ふとした言葉、なんでも｜ちびすけ

はやく脳内から消えてくれ

だから私は怖くて自分から切ったその選択は間違えてなかった結果的にその出来事で変わる関係性なんて些細なちっぽけなものだったあっさりと突然にだけども曖昧に 2人の関係は終わった私は、今度は切られた側だったーーでも今はそれよりもたくさん投げかけられた言葉が忘れられなくてなんだか刺さったままで苦しくて彼に私の生きてきた道を伝えて朝まで泣きじゃくってた私の涙を彼は絶えず拭いてくれてた今まで生きてきた私に対して尊敬するって言葉は嘘ではな

青い鳥のアイコン

あなたは何を呟く？　思ったこと？気持ち？出来事？出来たこと？ただのつぶやき？写真は載せる？自分の写真？誰かと映ってる写真？自然の写真？食べ物の写真？それは、誰に向けての投稿？自分？記録？他者？他人？それは、誰の為の投稿？自己満足？承認欲求？自分の為？体験談？薬の情報？他の人の為？自分の気持ちを知って欲しい？呟きに対する返事が欲しい？共感してほしい？文字での会話がしたい？それとも、声での会話？何を話す？

父。3️⃣

ねぇ、どうして？どうして妊娠中に出したヘルプを無視したの？どうして手術の入院前も当日も、退院後も来てくれなかったの？私、お迎えも無くて1人で帰ったんだよ。お父さんからのメッセージくれなかったの？どうして警察署からの監護依頼の電話がくると思うから対応お願いします。のメッセージに対して何も返さないの？警察の方からは「了承頂けました」って言われたよ？どうして私の生活状況について言ってもレスポンスがないの？私がどんな生活状況なのか聞いてこないの

つぶやき。

多分だけど単なる、あくまでも自分の思考の中の話。幼少期から、母親も父親も学校であったことを聞かれなかったし話しても聞いてくれなかったからそれでも母親に話してるとフィリピン人には分からない単語が出ると話の途中でも、すぐに突っ込まれる。遮られる。怪訝な顔をされる説明に手間取って、スムーズに自分の話したいことが話せなかったから言うことを諦めてた。バイトのことも彼氏のことも学校のことも社会人になってからのことも自立してからの生活のことも何食べ

キズ

物の傷。身体の傷。心の傷。目に見えるモノ　　見えないモノ他者から見て分かるモノ　　　　　　分からないモノ寄り添えるモノ寄り添えないモノ自分だけにしか分からないモノ当人のみにしか分からないモノ価値を付けるのはその人シダイ。時を過ぎれば癒えるモノ。修復したり治したり買い替えれば使えるモノ。心も買い替えられたら良いのに。何度夜を迎えたらこの傷は癒えるの？自分が変えるモノ？どうしたら変われる？時間が過ぎただけで解決できるの

離した手、繋ぐ手。

ひとり。それは、心の臓にひやりとしたモノをあてがわれるような感覚。ふとした時に握りつぶされてしまうのではないか焦燥感プレッシャー社会的疎外助けを求められる親族はいない。自分にとっては足枷にしかならない。血縁者に完全に身を任せて頼ること、お願いすることを私は知らない。何度も私は。私から手を離したこの先に何が起こるのかを案じて特に相談もせずに私から離した手。浮気をされたがそれも飲み込まざるを得ず私が自立してからも他の異性

いぞん。

優しいって何だろう。度を超えた優しさ？それは甘えさせてしまうことになってしまうのに。分かっているけど縋りたくなってしまったいや、私はちゃんと分かっていなかったんだ。自分の弱さと甘さに反吐が出そう。でも。最初は信じてた。恩義を感じて、優しさを受けて君が動くことをその姿勢を見せてくれることを期待してた。 ‘‘君を、何とかするから。もう君は傷つくようなことはしなくていいから。‘‘ と、そう君の口から出る言葉を信じてしまった信じたかった

人間辞職

デリカシーがない相手の立場に立って考えられない物事の成り行きが何故か分からない自分が一番可愛い自分に一番自信がなくてだからこそ虚勢を張り周りからの尊敬を得ようとする周りから見て見え透いてることすら気付いてない全ての問題に向き合わず、ただ、逃げるそして脅すひどく滑稽周りの意見なんて無視自分本位の成れの果て愛することが出来なければ愛されることもない大事にすることができなければ大事にされることもない可哀相。人間辞職しようか

ただの羅列

周りに助けてくれる人は居ない親からの愛情は初めはあったかもしれないでも、それすらも忘れてしまわれるようにどんどん上から塗り重ねられていった暴力、暴言、見捨てる、過干渉という名の監理、無関心唯一の基盤が、自分にとっての害どこに居ても、学校に居ても野外でも公共機関内でも昼夜問わず弱者だと思われると襲われる。そんな世界。誰も守ってくれない。助けてくれない。そんなもの、自分からぶった切った。へし折られる度に持ち直す持ち直すだ

夏の終わりかけ

増えてきた枯れ葉死骸に群がる蟻たち川のせせらぎ跳ねる魚でも上流の壁には逆らえず何度も跳ねている時々冷たい風がさらう私も、連れてってよ自然はいつだってそこにある水の流れのように、同じである時はない。でも水は水であることだけはいつも一緒誰だってどんな時だって迎え入れてくれる私も自然の一部に還れたらいいのに余計な複雑な思考。思想。解放されたいと希うのに。それでもやっぱり。細やかな幸せやちょっとした悦びを求

児童養護施設に休職届けを出しに行ってきた。

雨がザーザー降るなか、書類やら診断書を提出する為に職場に赴いた。書き終えて出勤していた、先輩女性の職員に久しぶりに会えた時、思わず抱きついた。ドアが開いて走ってくる音が聞こえた。気付いた時には時既に遅し。だった。私が関わってきた子どもが部屋を抜け出したらしい。駆け寄ってきた。私は、両手を広げて2人の子を抱きしめては一粒だけ涙を零した。大きくなったねぇ、元気にしてた？子どもの返事とニコニコな笑顔に私まで笑顔になった。「まだ、元気にならないの？も〜遅い

夜と月

幼い頃から夜に月を見るのが好きだ。月明かりが照らす世界がとても綺麗で、ただ見ていられた。満月の日はなんだか丸顔の私を見ているようで妙な親近感が湧く。幼い頃から夜が嫌いだった。何か闇に飲み込まれるようで目を瞑るのが怖かった。怖いことがあると、両親が喧嘩している声と物音が聞こえてくると。涙を流しながら、”神様“なんてものに縋ってよく願った。「神様お願い、明日になったら今までの記憶がなくなりますように。」死にたくても死ぬのが怖い臆病な私は縋った。

心のコップ

みんなみんな、見えない心のコップを持っているみんなそれぞれ、大きさも、色も、かたちも違うコップも持っている。中には心の中にバケツも持っている人もいるかも私の心のコップは穴だらけ幼少期の心理的虐待、身体的虐待母と父の板挟み「あんたなんて産まなきゃ良かった」「あんたなんて父のとこに置いてくればよかった」「お前生意気だぞ」私の心のコップはどんどん穴だらけになっては　広がっていった大人になってからもそう。出会い系アプリで知り合った男性といい感じにな

秋のはじまり

秋のはじまり　突然の大雨雨上がり　前より涼しい夜不意に冷たい風が　身体をなぞってどこかに消えた。願わくばわたしも　連れてってよ徐々に灯りが消えてく世界は眠る私はまた　眠れない夜をすごす。誰か私を見つけて　ひっぱっていってよ。他力本願なんて　らしくないさぁもう　目は閉じよう次に開くとき　世界はどうなっているかな。

ふとした言葉、なんでも

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