恋愛　頭の理解と心の感情1

ひとりごと。私の恋愛について語らせてください。吐き出せなかった思いを誰に向けるわけでもなく文字に起こす。

私の恋愛。初めての彼氏は出席番号で隣の席だった人。仲良くなりはじめたころ、彼には彼女ができて、私は恋愛相談を受けていたって立場。ありがちでしょ？席替えして隣同士じゃなくなっても、授業中目が合って笑わせてきたりアイコンタクトしてたり、普通に仲はよかったと思う。

私自身彼のことは本当にただの男友達としてみてた。1ミリも恋愛対象で考えたことなんてなかった。彼ともその彼女とも仲良しで、純粋に応援してたし仲を取り持ってた。

時が流れ学期末。そろそろ学年が上がり「クラス替えもあるねさみしいね、6クラスだからどうなるか想像もつかないね」って仲のいいグループ内ではまた一緒になれたらいいな、なんて語り合う。例の彼とも。とある科目で移動教室のときは出席番号順ってことだったからそこでは最初の頃みたいに隣の席。クラス替えで離れるかもしれないね、と話してふと寂しさが滲む。友達としてのね。

3月だったかな？その科目での授業中に突然の別れた報告。信じられなかった。理由を聞くと「他に好きな人ができた」と。なんで？誰？彼女のことは？授業中だったから深いことはその時は聞けなかったけど、授業終わり席を立ったとき「〇〇（私）を好きになった」。言い逃げだった。その言葉だけを残して自分たちの教室に戻って行った。予想していなかった状況。

すぐに返事は出せなかった。曖昧なまま春休みが終わりクラス替え。彼とは違うクラス、彼の元カノと同じクラス。友達だった元カノとは表面上は仲良くして普通に接して普通に話す、けどそりゃ私は好かれてなかっただろうな。そして彼のほうは、新しいクラスの出席番号で隣の席になったのが私の友達Aちゃん。どうしてこうも色々繫がってしまうんだろう。今度は彼はAちゃんに私のことを相談するようになったみたい。去年の私とそっくりそのまま同じ立場がAちゃんになった。

しばらくもしない内にAちゃん伝いで彼からまた告白され、返事をしなかった。それでも手紙が渡されたりしてね、「待って」「考えさせて」といつまでも返事を出さない私が悪いんだけど。けど何回目かで私も好きになっていた、アプローチされ気持ちが動いてた、ついにOKを出して付き合った。

一緒に下校したり、部活の応援行ったり、メールだって電話だってしたり。初めは友達から関係が変わって慣れない中だったけど、そんな初々しさも楽しかったドキドキした。初彼でファーストキスの相手、彼がすべてだった。

そんなときに出ました、元カノの存在！元カノは彼を諦めてなかったみたい。ヨリを戻そうと色々とね…。元カノは私を裏では敵対視して、私が休憩中彼のクラスに行ったりしてるのを廊下でずっと監視されたりした。彼のクラスにも私の友達がいるわけで、彼に用があって行ってるんじゃなくてもさんざんな言われようだった。「人の彼氏とった」「毎回会いに行き過ぎ」そんなことを言われていたと知る。私は臆病になって彼と話すのをためらったり素直に誘えなくなってて、無意識に彼と距離をとってたんだと思う。

彼は物足りなさからか、昔の女に戻ったの。私と付き合ってるとき元カノと一緒に帰った、キスをした、とAちゃんから知らされ、何日か後「別れよう」と告げられる。浮気された。悲しかった。泣いて泣いて泣きまくった。簡単には忘れられなかった。

なのにしばらくしてね、「やっぱり〇〇（私）が好きだから戻りたい」と。なにそれ浮気したくせに、最低自分勝手。頭ではこう思うのに好きな気持ちが溢れてしまう。許してしまう。ヨリを戻してしまったの。けどやっぱり最低な人だった。彼は元カノと私とで行ったり来たり、フラフラしやがって。あんなやつやめたほうがいいと全てを知っているAちゃんは言う。そんなこと頭では理解してる、わかってる。

それでも消えない好きという感情

すれ違えば気まずいし、視界に入れば考えちゃうし、彼の情報はどうしても耳に入ってくるわけで。最低なヤツって思ってても好きを引きずったな。この好きな気持ちを封印して卒業まで関係を切った。そのうち忘れるさ、と。

そして卒業式、最後の言葉

「今までありがとう」と。一方的だった。私からは何も伝えられていないまま幕を閉じた。あれ以来彼とは会っていない。

私は思った。浮気するような男の人を好きになっても傷つくだけ。これからは二度と同じ目にあうもんか。

そう思ったハズなのにー。