ひとつの選択肢。

必要以上に他人と比較をしたり干渉をしたり、過去に執着して美化した自分に溺れたままでいたり。今の自分を見てあげられてる？
可哀想だった自分を未だに引きずって他人任せで自助力もなく、幸せを待っているだけになっていない？

世の中、会社、他人は良くて同情しかしてくれない。
立ち止まっているときに優しい顔をしてくる人間には気をつけた方がいい。
彼氏に振られたと言えば群がってくる下心丸出しの男がいるでしょ？あれあれ。一緒。

いっぱい悲しんで泣いて立ち止まってていいから。一区切り落ち着いたら、ちゃんと自分のために自分の意思で前に進もう。

２０代前半の頃の挫折で完璧に腐ってしまった。
３年間しっかり可哀想に浸ってヒロインになりきった。公害レベルで申し訳ないことをしたと心から反省をしております。当時は自分の可哀想な話をたくさん振りまいたし、切り替えようとしてお酒を飲んでたくさん笑おうとしたし、友だちという名の顔見知りをたくさんつくったし、新しい恋愛をしてみようと出逢いを求めてみたりもしたし、もう恋愛なんてこりごりだとすべてを知った気になって生意気なこともべらべらと振りまいておりました。思い出すだけで恥ずかしくて顔から火が出そう、もう無理、いろいろごめんなさい。

当時は出来ることをしたつもりだった。それが前に進むことだと思っていた。

ただ、楽なことをして自分を誤魔化してただけにすぎないんだけどさ。　
お酒で顔は浮腫むし太るし、こんなメンヘラ状態のときに寄ってくる人間に男も女もろくな奴はいないし、満たされた気になってなにも満たされなくてちっぽけな自分だけがずっと置き去り状態。なにも残らないんだよな。

なんならそのもともとの挫折は自分にも原因があったなとやっと気付けたくらい。
いや、正しく言えばその挫折を挫折としてカウントしなくてもいい行動をすればなにか変わっていたかなと思えるようになった。
経験や価値観っていうような知識がわたしにはなかった。
ヒロインになりきって酷い姿を大公開する癖に、切り替えて前に進む勇気がわたしにはなかった。

そこからは話が早い。

環境を全て変えた。
前に進もうとしたときに日常の忙しさや身の回りの環境のせいにしてまた立ち止まろうとしたのだ。
どこまでもヒロインになろうとする自分に呆れた。笑　本当にやれやれだよ。

職場・住居を変えた。物を減らした。
県外に引っ越した。

家族や友人なんて会いに行くかどうかだ。離れてしまうからと怖いものはなにもなかった。
実際に家族には２ヶ月に１回は会ってお墓参りもちゃんとしてるし、友人にも会ってる。なんなら新しい地で素敵な友人もできた。
挫折していない頃も挫折したときも支えてくれていた家族と本当の友人は誰なのかわかっていたから。

もちろん転職をする必要もないし、県外に引っ越す必要もない。
なんなら結構反対された。わたしも納得した。
ただ、わたしは絶対にここがいいという理由も必要もなかった。

仕事の引き継ぎなど道理を通せば、実際会社も上司も後輩も困らない。わたしやあなたにどれだけの影響力があると言うのだろうか。

ない。

お金？わたしは貯金でどうにかした。
貯金がない？寮やマンション完備してる職場もあるよ
親に貸してもらうか無理なら借金するかしてつくればよくない？え？親に貸してもらうとか借金とか頭がおかしい？いやいや、その歳で引っ越しや転職ができるくらいの貯金を貯めてないお前が一番やばいよ。もうやばいんだから別によくないか？夏休みの宿題は最後の日とかに追い込みしてたでしょ？

でも、変なバイトはしちゃだめだよ。約束な。

なにが言いたいのかと言うと
本当に挫折して疲れたもう無理もうなにもしたくない
でももう一度前に進みたいと思うなら

県外転職も案外いいよって話です。

知らない土地や素敵な友人にたくさん出会えるのに出会えずに腐り切るのは勿体無いよ。
ヒロインになったままでいる暇はない。

必死にしがみついて新しい職場で仕事をしよ。
素直に頑張ったら可愛がってもらえる。
大丈夫。

最後乱暴にはなってしまったけど

立ち止まったままでいるのも前に進むのも自由。
やるのもやらないのも自由。
大人になって自由と責任を手に入れた代償は高い。

それをうまく使いこなすのもいいんじゃないかな。
立ち止まって自分の人生を休憩していても、責任を休憩したり放棄したりすることはできない。

中途半端だけど、長くなりすぎたよ。おわる。またね。