こんばんは。この頁を開いたら、お身体にお気をつけくださいねって薄い字で書いてあったけど、何⁉️わかるの？なんか…なんで？ そう、私 さっき病院へ行ってきたの。 毎日、言われた通りに薬を飲んで、安静にしていたのに、していたことといえばあっちにもこっちにも、寝転びながら文章を振りまいていた事くらいです。あまりに具合悪いので、気を逸らす為にせっせと書いては投稿していました。結局、大人しくしていてももっと悪くなってる気がしたし、症状も日々増えていったので再び病院へ行くと、子ども達が主
こここそが、どの媒体よりも、実際の私を知っている人が限りなく居ない、そう多分ゼロでしょう。 割と自由に書ける気がする。 風邪が長引いて、喉がコロナを思い出す激痛が続き、もう6日も治らず、仕事も休んでダンスも休んで、ピアノにも触れず私は2時にこんなことしてる場合じゃない。早く治して、出勤するべき！だ。 ところで、こんな苦しい最近の私に起こったもうひとつの出来事は、可愛がっていたハムスターの死です。元気だったんです。 年齢は2才3ヶ月。人間に換算すると…90才くらいでしょうか
夫婦で咳が続いている。私は6日、夫は8日 咳で問いかけ、咳で答える こんな毎日。動物みたいな
時として、音楽からインスピレーションを得て、忘れ去られた記憶か、はたまた前世の記憶の感覚が、ふわりと蘇る。 私は今、それをまた体験した
こんなに言葉が溢れているnoteの中で こんなありふれた文章を 読んでくれてありがとうとあなたに 読んでくださったあなたに言いたい。 これまでありがとうございます。 これからもよろしく そして、未来にこのnoteで出逢うあなたにも 出逢ってくれてありがとう🙏
仕事があるってしみじみと、ありがたいなぁ。色んな経験させてもらって、お給料さえ頂いて。今日も働けることに夢を持って ｢自分に同情するな｣かな。ふいに頭に浮かんだ。『ノルウェイの森』にそんな風な印象に残るセリフがあったな… 体調は悪いけど、悪いなりにベストを尽くそうと思います。
風邪を引いてしまった。 近頃感受性は研ぎ澄まされて 見えない色を見て、聞こえないはずの音を聞く。感じる空気の圧力感。遠くからやってくる雨の匂い そんなようなものを。 そんな良い方の繊細さが磨かれてきた 昔この特性に耐えきれず、駆け込んだ病院で、｢悪いことばかりじゃないよ。あなたは 人より喜びも大きく感じるんだよ｣と言われて そんなものかなって思っていたけど、 本当だった。 お花にそっと優しく触れるような、そんな気持ちでいたいな。 色んな人の中に入って、どんな風に見えるのか
嫉妬、欲望に久しぶり、翻弄された。 あの、私はそういう類の感情からは もう、充分だから、自由になりたいと 常日頃から思っているのだから、 昨日のあれは、私としてはみっともなかったかな。 そのような黒い感情の中には、ひと匙のスパイスが入っていて、スパイスなんて書いておきながら それは多分甘やかな感情なんだけど、 快楽ホルモンのような物質が、分泌されるようです。私が考えた事なんだけど。そうそう、喜びの中にも悲しみを、または悲しみの中に少しの温かさのようなものを感じるように。 人
大丈夫、大丈夫、あなたはぜったい大丈夫と言って、背中をさすってあげたい人が ひとり、2人、とまた増えてゆく 私が、包みに行ってそっと緩めてそして
会いたい人に会える喜び なかなか会えなくて、会いたいと思える人がいる幸せ ☆会いたい人に会えるということと、会いたいけど会えなくて、とってもせつない気持ちはどちらも幸せ。 来る命と去る命にどのくらいの、ちがいがあるの？
些細なことに動揺して、切り替えも悪いから、いつも時間が無くなる。 自分の意識を、一瞬にしてガラリと変えてくれる、ハッとするような魔法の言葉をいつも 探しているんだ 気分なんて私、すぐに変わる。だから 保証はできないから。 今を捉えて、未来は皆目わからない。 積み重なった思い出は、指の隙間から零れる砂のように、さらさらと消えていくけど それでも残ったのは、子どもの時、プラスチックでできたおもちゃの宝石💎を蛍光灯に透かして覗いた青や紫色の世界。ああそうか。 ノスタルジックな、色が
感情ではなく現実を捉えろとのアドバイス！一理あり。私は感情論に走りすぎる所があるから、良い相棒だと思う。 本人には言わないんだけど
空咳ならぬ空泣き（たった今作った造語だけど） ( ´⚰︎`°。)してる事に気づいた。 TVで突如出逢った感動したシーンなど、家族がいれば、、気づけばから泣き。 胸の辺りだけが、ヒクヒク嗚咽したんだ。 夫の朝食準備をする為にウロチョロしていて、ふと目に留まった映画の予告に暫く立ち止まって、TVに見入ってしまった 。 なんだか感動した朝、7時44分のこと 得意技、胸だけで泣くこと！なんてね 人前で泣くのは、例え家族の前であっても 物心着く頃にはもう、私にとって恥ずかしいことでし
もしも目が見えなくなったら、私の目には何が見えるんだろう。私には、何が見えるんだろう？そして私の瞳はあなたに、 どう映る？ 人々は目に頼りすぎているかもしれない
誰にも災難や誤解を受けることは、降りかかるものだしいちいち傷ついても仕方ないなと思った今日でした。 色々考えさせられた。 社会はやっぱり厳しいところがあるから、 受け流す力をもっと
悲しみを湛えた微笑みは憂いがあって、 美しいな。涙が出そうになるよ。 繊細さは、辛く感じることも多いけれど 僅かな揺れや、ほんのりとした幸せも感じられるすてきな特性だとも思う。 最近になって、更に敏感になった私 悪くない秋の季節 悲しみは積もっていくものじゃない 悲しみは、暖かく優しいものに変化していくと 私は思っている。 もっと優しいものの見方ができるようになってきた。優しい人でありたい。そして、出来ることならもっと強く！ 私の幸せのハードルはたぶんとても低いのだ ハム
