闇落ちの週末（前編）

どうもこんにちは、ちーちゃんです。

突然ですが、わたしこないだめちゃくちゃ元気がなかったんですね。
もはや闇落ちしてました。←
こうゆう、暗い部分もわたしの一部だなぁと思えるようになったので、赤裸々に書いてみようかと思います✍️（ドキドキ）

それは突然やってきた。

日記を書いても、やりたいことが「一人になりたい」「ゆっくりしたい」しか出てこなくて、友人との予定も忘れちゃったり、いろんなことにやる気が出なくて自己嫌悪になったり。

そして突然、

「彼氏に会いたくない・・・」

年始から結構仕事が忙しかったの🥲
でもやりたい予定もあったから、朝早くから仕事して調整したり、別の日に遅くまで残業したり、それで疲れてるんだろうなと思ってたらなぜか突然の彼氏に会いたくない現象。
え、なんで？どうした？彼氏は関係なくない？って自分でも戸惑ったんだけど、会いたくないし連絡も返したくなくなってしまった。
（から、ひとまず連絡返すのやめた）

そのときにようやく気付いた。
わたし、今の彼氏と結婚できるか不安に思ってるんだなって。
誕生日にプロポーズされるだろう！！と思っていてプロポーズなかったの、心のどこかで悲しいって思っていたようだ。笑

結婚について「結婚願望あるよ」「（わたしと結婚することに）迷いがあるわけではない」とは言うものの、結婚する時期は明言されていないし、「結婚したい！」とも言われてない🥲
一緒に住む家も、時期もなんにも変わっていない。
言葉が全てではないとは言え、曖昧な状態であることには変わりない・・・。

今の状況は、結婚希望の時期を伝えて、彼が認識しただけ。

（結婚する気はないけど、別れたくはないから引き延ばそうとしてるのかな）
（これは前のめりじゃないんじゃないかな、他にもっと結婚願望ある人探したほうがいいのかな）

びっくりするくらい、ネガティブな思考がたくさん出てきた🤣

"まだしてないだけ"ってのも事実。
実際に、二人の会話で結婚の話題が出るようになったとか、自分自身の結婚願望を認識できたとか、いろいろ進歩しているのも本当。

でも、わたし、
「あなたと結婚したい！」って言ってくれる人と結婚したいんだよな。
わたしの「結婚したい！」に対して「Yes！」と言ってくれる人がいい。

彼の曖昧な態度にさせていたのは他の誰でもなくわたしだった。
「考えてくれているなら前進！」
そう思って、今まで通り楽しく過ごしていた。
（いや、楽しいのは事実なんだけどねもちろん）

自分の扱い方を自分で決めるとは本当で、「考えてくれているならOK」って思っていたから彼も「考えているからOK」ってなっているんだなって。
（おそらく、わたしが不安に思うなんて微塵も思っていない。なぜならわたしが伝えていないから。そもそも自分が不安な感情すら拾えてなかった。）

• 「ある」に目を向ける

• 彼を信じる

大切なことだけど、だからといってわたしの”不安”って感情を無視していいわけではないんだよね💭

デートを断って、たくさんお昼寝して、甘いものとコーヒーを用意して、ノートに自分への気持ちを書い出したときに最初に出てきたのが
「悲しい気持ちに気づかなくてごめんね」でした。

復活劇は後編へ💎

つづく