【ケアマネ日記】悩みの底

週一回はルーティンにしたいnote。

今日は、頭の中がまとまらないです。
書かないでおこうかなって思ったんですが、書くことで自分の頭を整理できるかもしれない。

ケアマネの仕事は大好き。
でも職場の雰囲気が一年以上たっても馴染めない。
社内の他の二人のケアマネのことは好き。

一年半近く前に入社した時、入って三日ですでに違和感を感じた。
会社の何かダラダラとした空気が合わなかった。
少しして、一ヶ月の収支もろくに把握していないことが分かった。
遅刻や早退も自由…彼女たちは会社役員だからいいらしい…

理念らしきものもなく、今後は、黒字倒産もあるかもねって言われた。

私、なんとかしよう！って思ったんです。彼女たちのこと好きだし、私がアクションを起こすことで何か変わるかもしれないって思いました。

プレゼンもしたし、細かな会社をよくする提案もした。もちろん、毎月の収支はきちんと把握してくださいって言ったこともある。

でも、提案や、プレゼンに対する回答をもらったことはない。
いつもなんとなくこっち？みたいな決め方。

私は会社を経営したことないけど、
会社の現在を把握すること、次にどんな目標を掲げ、どういった方向性で目標に向かって行くか決めるって大事でしょ？

自分の事に置き換えても、まず、自分が今どういう状況にあるか、どういう人間であるか、完璧でなくてもちろんいいので理解するよう努め、なりたい自分を描き、そうなるためにはどういった方法を用いるか考える。
自分がどんな人間かも分からず、どこに向かっているのかも分からなかったら不安になりませんか？

ケアマネの仕事もそう。
利用者の人となりを理解し、生活歴を知り、その人がこれからどういった生活を送り、最期をどう迎えたいか、そうしたことを本人から聞き、一緒に考えながらケアをする。

私、今の会社では、どう立ち回ったらいいのか、もう分からない。
いろいろやった。提案もした。区内での周知活動と思われることもやった。
でも、変わらないものは変わらない。

私、我慢強い方だと思うんですよ。
今までだって、潰れそうになった事業所を立て直したこともある。
今よりずっと厳しい状況だった。でも、努力が楽しかった。
その時の努力って、やる事に意味があるって思っていたからできたんですね。
今は、やってもやってもダメ。一人で空回りしているようで、虚しい。

私、彼女たちのことを以前から知っていて大好きだったし、今でもできることなら一緒にやれたらいいなとも思うんです。
でも、そう思うと胃の辺りが痛くなる。朝起きるのが辛い。
ちょっと、鬱っぽいのかもしれないです。

タイミングがいいのか、悪いのか、今週、ハローワークから一人応募がありました。
私が入社して初めて！
何だろ？このタイミング…

頭で考えると、ここでしばらく辛抱しよう、って思うし、
感覚で考えると、もう離れたいって思う。

私、もう少し若かったらフットワーク軽く、気軽に動いたんだと思います。
私、50歳を過ぎた辺りで、自分の仕事における最終の着地点を探していると言うか…見つからないんですが。
意図して見つける必要もないのかもしれません。
でも、こんな私でも、自分の人生の意義を見出したい。
いらないですか？
でもね、私は意義を見出した上で手放すのはいいんですが、最初から放棄するのは嫌なんです。

なんというか、私は自分の人生を生き切りたいんです。
別に足跡を残したいとかじゃなく、ただ自分が「生きた」と思いたい。

今日は、バンドの練習の帰り、近くのイングリッシュガーデンに来ました。
受付の人が、「今はお花はあまり咲いていないですよ。」って言ったけど、いいんです。
緑を感じながら一人になりたかったから。

あー、これ、やっぱり、ヤバいやつ。

思いっきり悩んで、パッと決めます。(笑)