上島さんが亡くなって3ヶ月以上が経つ。 何も関わりのない一般人の僕だが今でも考えることがある。 上島さんはあんなに愛されていたのに、なんで自殺しちゃったの？ なんで誰も救えなかったの？ 答えが見つからない。 上島さんは、素敵な奥さんもいたし、肥後さんジモンさん、たくさんの芸人仲間からも愛されていた。 竜兵会とか素敵な集まりだと思うし、憧れる人間関係が上島さんの周りにはあったように思える。 だけど、だめだった。自殺してしまった。 思い悩むことはあっただろうし、デリケート
小学生のときは、自分がもし戦争に行ったとして、銃弾が飛び交う中でも自分は助かると思っていた。 他にも基本的に、自分には根拠のない自信があった。 僕はそれが凄く嫌で、なくそうなくそうと思い務めていた。 少しずつ根拠のない自信も減っていった。 そして女性とお付き合いして別れることになったとき、全て無くなった。 やっと自分が望んでいた状態になれたのにしんどかった。 根拠のない自信の大切さにも気が付いた。 だけど、無くしてしまった自信はなかなか戻らず、否定的な自分も相まってか未
希望を抱くから期待する。期待するから求めてしまう。 なにも希望を抱くな。
お前もか。 お前もか。 お前もか。 こう思うことがよくある。 クソが！！ 僕が期待してしまっているのがいけないんだろう。 希望を抱いてしまっているのがいけない。
なんでみんな結婚できてんの？ 馬鹿なのに結婚できてる人、甲斐性がないのに結婚してる人、なにも言わず自殺するような自分の気持ちを話さない人なのに結婚できてる人、精神・知的・身体いろいろ障害はあるけど結婚してる人、いろんな人がいるけどなんでみんな結婚できてんの？ どんだけ僕は欠陥品なんだよ。 僕はなにかが著しく欠如してる。 もう説明がつかない。
優しいって言われることが昔からある。 でも、僕の持っている優しさなんてなんの役にも立たないと思ってる。 優しさがお金になる訳でもないし、優しいからって生きていける訳でもない。 だから、僕の優しさなんてなんの役にも立たないし、むしろ生きづらさの原因でもあると思う。 ほんと生きづらくて仕方がない。 イケメンって言われたこともあるし、かっこいいとか可愛いとか優しいとかも言われる。 でも僕は、だからなに？って思ってる。 かっこいい可愛い優しい。じゃあ僕と付き合ってくれるの？そう
生きづらさを感じている人のストレスが溜まったときの感情です。 ◾︎2022.07.31 理解できないボンクラばかり。説明したところで理解できないアホばかりでそんなクソどもがのさばって幅を利かせているから世の中良くならない。 馬鹿なの？阿呆なの？理解できないの？分からないの？気づかないの？頭が悪いの？なんで分からなくて気づかない自分の頭の悪さにすら気づかず自分はそんなに頭が悪くない、心も優しいと思ってるの？クソすぎだろ。 そんなお前らの馬鹿さが世の中を行きずらくさせてる原因な
■自己紹介、自分のこと、自分の物語 臆病、傷つくことを凄く恐れている、弱っちい、とても不安定、自分に否定的なのが染みついている、甲斐性なし、ど貧乏、変態、闇が深すぎる、めんどくさい、キモイ、 ……つまりはゴミ なにもない人生だった。なにもしてこなかった人生だった。失敗したくなくて、傷つくのが怖くて、なにもできなかった。行動しなかった。なにもしなかった。だから、人生になにも起きなかった。 ほんと、くそだな。 なんで生きてるんだろ？とか思う。生まれてしまったから生きてるだけで
