落としたキャンディを拾う⑫

今、マッチングアプリを楽しんでいることを普通だよねっていう時代。
気軽に出会える、出会いたい人と出会える、会ってみれるってほんとにすごい。

気楽にね♪は前提？(わりとマジ、もよき)
いざやってみる？
いや…私はダメだ…と気づく。気力が足りない。
少なからず自分を素敵に見せるウキウキなはずの段階が、あぁ疲れるな…(　´д｀)とノレない。

でも常日頃、誰かを好いていたいと思っている。誰かを素敵だと思う気持ちって、愛しい。

旦那とは必要あれば何の気をつかうことなく会話できる、今は。

この状態を、私の心と、もう体全部ってくらいの力を尽くして作りあげた。(自分のエネルギーだけをﾁｮｺﾁｮｺ集めて作った元気玉で)

◇

(今回暗いです。ふざけたいけど、むずかしい…
しかも、長いです。いつも長いかも💦ごめんなさい。)

◇

だって旦那は、私がつらくて、苦しんでるときこそ冷たく突き放して、邪険にしたから。

長男を出産して、実家で１ヶ月過ごした。(ここでもしんどかった。実母は赤ちゃんが泣くと大騒ぎするのだから)
そして、転勤先の社宅へ引っ越し。

毎日７時に家を出て、夜は22時過ぎ。
飲み会は週2、3回。
お仕事、大変ですね、そんな声が聞こえる。

でもね、旦那は帰ってきても今日のことや長男のことは何も聞かず、勉強をし始める。
私から話しても発展しない。

勉強は彼の安心の時間で、彼の学歴を感じてその栄光を維持する時間。

すぐに父親にはなれないんだよ、みんな言う。
だけど、なれる人もいる。
っぽくなくても、なろうとする人もいる。

この人は、子どもが産まれても、自由なただの人、のままでいた。

私が風邪で熱が出て、十分に長男の世話ができない時も、旦那は飲み会(接待じゃなく社内の)を優先した。

７年経った。小一の長男は友達ができなくてさみしがって。２人目をと決めた(私の産める時間がそう残されてないこともあり決めたのだけど)。

今度は協力する、と旦那が言った。

出産して退院した次の日、自閉症スペクトラムの長男のことがかわいくないし何もしてあげたくなくなった、と話してきた。

長男のこと否定して、怒鳴って、気分がいいと急にかわいがる。
お酒入りすぎると、急に物言いが強くなって脅して、ワケわからないことを言ってくる。
そして翌朝、全て覚えていない。

私の入院中、自分の実家にいたくせに、長男とうまくいかないことがあったのだろう。孤独じゃないだけいいのに。

２人目、産まなきゃ、よかった。
ごめんね、赤ちゃん。
私は、今までと何も変わらず、孤独だった。

こんな人とはセックスできなかった。
誘われると、吐き気がした。
産後だし、授乳のうちはホルモンがそうなれないとか言ってたけど、「いつになったらいいの？」と言われた。

私は「私はその希望に応えれないから、外で叶えてきてくれないかな」と言った。
他の女性にお願いして欲しい、と言った。
そうなったら、どんなにいいかと思った。

なんの予感も知識もなく、自閉症のパニックと付き合うのは毎日毎日戦い、その上次男は夜中も１時間もなく起きてなきわめく。
母の不安を感じていたのかな。

寝不足と、毎日パニック起こして長男から聞かされる「産まれてこなきゃよかった！何で産んだんだ！」という言葉で、私はどんどん追い詰められた。

旦那は？
相談しても長男に逆ギレして、会社や飲み会にいるときに✉️や電話で助けて欲しいと伝えても、「邪魔するなよ」というスタンスだった。
やっぱり邪魔なんでしょうか…

毎日毎日、ご飯や離乳食、お風呂も寝かしつけも、夜中のあやしも、やって…

鬱になりました。そこで、なってしまった。
あぁ、悔しいよ。
私はみんなにやさしくしたいし、やさしくされたりして、感謝をしたりされたりのやりとりがあって…

この人に言われるありがとうの言葉なんか、ただの文字の羅列だ。宙に浮いて、ほどなく消える。私には不要な言葉になった。

(最後まで読める人、いるのかな？
もしいましたら、ありがとうございます。
知ってくれて、ありがとうm(_ _)m)