眠りたくない

　最近の私は過食と、勤務終了後に疲れている彼氏にやたらとコミュニケーションを求めてしまうことに困っている。彼氏に依存しているのは退職したせいだと思う。どれぐらい依存しているかというと、彼氏で二次創作小説を書いてしまうくらい依存している。彼氏の童貞が欲しいのだが、彼は風俗で童貞を捨てているので、私はことあるごとに「タイムリープして彼氏を襲いたい」と言っている。あと童貞じゃなくて尻のほうならどうかと、スライム姦を妄想して楽しんでいる。私がスライムになって尻穴から犯す。彼氏と融合する。たぶん痛くないし気持ちいい。オッケー、前立腺。
　すべてこの妄想を彼氏本人に伝えているのだが、彼はほほえんでくれる。「愛されている証拠だから」と言ってくれる。神かな？

　本当は統合失調症で、たまにおかしくなるときがあるし、幻聴で自分の小説を一字一句ことこまかく読み上げられることがあるが（これをされると自分って本来は記憶力めちゃくちゃいいのでは？と感じる。多分違う）、それ以外の生活面は仕事を辞めるほどではないと知っている。

　働くべきなんだろうな〜引きこもってないで〜と思うと同時に、統合失調症を発症してなくてもそろそろ仕事は辞めていただろうよと思う自分がいる。だってけっこうお金貯めたし、疲労してたし、能力の限界を感じていた。
　まあごちゃごちゃ考えても仕方ない。8月まで仕事はしないつもりだ。7月から就活予定だ。すぐに就職が決まるとは思っていないけれども、まず障がい者雇用をしている地元でまあまあデカイ企業を受ける、それでだめだったら最悪クローズド（病気を明らかにせずに働くこと）で、飲食店のパートでもなんでもやろうと思っているので、なんとかなるだろうとも思う。こちとら接客業でバリバリやってきた人間なので職場環境で統合失調症への配慮とか求めてないし。ふつうの人と同じで大丈夫。ゆいいつ睡眠時間がとれないシフトはダメだが、一般的な企業は労基（次の出勤まで9時間あける）を守ってくれると思うので大丈夫だ。

　ところで医者から「14歳のときから統合失調症だったのでは」と言われた。
　ぶっちゃけ自覚している限りで症状が出たのは小学3年生のころである。9歳だから、統合失調症としては破瓜型に分類される。
　出た症状としては、妄想の「思考盗聴・思考伝播」。あのころの私は自分の考えていることが筒抜けなんだー、先んじて私の考えていたことを発言する人がいて怖いーなどと思っていた。思い出すだけでつらい。
　思考盗聴は統合失調症の人から金を巻き上げるのによく使われる。フリマアプリで「思考を盗聴されないためのグッズ」を販売している人がいる。思考盗聴の妄想は、集団ストーカーの妄想などとわりと近いところにあると思う。ありえないことをありえると思って恐れる。いま思考盗聴の妄想が出ていないのは、ストレスがかかっていないせいだろう。その症状が出ていたのは家庭がメチャクチャな頃だったから。

　年金の申請をするときにこのあたりを掘り下げていかなければならないかなあと思う。正直めんどうくさい。障害者手帳の手続きだけでもじゅうぶん面倒だったのに、年金のときも診断書代を払った上で年金事務所に何回も通わなければならないとかファックなの。
　とりあえず年金は数年間ぶんは出てくれたら満足だ。出るか知らんが。

　どうせこの記事はR18のマスクを被るんだろうから、ここに書きたいことを書いておくが、Twitterの精神疾患闘病界隈で持ち上がる優生学と「安楽死を認めてください」が気持ち悪くて仕方ない。安楽死を認めろ云々のほうは、つぶやいてる人の多くが安楽死レポ「安楽死を遂げるまで」を読んだことないんだろうなと感じる。「安楽死を遂げるまで」は私はあまりにグロテスクに感じて読みきることができなかった。安楽死を法的に認めている国・機関ですら、安楽死希望者に毒殺と変わらないことをし、けして安楽と呼べない死に方を施している。「安楽」なんか御伽噺だ。日本でやったら直接死に関わることになる医療従事者のストレスはとんでもないことになるだろうな〜。
　Twitterという現実的には実体のない場所で行われる討論・大衆のめまぐるしい動き・膨れ上がる感情に何言ったところで収まりがつかないのは知ってるけど、それでも気持ち悪いと感じる。
　私は安楽死反対というわけではなくて、どう治療しても助からない肉体的に苦痛を受けている人が苦痛を取り除くために安楽死を選べればいいと思う。精神疾患には安楽死は適用されるべきではないと感じる。精神疾患の自殺率は高いんだから、死ぬ人は死ぬし、死なない人は死なない。そこは安楽死制度を選べることになっても変わりないと思う。

　真面目な話を挟んだが、本題に戻る。
　ニートにも才能が必要だなどという言説がある。
　たしかに私はもう働きたくて仕方ない。働けば過食してもカロリーを気にしないでいられるし、優生学だの安楽死だのに怯える暇がなくなるし、人と交流が持てるし、最高だ。
　彼氏との惚気をうえに書いたが、もし私がこの状態で彼氏と別れたらどうするんだという不安もある。金は心の安定。収入が安定すれば心も安定する。このままだと彼氏との関係にステップアップを求めてしまう。同棲したい、結婚したい。パート主婦になりたい。社会的に見ればそれほどおかしくないようなことだけど、私はどうも不安を感じているようだ。
　彼氏のことを愛しているので結婚するのはやぶかさではないんだけど。

追記：R18のマスクかぶってなくて草