闇落ちの週末（後編）

こんにちは、ちーちゃんです！
闇落ちした週末、復活編です。

悲しい気持ちに気づいたわたしがどうしたか。

ひたすらゆっくりして、自分を癒して、ノートに気持ちを書いた！そしてひたすら落ち込んだ。笑
事実も妄想もごっちゃでいいから、A4サイズで5ページくらい、とにかく思いついたことを書いた📖
どんな自分の感情も認めてあげる。

こうゆうときは電子じゃなくて紙のノートが好き。なんとなく、紙の方が考えたことを自分の文字で書く方が心とリンクする気がする。

2023年の8月に結婚したい、それはわたしのエゴなのか？
結婚がしたいのか、今の彼と結婚がしたいのか？
エゴなのか心からの望みかなんて判断つかないけど、結婚したいのは事実で、彼から愛されているのはもちろんわかっていて…云云かんぬん。

いろいろ考えた末の結論は、
わたしは、「あなたと結婚したい！」って思ってくれる人と結婚したい。

彼の言動から愛されてるのは伝わってても、結婚したい！って気持ちが伝わってなかったんですよ。
わたしの不安の根源はそこだと気づいた🌳

落ち込んだときって、何かしらのキーがあるの。
それを知るまで自分で聞いて、聞いて、思い込みを外して、って地道な作業だけどわたしは結構好き。

でもね、わたしにはわたしの希望があるように、彼には彼の希望があって、お互いに大好きな感情があってもそれが2人ともどうしても譲れないものだったら仕方ないんじゃないかなって思うようになった。そうゆうこともあると思うんだ😌

たとえば彼が結婚のアクションを取れないなにかしらの理由があったとして
「結婚しよう！でも時期は10月がいいんだ」
→お互いが納得いくところまで話し合う
みたいな対処法があるけど、

もし理由もなくて、期間すらない謎の「俺のタイミング」を待つのであれば、そんなの来るかもわからないじゃん？待つ意味があるのか？って思ったの。

わたしの人生、彼のタイミング待ちはしたくない！
わたしと結婚したいなら、ちゃんと示してくれ！！！

これがわたしの気持ちだった💭

気持ちがクリアになったら、彼と今まで通りLINEできるようになったんだけど、デート断る時点でモヤモヤしてることを伝えてたから、彼には不安な思いをさせてしまった。
でも、ほぼ毎週会ってたから、お互いに自分と向き合う時間になったんじゃないかなとも思う☺️

わたしからの返信がない間にも日常のLINEくれたり、写真送ってくれたりしたのうれしかった。
（闇落ちしてたときはわーん！一人にしてくれよーーー！！！と思って無視してたけどね←）

結婚願望は重く言っちゃいけない、とか彼を信じて待つべし、とかこうしたほうがいい論は今のわたしにはいらなくて、本当に素直な気持ちを伝えたい！
素直な気持ちを伝えて、受け入れてもらえなかったらそれはそれでしょうがない。

正解かはわからないけど、わからなくてもよくて、自分後悔しない方を選べばいい。


そして、今までザワチャレだー！って”伝える”ことにフォーカスしてきていたので、彼の考えをちゃんと聞いて、お互いに納得がいく答えを出せたらなと思った。

ここまで本音で話して乗り越えられたら、ますます最高のふたりになれると思っているし、もし彼とじゃなかったとしても、溺愛結婚に向けてのステップになる。
どっちにしろわたしにとっての大きな一歩だなって思えるくらい立ち直りました✌️

そんな今月のとある週末の出来事でした。笑
お話編もまたいずれ！

おわり