主観から離れた私は本当に私なのか。

「己に対して客観的に生きる。」

そんなことは、果たして実現可能なのでしょうか。

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ここ最近の私は、比較的調子良く過ごすことができていて、パニック発作を起こすことがめっぽう少ない。

発作が起きる前に防げることも多くなった。

それはとてもとても喜ばしいことで、嬉しいことで、ありがたいことで。

嬉しいはずなのに、少し寂しい自分が居るのは、なぜだろう。

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ある日、パニック発作の手前まで踏み入れたことがあった。

たまたま彼氏が帰宅したタイミングで、「大丈夫？」と声をかけられた。

これまでの私だったら、そのまま発作を発動していただろうなという状態。

でも、自分を客観視できるようになったおかげか、その日は自分の声を聴いてあげることができた。

「今は大丈夫ではないな」
「声が出せないね」
「今は辛いよね〜」
「ちょっと休んでいよう」

その瞬間、「私、自分を客観的に見てるじゃん」と気づいた。

なぜだろう。

客観的に自分を見れたからこそ、発作を起こさずに済んだのに。

なぜだろう。

私が私ではなくなっていくようで、怖かった。

私が、私から分離していくようだった。

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主観がなくなっていくと、人間は「自己」がなくなってしまうのでしょうか。

私が己を失うほどの客観的視点を持つことなんて、きっとできない。

そう分かっていても、いつのまにか少しだけ"バランス"を身に付けていた自分に寂しさを覚えた。

苦しみから解放されると、そこにはまた新たな苦しみがある。

寂しくない世界に居ても、また別の寂しさに気づく。

ないものねだり。

寂しさは悪者じゃない。

だから、少しの寂しさを感じながらも昨日の自分とお別れする。

お別れするからこそ、今日の自分に出会うことができるのでしょう。