結婚と人付き合いの両立について悩んでいる

結婚してからというもの、男友達との関わり方にずっと悩み続けている。

たとえば、心の中でときめきを感じることすら、
それが相手が男友達であるというだけで、
とても罪悪感を感じる。

私は、普通に生きていて、他人にときめく瞬間が人より多い気がする。

同じ会社の女性から「今日の服装可愛いですね」と笑顔で言われたら、
褒められたことよりも、その子の気遣いにキュンとしてしまう。

全く見知らぬおじさまでも、お店で店員さんに「ありがとう」とお礼を言っていたら、なんて素敵な人なんだろうと感心する。

だけど、その対象が男友達というだけで、
「今私はとてつもなく良くない感情を抱いているのではないか」
「一瞬のときめきがもし誰かにバレたら、物凄く咎められるんじゃないか」
という罪悪感に苛まれる。

それが怖くて、男友達に対して全然素直になれなくなってしまった。

一言でも、好意を思わせるような発言をしたら、相手から距離を置かれるんじゃないか。
一言でも、好意を匂わせるような発言をしたら、誰かに怒られるのではないか。

そんなことを考えているうちに、
ただの雑談で声をかけるのも、
なんてことない話でLINEを送るのも、
遊びに誘うのも、
とても難しくなってしまった。

ちょっと話は変わるが、
私は若い頃、
恋人ができたり結婚したりするとその人の恋人・配偶者が「私たち」の遊びに当たり前のように参加するようになることが不思議で仕方なかった。
むしろ、ちょっと苦手だった。

だけど今ならわかる、それが一番誰も傷つけなくて済む折衷案だったんだろうなってこと。

異性の友達と疎遠になりたくない、
だけどそれによって自分の恋人や配偶者を傷つけたくない。
じゃあ、家族ぐるみで交流を持つのが一番安心ね、といったところでしょうか。

なんだかそれは、私の理想の生き方とはちょっと違う。

相手の全てを知りたいと思えない、
私の全てを知られてもいいと思えない、
恋人だからって、夫婦だからって、
知られたくないことなんてたくさんある。

そんなことを思ってるから、
ただと男友達との付き合い方にさえ罪悪感を感じてしまうのかもしれない。

この悩みは深刻で、夜になるたびどこかへ逃げ出したくなる。
この生活から、一日だけでも解放されたら…って。

誤解のないように言っておくと、
今の生活に、何の不満もない。

ただ、もっと自由に生きたい。
誰かのことを素敵だと思う自分を自分で責めたくない。

自分だけ自由なのはもちろん卑怯だから、
相手も自由に生きて欲しい。

たとえ私以外の女性に恋をしようと、
私はそれを止めないと思う。

だって私は今後一生、相手に恋させ続けることはできないと思うし、
相手もまた、私に一生恋させ続けることはできない。

それは悪いことじゃない。

恋なんかなくたって愛はある。
百歩譲って愛もなくても、尊敬もあれば信頼もある。

結婚って、一生恋人でいましょうねってことじゃないと、最近の私は思う。

もっとこう、現実的で日常的な。
戦友、とでも言うのだろうか。
毎日を生き抜くための相棒。
他の人には自分の背中を預けられないけど、この人には預けられるって思える。

だから、私の胸は他の人に預けたい。
それがたとえば五十嵐隆だったり(い　つ　も　の　や　つ)

だけど、きっと、
世間も法も、そんな私のことを許してくれないでしょうね。

そもそも男女の友情なんて理解されにくいから。

どうやって抗おうかな。