3月15日(金)

あー辞めてしまいたい
辞める度胸がない。
誰かのために頑張りたいと思えない
死にたい。今日屋上から飛び降りたら
どうなるか考えてみたんだけど
痛くて足が変に曲がってて辛くて
とてもじゃないけど飛び降りれなかった
朝、一件も取れてないことをついに
言われてしまった…いずれ言われると
思っていたんだけど。
取れてない自分が悪い。
やってないことに変わりはない。
でもやるべきことはちゃんとやっている
「今月ゼロなの？」
「いや、案件あります連絡待ちです」
「でも今月はゼロなんでしょ？」
「…そうですね」

このやりとりででた言葉のナイフが
心をエグッタ。でもって…何？
このやりとりは当たり前なのかもしれない
当然の言い方なのかもしれない
私もできてないから何も言えない
けどいつもそういう言葉で
何度も何度も抉られてきた。
何度も何度も死にたい消えたいと思った。
やっぱりこの上司とは距離を置きたい。
離れたい。
居ても立っても居られないから
すぐ出発して、涙ながらに
営業回った。。無理だった、、

がむしゃらに回って、愚痴吐いて
お昼の屋上で飛び降りを考えた
お昼から昨日の件で謝って
淡々とこなして、励まされて
遅い時間に帰社
上司とは話をしたくなく避けて
だれかに自分の不甲斐なさを
笑って欲しくて自虐したら
深刻さに欠けると言われた
ごもっともです。。

なんか歯止めかけられなくなって
おかしいなと思いつつ
自分の悪いところが浮き彫りになった
あかんなあどうしたらいいのか
いっそ辞めればいいのに
転職も全然したくないし
働きたくないしダメ人間すぎる

異動してから夢に仕事の場面出てくるし
不眠ばっかで落ち着いて寝れないし
今日みたいな日は涙ばっか出てくるし
寝れないのが1番堪えて泣いちゃうし
最悪睡眠導入剤で誤魔化している。
でもうつじゃないから精神科にも
足を運べない

毎月毎月ゼロからやりなおしで
この仕事を選んだのは自分なんだけど
あー完全に間違えたよ
お客さんと話すのは好きなのに
ノルマさえなければなあ。
ごめんなさい。甘ったれるなって
感じだよねえ。でももう限界。
さよなら世界。。
怒られることのない世界へ
みんな平和に暮らしていける世界へ
さよならさよならさよなら

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