落としたキャンディを拾う⑧

こんなことあるのかーーー…

胸が苦しくて、食欲がなく、体重計のメモリがふたつずれました。すごいな、恋、
思春期かよ。

ビクビク怯えて、自分押し殺して過ごした思春期も苦しかったけど、今味わい直してるとしたら、愛しいものだ。

恋したら。
できるだけ長く話したいし近づきたい。
顔を見ていたいし、同じことで笑ったりしたい。
あの人はただ忠実に、患者に寄り添って対応することを行っただけなんだと、思う、思ってしまったりする。

私は都合よく、彼のちょっとした動きや目線や話し方を、甘いシナリオに仕立てたな。

でも、こんなにゆっくりやさしく話してくれて、気にかけてくれる薬剤師さんて初めてで、私にそうしてくれる人って、正直この世に他にいないかも。

私がすべくは、一方的につきまとっていくのじゃなく、感謝を言葉に込めて伝えることだろな。
急に「ありがとう」とかは怖いかもだから、そんなことがチラッと見える位のセリフを考えてよう。

私が悲しかったり、困ってたり、助けて欲しいとき、家族と呼ばれる人たちはみんな「厄介だな」「泣いてんじゃねえよ」「めんどくさい」と言っては冷たかった。

友達はみーんな、やさしくて、素敵な人たちばかりだったけど。なかなか会えなくなっちゃって、さみしいよ。

あぁ、今も、酒を飲みすぎて、風呂からあがってきた旦那が訳のわからないことをいってくる。
飲みすぎると、急に冷めたような表情で攻撃的な話し方をしたり、罵倒したりする。
翌朝は何も覚えていない。心にしこりとズキズキが残るのは、私だけ。

長男以外の３人が寝る寝室は、旦那の体からでるアルコール臭で吐き気がする。
そんなに酒が好きなら、棺桶にアルコールをドバドバいれて、アルコール漬けにして葬ってやりたい。

どうせ付き合ってた頃のセックスも、何にも覚えてないだろな。
めちゃくちゃ飲んで、ふにゃふにゃで、布団のなかで人のパンツ下ろしたまま、いびきかいて寝てたしな。
今覚えば、形式的な、旦那の快感を満たすだけのそれだったな。
私、この人のしか知らないけど、色々勉強して、そう思っちゃった。

誰でもいいから、「やさしさのあるそれ」を教えてくれないかな、と思い続けてる。

お金を出しての、その場限りのそれでもなくて。
わがままだな(笑)

私、子どもたちに、愛のあるやさしさや、つらいときの安心感を与えることができるかな。
できているかな？

私がまだ欲しいけど。
オプションくらいの、ハグも、できたら欲しいけど、仕事でも何でも、寄り添ってくれるあの人に会えることは、今私にとって1番の喜びだな。