会社のお荷物になります！

昨年8月、ハラスメントにあい、そこから休職している。
休職してからしばらくは、転職活動に励み、そこで自分の力不足を嫌というほど実感した。
転職を一度諦め、資格試験の勉強を始めた。合格率10％を切る、難関資格にチャレンジしようと決めた。それが、大好きな夫と生きていくため、自分のキャリアのために最善だと思っていた。

でも、ぜ～んぶ、やめる！（笑）

やりたい職種に就けた。仕事が楽しかった。
自分には風俗しかできないと思ってたし、真っ当な仕事に就くことができた喜びもあった。
このまま努力して、上司みたいになんでもこなせる人になりたいな、なんて考えてた。

でもね、あたし、仕事できる方じゃないんよね。
それでも頑張ってエクセルの操作覚えたり、仕事に関する勉強をしたりしてさ、なんとかカバーしようとしてきたんよね。
そんな仕事ができない自分は受け入れられなかったから、できるだけ目をそらしてきたよね。

休職して、メンクリに通う中で、ADHDグレーゾーンの診断が出た。
あ～、なるほどね。納得。

今まで簡単な確認ができなかった。1文字1文字をボールペンでなぞって確認しても間違いがある。
先輩には「まじめにやってる？」と怒られたこともある。
大まじめだ。それでも間違える。
その状況には理由があって、あたしの力不足に名前がついて、薬が処方されて、安心した。

と、同時に毎日悩んだ。
あたし、仕事頑張りたいのに、ずっと仕事できないままなのかな？
このまま人に迷惑かけるくらいなら、ベルトコンベアに段ボール並べるだけの仕事とかの方がいいのかも・・・
そんな考えが頭の中をぐるぐるして、働くとか、勉強するとかじゃなくて、生きるとか、死ぬとかで悩んでいた。

勉強はかなり頑張ってやっていたけれど、生きるか死ぬかの戦いが1か月のうち半分を占めてしまう。
昨日頑張って8時間勉強しても、今日1日中自殺防止ダイヤルに電話していたら、意味なんかない。

だから、受け入れることにした。能力のない自分を。
大した給料も、キャリアも、能力も、資格もない「使えない社員」になることに決めた。会社のお荷物として、図々しく居座ってやる。

会社単位として見れば非常に迷惑な存在。
でもあたし個人単位で見れば、それだけが今のあたしに残された生存戦略。

誰かに気を遣うからうつ病になる。
大して好きでもない会社の先輩に迷惑かけて、嫌われてもいい。
そんな奴に嫌われるからって理由で、段ボール流す仕事する方があほでしょ。

てか、あたし好きな人と結婚してるし、友達もたくさんいるし、親も好きだし。それでいいじゃん。そっちを大事にしようって、そう決めたの。

仕事なんか適当でいい。今はそれでいい。
じゃないと、生きていけないから。
気持ちが元気になったら、もう一度頑張ってみると思う。

今はさ、気持ちを元気にすることに努める。
この10か月くらい、勉強か、寝るか、自殺防止ダイヤルにかけるかしかしてなかったんだよね。

是枝監督の映画やってるし、見に行こうかな。
クリープハイプの新曲、まだ聞けてないな。
ゼルダ超やりたいし、今から買いに行くか。
そういうところから、仕事以外の人生を大事にして、自分を大事にしようと思う。
それでもいいよね。
この決断にまだ納得してないあたし、許して、お願い。