書けば誰かしら読んでくれる人がいて、見知らぬ誰かからの一個のいいねが、また感情吐露してもいいかなと思わせてくれる。
これは「そういう」ことだったんかもな、 って思うことありませんか？ スピリチュアル否定をするわけでもなんでもないんですけど、とりあえず私は何かを信仰したりそれを広めたいわけでもなんでもないことが前提で書いてますんで、そこのところどうぞよろしくお願いしますと言う長ったらしい前置きを書いてスタートしたいと思います。 膝が固まって歩けない一月、なんかよくわからんウイルスにかかって伏せった二月、体力気力全てを人間関係に使って気を病んだ三月、ギックリ腰した四月、5、6月珍しく何もな
基本的に私は私のことが好きです。 いろんなことに興味関心が向いて、それに取り掛かるまでのスタートダッシュが早くて、基本的には人当たりが良く、筋を通す強さのあるところが好きです。 これを大前提に置いた上で話をします。 死が怖くなる瞬間があります。 寝る前、起きた瞬間、不穏なニュースを見た時、バスや新幹線、飛行機に乗る時。 なんかやだな、怖いな を超えて「死"に"た"く"な"い"！！！！！！！！」 とおいおい泣きます。異常です。 人はきっとこういった感情を見てみぬふりをし
知らないおじさんと喧嘩をする夢を見ました。 激しいレスバの末打ち負かしましたが、ものすごく後味の悪い夢でした。 知らない男の人が「玄関の鍵が開いてたから」とうちのトイレで用を足していく夢を見ました。 なぜか警察が取り合ってくれず、私が悪者になりました。 武士の嫁になる夢を見ました。 旦那様の下駄を揃え、羽織を預かって「明日死ぬかもしれない」と言う旦那様の背中に何も言えない寂しい夢でした。 激しい歯軋りのせいで全部の歯が抜け落ちていく夢を見ました。 驚きや恐怖より「総入れ
なんだかリンパがぎゅーっと痛むんです。 ほら、あの唾液腺の近くのリンパです。 風邪引く一歩手前の初期症状。 齢26にして大分体も心も滅入ってきていますが、これもまた周期的なものなんだろうなと思います。思っといた方が楽。 自分が通ってきた道を振り返ることなくただ走っているような日々だったので、ここいらでひとつ息を整える時間を設けたいなとnoteを開きました。 26歳って別に若くもないですが歳食ってもないです。 20代半ばって、ものすごく高校生あたりの年廻りに似た微妙な時期
先日7日、26歳の誕生日を迎えました。 ハッピーバースデー私！ イベントをしたり、趣味を増やしたりした一年の中で、昨年よりも遥かに「おめでとう」といってくださる数が増えました。 これまで生きてきた中で、一番お祝いされた歳かもしれません。 先日お友達のさつきさん(instagram@sattsuso_nail_2j)にホロスコープをお願いしまして、その結果をお誕生日にいただきました。 ホロスコープってなんぞや！占いとちゃうんけ！ というお声もありましょうが、簡潔明瞭に申し上
とりあえず何も言わずこれを見てください。 この数ヶ月、とにかく何を撮っても「良い写真だけどあとひとつ」でした。 私の中で納得いっていないものを提供すること自体に、申し訳なさや後ろめたさ、悔しさが常に付き纏っていて苦しい冬でした。 雪も溶けて花が芽吹いた頃、私の心も、目も、頭も、体全部が澄んでいく感覚で満たされていくのを感じています。 先週はスタジオで、今日はロケで。ふたつの場所でそれぞれに感じていた【あとすこし】を、受け入れて形にできたんだと思います。 写真は私にと
世の中の高校生の皆様、ご卒業おめでとうございます。 そしてすーぱーぷりち〜妹子、卒業おめでとう。 本人からしてみれば「いやいや大学合否これからだし、正直気抜けないよ」って感じでしょうが、今はあと少しの同級生との尊い時間を噛み締めてほしいなと思う姉です。 三年間の締めくくりの日。 妹と、妹の仲良しちゃんのラスト制服を撮影させてもらいました。 「いっぱい泣く！ボロボロになってくる！」 と母に宣言して行ったようですが、式が終わってクレープ屋さんで落ち合った妹と仲良しちゃんが案
おはようございます。 今これを書いているのが朝の5時34分。普段の元気いっぱい充電フル満タンな私であればどう考えてもうつ伏せでIKEAのサメなんか抱いてクレバーに大爆睡をこいているところですが、最近はどう足掻いても寝れません。 大好きな実況者の配信をつけても、ジャジーなリラックス音楽を垂れ流ししても、いつも眠くなる小難しい本を読めども何もせずただ目を瞑っても、とにかく眠れない。 原因も理由もかなり明確にわかっているので、それが解消されるまでの我慢といえばそうですが、仮にその
頭には浮かんでるんだけど、いざ文章にしようと思うと手が止まる現象に、そろそろ名前がつく頃だと思う。
「私武士になりたいし、武士みたいな人がタイプなんです」 って言うとひと笑い頂けるので私の鉄板ネタにしているのですが、私結構これを本気で言ってます。 私の言う武士は、名前ではなくて「精神性」 武家の生まれだから武士、ではなくて 「自分の中の誠を貫く」から武士なのです。 ややこしいですね。 「義に死すとも不義に生きず」 私はこの言葉が大好きです。 いろんな受け取り方があると思いますが、私は "人として行う道義や倫理道徳を守って死んでも、守らずして生きる恥のある生き方はしない
わたし、ずーーーっと子どもでいたいんです。 おばちゃんになっても、おばあちゃんになってもブランコ漕いではしゃぎたいし。 自分の好きな服を着て、友達と集まって公園で内緒話するみたいな。 そういうピカピカのおもちゃの宝石みたいなものを、じんわり大事に持っておくようなコドモオトナでいたいんです。 小さい頃から「大人っぽくて真面目でいい子」って言われてきました。 大人になっても「歳の割に大人で真面目でいい子」って言われてきました。 服汚すのに躊躇うような真面目ないい子ちゃんじゃな
ああまたか、と思いながら一か月過ごしておりました。 ご無沙汰しております。 膝が急に体育座りの状態から曲げ伸ばしできなくなるロッキング。 5年前の手術以来でしょうか。 一緒に心の調子を崩し、SNSというSNSをお休みしておりました。 ちょうど同じ頃に、京都、福岡、愛媛、東京に友達ができました。 福島の私を含め各地に1人ずつ。 不思議なもので年齢も25.27.30.31とバラバラ。 住まいも生き方も好きなものもバラバラな5人が、同じツールを通して仲良くなりました。 そ
おそらく私は同時並行的にいろんなことを考えて頭の中がやかましいタイプだと思います。 大体BGMが流れてて、目の前の状況のことを考えながら「○○になったら…」とか、「そういえばあの件って…」とか。 とにかくいつでも頭が忙しなく動いています。 でも結構これが普通で、何も考えてない時間がないことがノーマルな状態なので、特段苦でもなければ生活に支障もないのですが 目の前の人の細かな表情が気になって、相手の心理や言葉の裏の意味を考えてしまう性分なので、大まか喜怒哀楽+嫉妬、嫌悪
7年の付き合いのある友人と、最近こんな話をしました。 「私たち7年も付き合いあるけど、浮いた話のひとつも出ないね」 「幸せになりたいね」 お互いネタとして昇華しているので、ゲラゲラ笑いながら「まあそんな私たちもいいよね！」と半ば思いながら話すのですが はて、幸せってなんだろう。 家庭を築いて子供を育てることなのだろうか。 それとも自分のやりたいことに真っ直ぐにできていることなのだろうか。 私は欲張りな人間なので、そのどちらも叶えたい と思ってしまいます。 俗に言う「
家族の健康、美味しいものが食べたい、海外に行きたい、サッカー選手になりたい。 大なり小なり夢や願いがあると思います。 私は欲の権化なので、舞台も見に行きたいしディズニーも行きたい。足の心配をせず生活がしたいし、やりたいコスプレもやりたい撮影も、挑戦してみたいこともまだまだたくさんあります。 ですが今年は「夢が叶った！」と思う出来事がたくさんありました。 友人とイベントの企画運営ができて、成功だった！と言えるクオリティを出せたことも、フリーランスになって業務委託でのお仕事
