あけましておめでとうございます

遅くなりました
あけましておめでとうございます

薬を変えてからどうやら気分が落ちているようです。
落ち着いてるのかわからない。

しんどい

なにがって、嫌な記憶にとりつかれてしまうところ
最悪な気分
身体がヒュンってなる。

後悔というのだろうか。

しょうがないから、書いてみようと思った。
言語化できるのは限られてるけど。
書くのを拒否っちゃう内容もあったりして、書けるやつを書いてみる。
どれも、自分で折り合いがつけられない。

まず、こういうときに話せる人がいないこと。
友だちがいないこと。
作れなかったこと。
関係を築けなかったこと。
家族優先にしてきたからかな、って思って。
考え方もお母さんの言う通りだったし。
でもそれって言い訳になっちゃうし、、、とウダウダしている。

いっぱいあるけど、書く勇気がある話しはこれ。
姉が未だに実家にいること。
姉を放置してきてしまった。
置いてきてしまった。
どうもできなかった。
私のせいで家に縛ってしまったのかも。
家が貧乏なのに、私が大学なんていくから、姉は家に残ったのかも。
私の世話で忙しくて、縛ってしまったのかも。
もう４０才だし、未婚だし、現実に気づいたらしんどいはず、、、
死んでしまったらどうしよう。
ーそういう加害者思考の次に被害者思考になる。
私を悪者扱いした。
常に母の味方のお姉ちゃん。
縛っていたのはお母さんかも。
私だって縛られた。
母２人みたいで苦しかった。
私がもう３０才過ぎで、現実に気づいてしんどいんだよね。
姉は気づかず、それはそれでいいのかも。
というか、姉、２０代で飲み会にたくさん行ってた。
私よりも自由だった。
飲み会に行く人がいたってことでもあるのか。
でも、あの家から救い出してくれる人には出会わなかったのね。
私はネットで出会ったよ。
でも、毎日しんどい。
現実に気づき始めてしまったから。

傷病手当はあと半年ちょっとくらい。
もう期限の半分以上？９か月休んでて。
治る気がしてなくて。
といういか、なぜか悪化してる？ような？
人と関わるのが恐ろしい。
朝、定時に起きれない。
目覚ましはかけてあるけど。
こんなんじゃ働けない。
生活するのがやっとだ。
生活もうまくいかない。
嫌になってしまう。
私はこのまま誰とも繋がれず死んでいくのだろうか。
この前、そう思って、泣いていた。
びっくりした。
突然で。
死にたいはずなのに、将来の心配をして、
私は誰かと繋がりたいらしい。
なのに、外には出たくない。
人と関わりたくない。
矛盾も矛盾だ。

もっと早くに自分の現実に気づけばよかったのに、と後悔する。
どのタイミングでか空想してみるけど、どこにもないってなって。
これは逃げてるんだろうか？とか折り合いつけるどころか、泥沼になってて。
誰も助けてくれなかったな、とか人を責めて。
でもエマが言ってた『だから、自分が助けたじゃん』を思い出したりして。
これはまだ救いがあるから書けるけど、ほかは書けない。

あぁ、そうだ。
元彼のことを思い出したり。
未練じゃない。
クズだったなと。
なんであんな人と付き合っちゃったりしたんだろう、と。
なんであんなことしたんだろうな、と。
やっちゃいけないことだったのかな、とか。
そんな記憶ばっかり。

あぁ、こんなのもあった。
大学生のとき、同級生に『あなたのこと嫌い』と言われたことがある。
そう表明することには賛成できないけど、でも、理解できてしまう。
同意。
そう思う。
あの頃の私はつまらない人間だった。
変わっていたから、群れに入れないのもわかる。

会社でも馴染めなかった。
柔軟さというか、お局さまとうまくできなかった。
それで会社で誰とも会話できない日々が７年続いた。
それがコミュ力低下の一因でもあると思って。
でも、コミュ力低いからお局様とうまくいかなかった？とかなって。
そんで、どっちにしろ、そんなとこさっさと辞めてしまえば、別のルートがあったのでは？って後悔した。
７年無駄にした。
３１才だもん。
なにもできない。
なんのスキルもない。
会社では一番下だし。
入社から今まで、私より年下の社員いないから、教えることもなくて。
あの環境にいたから先輩が怖いし。
環境のせいにしてるな。

落ちはないけど、終わります。