好きな人の投稿を待ちながら時間を過ごしている

noteで好きな記事が連続で読めるときとなんにも見つからないときがある　受け取る側の自分の心持ちなんだろうと思っている

「一生ついていきます」って言ってくれるファンの方、推しからしたら嬉しいだろうな。 わたしはそんな断言できなかったし、降りたほうが平和なんじゃないかと今思ってるから。自分に波があることを受け入れてそんな自分と上手くやりながら推し活もできる、そういう人はかなりスゴいと思う。

（おやこれは…）

２年ほどかなり身を捧げたので、ファンの形みたいなモノに見覚えが出てくる。対象の推しが違っても、一途に思ってるファンの言動ってほとんど同じなのだろう。（私が「敵わないな」って感じるファンの方）変に自分を主張することも少ない。推されている側もそういう思われ方はうれしいんじゃないかと思う。 だから、これからまたときどき複雑な気持ちになるかもしれない。他のファンの方は見ない方がいい、でも自己満足が行き過ぎないようにときどき見た方がいいのかもしれない。 結論として、自分が推しても推さな

知り合いには見られたくない　でも誰かの目に止まったらいいな　そんなときの独り言はnoteになる　自分の機嫌をとることが生涯の課題なのかもしれない　自己肯定できなくなってしまった自分にとって。

泣かない女性の方がいい、という意見をネット記事で目にしてちょっとホッとした。 感動したからと言って必ずしも泣くわけではない…推しが客に泣いて欲しいのか、と考えて辛かった

当分あるでしょう、と思っていた場所がなくなっていたことを知る。 正直言うと、あまりイイ思い出ではなかったけど大事な場所だったと思う。 推しが見れない日が来るかもしれない、という覚悟のような心構えはしていたが… こんなことがあると、都合がつく限り推しのライブに行かないとな…

褒められ待ちの推し

ライブ会場横に書店があったので、その中の文具コーナーで私は青系色の封筒だけを買った。 大きさが十分あるタイプ。 とはいえ、推しの彼に次に手紙を渡せる機会は全く検討がつかない。 彼は「自分の手元に届くまでに時間がかかるから持ってきて欲しい」と言っていたのに、ライブ会場で入り待ちをしていたら「待ち伏せはしないでください」って言うのである。 えーと…じゃあ、あなたがライブ終わった直後にステージに上がって手紙を渡したらいいんですかね？ このまま彼への手紙に書いてもよかったけど…

時間の使い方

noteには有意義に時間を使っている方が多くいらっしゃるので、落書きみたいなことをしているわたしはnoteにも書いたらダメなのでは…と思うことはある。 わたしの推しライブへの粘着質を思うと、推しはこんな応援のされ方嬉しいのかな…って不安になることがある。 収益性の高い活動ではないし。 彼の音へのこだわりを理解しようとしてくれるファンを嬉しく思うんじゃないか、とか。 彼が以前紹介していた（まー高価な）ヘッドフォン。わたしは一般人がそこまで高いヘッドフォンを使う必要は感じない

いろんなキャパ

生涯の中で運の量はあらかじめ決まっていて、それが人生のどこで使われるのか、みたいなお話を聞いたことがある。 それを思い出すような別の話を昨日父とした。 気遣いを普段している人はストレスの影響で物忘れが早い段階で来る、という。 生涯の中で気遣いできる限界量が決まっているのではないか。その限界は個人で大きく差があると思うものの。 仕事が大変できる有能な方が職場にいるが、彼女は滅多なことでは怒らない（とご自分で宣われていた）。自称ではあるけれど、実際彼女は怒らない。 自分で対処

推し愛、大して無いんじゃないの

わたしって、推しについてあんまり語れないのである。だから、Twitterで他のファンの人が（一晩中語れる）って言ってるのを見ると（負けたな…）って感じる。 あるライブについて一晩中語れる、とのこと。 どこがイイ、ってたくさん語れるのかな。 ファン歴一年足らずの私は語れないのになんでファンレターを４回も書いたんだろう。 他のファンがTwitterで細かく愛をしたためているのを見て、わたしの愛は薄っぺらいのではないか、と思う。 そして、推しの好みを知らず、彼が好きではないも

推しから逃げたいとき

わたしの最推しさんは、ナイーブな方なので、わたしのTwitterアカウントで別の方の作品について書けない。推しさんが読むかもしれないから。 （別にイイじゃん）と思うときもあるし（やっぱりダメでしょ）と思うときもあり。こういうのは、書き手の私だけでなく読み手側の気持ちのモードにもよると思う。 許せるときと許せないときみたいな。 推しの曲ばかり聴いて推しに飽きるのが怖いので、推し以外の曲を最近よく聴く。 宇多田ヒカルとかハイエイタスとかindigo la Endとか。逃げ場が