療育に行かなかった日

おはようございます

ミキコです🥚

今朝から
ネガティブ炸裂していました😞

もう
毎日早起きするのも
瞑想するのも
note書くのも

辞めちゃおうかな

なんて

私は
なんで
早起きしているのか
瞑想しているのか
note書いているのか

なんで

と

自分に芯がなくて
ぼやぼやっとした像しかなくて

いつまでも
中2病的な？（表現古いかしら）
自己否定

でも

5時の目覚ましで起きた

最近は5時の目覚ましの前に起きていたが
目覚ましの音を聞いて
ぼや〜っと↑のような事をお布団の中で
考えていた
🙁

結局　
10分後に布団から出て

次男が長男の脇腹を枕にして寝ていた姿を見て

部屋を出た

なんで

と

考えるのを
一度やめて

とりあえず

決めたことをやろうと思った

瞑想　30分
ストレッチ　5ふん
瞑想　2分

スマホをいじった後
noteを開く

何かこう

なんかnoteってすごいな
自分と向き合うようで…

私、ここでも育てられているなぁと感じた

昨日
不登園中の息子が
間に合わずして
療育を休みました

頭の中で

なんで幼稚園休んでるのに
療育まで休んでるんだよ
自分で間に合わなかったくせに人に当たるな

怒りと不安

はぁ〜
まだ6歳の息子に何思っているのよ
とまた自己嫌悪😣
思っただけで口に出さないよう気をつける

週1くらい幼稚園行ってほしいな
このままでは小学校なんて行けないのでは

療育に行く前の自分の声かけも
良くなかったかも
あの時なんて声かければ

怒鳴る怒る声かけを意識してやめている私は
声かけに工夫もするようになったけど


HPもなければ
その技（工夫した声かけ）を繰り出すMPも無い
🪄

一昨日
寝るのが遅くなったことが悪かった？

…もう責めが止まらない

そんな昨日でした😔

日々に流されて
自分の感情や自分の思考に向き合う隙間が無いと
すぐに
ネガティブな思考に支配されてしまう

立ち止まると
波のように押し寄せてくる

だから

感情は早めに味わって消化した方がいいらしい

でも
溜め込んでしまったなら
押し寄せてくる波🌊でも立ち向かわねば

本当はどうしたい？
元気に幼稚園や療育に楽しく通ってほしい


本当にそうなの？
療育に行くことが全てになっていない？
彼のためではなくて自分のためになっていない？


自分と長男が離れられる唯一の時間だから行ってほしいし
長男を自分以外の他の人に見てもらえること
この子を専門的に見て
成長を促す活動をさせてもらえるので
やっぱり行って欲しい。

本当は気持ちよくナチュラルに
長男を愛したいと願っている

まだまだ
長男は
上手く行かないと手が出る足が出る肘も出る

弟をいじめる

そんな長男に
嫌気も

旦那さんも
もう言って聞かなきゃ…🤕🤛
と言うこともある
（もちろん口だけで手は出さないので、本当に感謝している）

親の私たちも頑張っている
当たり前のことかもしれないが




だから

とりあえず決めたことを私はしよう

自分のメンテナンスのため
朝の時間を取ることを
やめないでおこう。

立ち止まることも
立ち止まらないことも
両方必要なのかな

今朝そんなふうに書きながら
思いました。

いつの間にかnoteを始めて1カ月を過ぎていた！
毎日？日記のように
ただ思いついたり感じたことを書かせて頂いて、この場があったことに本当に感謝✨

つたない文章で、みっともない内容ですが
読んでくださる方
本当にありがとうございます🙇‍♀️

10月も出来る限りnote書いていきたいな☺️