲しいとか
言われる。

でも、それをもう一度
時間をかけて話し合ったとて
状況が変わるわけじゃないのに。

変わるなら話し合いも
意味があるけど
変わらない。

１０年前に
２０年友達してた子に
その子が気に入らん人と
わたしが仲良くしているのを
知って
「あんた、あんなやつと
仲良くして。
あいつがどんなやうか知らんの？」
と詰められたことがあった。

びっくりしたけど
「知らんし、わたしは
すごくええ子やと思ってるよ、」って
言うたら

「なら私含め、全員( その子も含め
仲良くしてた子たち）と
縁切れてもええん？」って。

ずどーーーーんって
はい、行き止まりの
サインが見えた。

話し合う気になれんかったけど
次の日に
仲間全員に世に出されて
ようわからん今思えば
なんであんな
すこぼこに言われなあかんかったんやろう。
って思うけど
何も否定せず
要求は受け入れんかった。

わたしにとったら
ええ子やし
よう助けてもろってるし
関わってくれてる。

その子が
気に入らんからって
その子と付き合いやめるわけないやん。

って、むしろ
その子らと縁を切った。

この人たらは
２０年もわたしを
どんな人間やと思って
付き合ってきてたんやろうかって。

それもまあ悲しかったけど。

２０年長いよな～～～。
思い出もいっぱいある。
そんだけ長く付き合いしてきたのにって。

でも、良い。
要らん。
執着はせん。

何事も興味を抱いて
突き進んでみないと
わからんもん。

せっかく、やろうって
決めたのに。

せっかく、友達に
なれたのに。

せっかく、ここまで
続いたのに。

せっかく、こんなに
できるのに。。。。。

辞め時ちゅうもんがあるし
何かトラブルが起きる時は
向こうから
太陽が昇ってくるよのサイン。

新しいことへの
導き。

道なんて間違う。
選択なんて、しょっちゅうミスる。

そんなもんちゃんって。

道は続くよどこまでも。

それをやめたからって
道がなくなるわけじゃない。

ない理由を追求はもうしない。

ただ、受け入れる。
誰も悪くない。

そんなもんか。
自分が行き先を
いつまでも
行きたかった道に
執着せずに
さくっと方向転換。

わたしは最近、
ずっとこういう感じで
生きてる。

どかーんって
ぶち当たる出来事を
不運だとか
運勢のせいとか
他人のせいにしない。

そして自分は
経験値が上がったから
チャレンジしたことは
一円も損してない。

道はぶち当たるもんよ。

そんなもん、人生は
そういうもん。

やり直しはなんぼでも
できる。

どこへだって
本気出せば、行ける。

その環境が嫌って
嫌って思って
気に入らんところがあるって
その環境を変えて欲しいと
思ったって
考えたって
議論したって
時間の無駄。

世界は広い。
どこにだって行けるし
何にだってなれるし
どんなことにだって
挑戦できる。

そこは他人にとやかく
言われる筋合いはない。

自分の経験もそうだし
今までの人生で
他人の経験もだけど
執着、固執，因縁
妬み、憎しみは
なんにも自分にええこと
なにひとつとしてない。

９０歳までもし
生きてたとしたら
過去の人生振り返って
あ～～～無駄なことした
って思うのは
そういこと。

同郷の瀬戸内寂聴さんが
いつも言うとった。

嫌なら、手放す。

改善して欲しいなんて
相手に望むなかれ。

自分からそんな負のところは
去らんとあかんと。

浮気する男の嫁に
言うとった。

自分のこと真剣に愛して
大事にできん男と
あんたなんで一緒にいるのよ。と。
あなたの人生の時間は決まってる。
そんなことで
うじうじしてるのがもったいない。
そんなろくでもないやつ
浮気相手にのしつけて渡しなさい。

って。
そっか人生の時間は
決まってる。

それはみんなどれぐらいかは
知りようがないけど
人間１００歳まで生きることは
まあむずいから
良くて１００年。

単純な計算。

あと６７年。
内２０年はもう老体で
なんもできんとしたら
あと４７年しか残ってない。

心がざわついて
そこに居られない
その人と居たくない。
そんなサイン。
見逃さず。

せっかく。。。も
ぽいって捨てれる
自分になる。

だって、あと４７年しかない。