【気付き】体調不良は心と身体からの最大の優しさ

” 休む ”

って行為がなかなかできなくて。

家にいるとやっぱり

何かしなきゃな〜

絵を描かなきゃな〜

製作進ませなきゃな〜って考えちゃって。

やりたい事が頭の中に沢山湧いてきて

その作業の為の買い出しとか

アイディア考えなきゃな〜って

ずっと頭の中がぐるぐる動いている。

だから結局作業したりするんだよね。

その時思った。

わたしっていつ自分にお休み

あげてるんだろうって😦

自分を休ませるって

どうやったらいいんだろうって思ってた。

今日は朝起きた瞬間から

鈍い頭痛があって

身体もダルかった。

うわ〜体調悪いみたいだ、、

それと同時に

ああ〜今日色々やりたい事があったのに

どうしよう、、って思った。😱

頭痛だしなぁ〜

頭痛薬飲めば動けるか。

なんて思ってたけど

それって本当に自分に優しいのかな？

って思った。

頭痛薬を飲んでまでして

自分のやりたい事をさせることが

自分にとってやりたかったことなのかなって。

頭も身体も休みを求めてるのに

自分の痛みを薬で麻痺させて

行動させようとしてる

自分の思考が怖いと思った😨

ある意味ブラック企業みたいな😱

過酷な労働を強いられてるみたいな。

疲れていてもムチ打って働け〜みたいな。

でも自分がやりたいことって

そういう事じゃないよなって

身体に無理させてやらせることじゃなくて

身体が休みたいって言ってる時は

休ませてあげることが

自分を大切にすることだよな

って思ったんだ。

だから今日は初めて

自分をお休みさせてみたの。

頭痛薬も飲まずに

身体が楽になるまで

横になろうって

眠っていようってトライしてみた。

休むをトライする。

これが結構難しかった、、

横になった瞬間に

頭の中がぐるぐる動き出す

これ進めなくていいの？とか

あれもやりたくない？とか

こんなアイディア浮かんだんだけどどうかな？

みたいに沢山沢山湧いてくる。

休んでる自分を動かせようと

色んな事言ってくるから

それにつられて

携帯で検索してる自分がいた。

ああ。

休もうって思ったのに

頭痛いの我慢してまた無理して

調べ物したりしてる。

休むのって難しいな〜って思った。

その後は一先ず横になって眠ったり

少しご飯食べてから

またウトウトしてきたから

眠ったりして

そんなこんなで

結局薬を飲まず頭痛が治ったのが

夜の7時でした。

ほぼ一日かかった。

身体が回復するってこんなにかかるんだって

改めてびっくりした。。😳😨

身体の為に一日使うって

あんまりした事なかったからさ。

沢山の気づきをもらえた。

自分を労わるって本当に難しい。

自分に優しくするって

本当に簡単に忘れてしまう。

意識してないと

すぐ無理させてしまうから

それが積み重なってくると

いつの間にか好きだったことが

キライになったり

やりたくないになるのかなって思ったよ。

そりゃそうだよね。

身体の事は無視して

動かしてたからそりゃ

それやりたくな〜〜いって

身体が拒否するよなって思った。

それって考えてみたらすごく

正常な心の動きだよね。

自分をこれ以上ボロボロにさせない為に

心と身体がブレーキをかけてくれる。

感情的には

好きなものがイヤになったり

やりたくないになるから

苦しくなってしまうけど

身体と心的には

本当の休息がもらえるから

ホッとするよね。

” やっと休んでくれる〜☺️ ”

みたいなさ。

休むってすごく

罪悪感が出るしなかなか

自分に許可できなかったりしてたけど

今日の経験を通して

自分の為に休むことを

もっとしてあげたいなと思った。

そうすれば

自分の好きなことを

もっと好きでいられるし

それを思いっきり表現できると

思ったからさ☺️

” 休む ”のサインは

心と身体からの最大の優しさだなぁと思った。

そう考えるといつでも

心も身体も私の為に全力で

サイン出してくれてたんだと思った😢

それを薬でなくしたりして

無理させてごめんねって思った😢

これからはもっともっと

自分に優しくしていきたいな☺️🌸

今日は休もうを

トライしてみると

心も身体も

すごく楽になれたよ☺️