ちゃんちゃん
診察とカウンセリングの記録のまとめです🏥 「わたし」『心理や主治医の先生』
性被害に遭ったことの記事のまとめです。
恋人関連の記事まとめ
今日は朝から落ち着いている。 ひさびさにちゃんと朝を過ごせた。 風邪のあと、ものすごい不安定になってしまっていたけど、ここ数日、少しずつ落ち着きを取り戻せてきた。 だいたい、8〜10日くらいだった。 ひどいのは１週間くらいだったかな。 さらに思えば、以前感じていたときの不安感や焦燥感と比べて、最大値ほどの落ち込みまではいかなかった。 もうどうしようにもならなくて 自分は幸せになんてなれないって思ってたけど そろそろ、やめたいな。 不幸せでいるのも、そろそろ飽きた。
産業医面談でした。 精神科のおじいちゃん先生です。 『どう？』 「最近はだいぶ落ち着いて過ごせてます。」 『あ〜よかったァ。無理しないでね。』 “元恋人との配属を同じにしないでほしい” 以前、職員に確認して 『そういう要望出すこともできます。』 と言ってもらえてました。 ただ… 要望出しても聞いてもらえないこともあるのか？ なんてすごく不安になることがありました。 DV証明みたいなものが必要なのか？ ただの男女間トラブルとして処理されないか？ 不安だったので、改め
今日は調子が悪いです。 夕方頃から涙が止まりません。 最近、落ち着いてて、もうひどい落ち込みはないかなと思ってました。けど全然そんなことないみたいで、それが余計に不安と焦りにつながります。 はやく良くなりたいって、今まで頑張ってきたけど、疲れました。頓服、しっかり飲んで寝ます。
不安定になってしまっていたけど、まず今年度は彼が本社勤務に戻ることはないだろう… だから、もし会社に要望が通らなくても今年度は大丈夫。その後体調整えて転職するなり、選択はあるはずです。 いまの居場所が全てではありません。 その時、自分を大事にできる選択がとれればいいんですよね。
恋人関連の夢を見て、朝から調子が悪い。 復帰のときに人事に事情を話して、 今後同じ配属にしないよう 配慮をしてもらうつもりでいます。 でももし、 聞き入れられなかったら？ 証明しろだと言われたら？ 素直に要求が通らなかったらどうしよう… そう考えると、 すごくすごく不安になってしまいました。 ただの男女関係のもつれ程度として扱われ、 配慮されなかったとしたら？ 私は怯えて過ごさなければなりません。 暴力を受けていた当時、警察や婦人相談所に相談をしておけばよかった
ひさびさに恋人関連の夢を見てしまって、今朝は調子が悪いです💭
今日は、診察だけです。 『どうでした？』 「今週は落ち着いて過ごせていました。いろいろ悩んだり考えごとしないで、ぼーっとすることが多かったです。」 『睡眠はどうです？』 「寝付きは悪くて、ただ最近エスゾピクロン１錠で寝付けています。」 『途中起きます？』 「途中起きることはなかったです。」 『体重どうですか？』 「今朝43.7でした。」 『先週減った分が戻った感じですね。』 『便通はどうです？』 「ほとんど毎日でてます。」 『便通大事ですからね。』 主治医の先生から
『瞑想がメンタルにいい』 インターネットでよく見ます。 休職初期の鬱が酷かったとき、 挑戦した時期がありました。 ただ、鬱が酷かったときには逆効果でした。 やり方がよく分からない。 そして、つらい。 呼吸に意識を向けましょう〜と言いますが？ なんだかやり方がよく分からないな… それに、悲しい、つらい、痛い、怖い、など いろんな感情が湧き上がってきて、しんどい。 5分間呼吸に集中するなんて出来ませんでした。 それと、時間の確保が難しかったです。 『休んでるんだか
文章打つのに時間がかかってしまいました。 なんて言っていたか曖昧なところがあります… 今週の診察とカウンセリングの記録です。 以下、診察からです。 『どうでした？』 「朝の不安感がちょっとと、夕方の倦怠感が強い1週間でした。日中は、もうだいぶ落ち着いて過ごせてて、寝ないで起きていられる時間が多かったです。」 『睡眠はどうです？』 「エスゾピクロン毎日飲んで、1時間半くらいで寝られています。」 『食欲はどうですか？』 「食欲は、あまり、食べるようにしているんですが」
ここ数日、 朝起きたときの不安感が すこし強い。 なにに不安を感じているというより、 漠然とした不安感覚みたいな感じ。 鬱がひどくなるんじゃないか、 また辛い日々に立ち戻ってしまうんじゃないか、 心配になります。 鬱が酷かったとき、 本当にとてもつらかった。 死んでしまっていたかもしれない。 本当にそう思います。 だからこそ、 あの日々に立ち返るのが怖い。 ちょっとした心の不調に 恐怖を感じます。
今日散歩したら桜が満開でした。 とっても、良きです🫶
休職延長の診断書が発行されたので、 面談も兼ねて職場に提出してきました。 『主治医の先生とはどんな話になりました？』 「主治医の先生とは、復職の話にはならなくてすぐに休職の判断でした。」 『薬とか調子もとくに変わらずですかね？』 「薬は、睡眠薬が種類は変わりませんが、飲む量が増えました。気持ちの面は、フラッシュバックとかが起こらなければ、結構落ち着いて過ごせています。」 『まぁ、引き続き延長って感じですね。』 今まで担当してくれていたひとが異動してしまったので、後任の
今日は朝からいい感じに過ごせています。散歩コースの桜がちらほら咲き始めました🌸
私は幼少期、 母から愛されていないと思っていた。 生まれたときには姉がいて、 物心ついたときには妹がいた。 あんな父だから、 苦労する母の姿をたくさん見てきた。 わたしはわがままが言えなかった。 母が大変じゃないように 母を困らせないように 私は”いい子ちゃん”で居ないといけなかった。 それがさらに、 母とのこころの距離を遠ざけたのだと思う。 去年の4月に、就職で妹が家を出た。 去年の6月から、私は鬱で休職した。 母と２人きりの時間が増えた。 鬱が少し良くな
休職期間延長で診断書が出ました。 主治医の先生からはすぐ延長の判断で、復職の話はありませんでした。 主治医の先生からすれば、 まだ復職できる状態ではないみたいです。 私自身、 そろそろ復職したいな まだ休みたいな って気持ちがあります。 自分の気持ちはどっち寄りなんだろう… 今日の診察がドキドキでもありました。 休職延長と言われて、 復職出来なくて残念というより また休んでいていいという安心が強かったです。 まだ休むときなんだなぁと思います。 カウンセリングです。
恋人だった彼の夢を見た。あることないこと彼の想像でどんどん話が進んで、それがあたかも事実であるように言われる。 そしてその内容について、責められ、罵られ、怒鳴られての繰り返し…そんな夢だった。当時のすごく嫌な感覚になってしまった。
