運命の分かれ道

桜が咲き始めたものの朝には霜が降りる季節、眠気マックスジェニーです

昨日もホリスティックケアのマッサージのDVDを観ていたら、ゆっくりした言葉やワンコニャンコも眠そうな顔に、すっかり私も夢の国へ・・・

そんなぼーっとする季節でもありますが、今朝、うかつにも熱い緑茶が入ったグラスを落としてしまったのです

幸いお盆の上だったのですが、お湯が床にも落ちました

一瞬、うわーって思いました

なんだよーって

それからヤケドしたかもって思ったけれど大丈夫でした

（服の上からとかだと後から「あつっっっ」ってなるので）

がしかし、ヤケドしていなくて良かった〜

って思ったのもつかの間

あーーっスマホ！！！

って慌ててお盆の上にあったスマホを取って、拭いて、音楽をかけていたのですが、まだ音が鳴っているし、大丈夫そうだなって、またホッとして

そこからまた一瞬、間があって

そうだ、またお茶を入れなおそうと切り替えて

お湯を沸かそうって思って

1度仕舞った鉄瓶をまた出そうとしたのですが、さっきまで使っていたものだったので

そうです

触ったら熱かったのです

一瞬

ぎゃーーーっっっ

って思いました

けれども、幸い、ここでもすぐ気づいてヤケドまでは行きませんでした

が、ドキドキしました

水を入れて火にかけて

そのとき、私の中で

「ここだここ」！

って思って

今、すごい重要なターニングポイント！って思って

そうだよ、これって幸運の兆しだよ！って

お試しだよ！って

そうか、と

分かって気づいて、ニヤニヤして顔を洗い、満足気に沸いたお湯をグラスに注ぎながら「なるほどねー」なんて言いながら

さて

「何を言っているんだチミは？？？」

ってなりますか？

説明下手ですみません

本田健さんが言っていたのです

「信頼は100％か0かしかない」と

そして、並木良和さんが

「そこで自分を信頼しきれる人は上昇気流に乗れるけれど、信頼しきれないと下降気流に飲まれしまったり、中途半端なまま流されたりする」

とも言っていたのを思い出したのです

純ちゃんの

「波動を高くしているときに、それを落とすような出来事が起きるけれど、それはお試しです」

って言っていたのもバーーーーッと思い出していて

繋がっていることの面白さと

自分が実感し、気づいて、大丈夫って思えたことの嬉しさとがありました

今までも、斎藤一人さんの言葉で、嫌なことが起きても、どんなことがあってもツイてるって言っていれば本当に幸運になるっていうのもあって、本当にそうだなと思うのです

生きていると嫌なことは起きます

一見、荒れたって仕方ないじゃんって思えるようなことも

ましてや、私は極端な感受性高めの繊細で過敏体質で、豆粒のような出来事が人生を変えるくらい大きな影響になってしまうのです

でも、そこで自分を可哀想な人にするのも、幸運な人にするのも、自分次第なんだと

かつて、どれだけ真っ暗闇にどん底に泥沼の深海に落ちて沈んで打ちひしがれたことか

木を見て森を見ず、になっているのかもしれないけれど、私には小さなトゲでも、死ぬほど痛いのです

そこの感覚を無いものとするのはできかねるのです

センサーが反応して、痛かったり、痒かったり、不快だったり、感情が動いて、怒ったり、悲しんだり、ショックだったり、モヤモヤしたり、腑に落ちなかったり

なんだよーーーっ

ってなることはあるし、それが人間だもの

それで良いのです

でも、そこから

ずっといつまでも

あいつめ、こいつめって何かや誰かのせいにして生きるよりも

私は、自分に集中して、気持ちを全部吐き出して、世界で一番の自分が思ってしまったことを全部認めて、許して、共感して、そこからじゃあ、どうしたら自分が幸せか、と方向を修正して、自分が直せるところは直して、手放すことは手放して

とか言いつつも、流せないことは何度も気持ちがぶり返したりもするけれど

あと、人に言うのが苦手なので、そこは一つの課題かもって思っていますが

それでも、やっぱり幸せに、心地良く、楽しく、笑って、命ある限り、できる限りの事をして、この世を生きてみたいって思うのです

先日、ようやく家族に洗濯洗剤をやめてほしいって言えました

私が家を出るまで、できれば無香料のを使ってほしいって

たったこれだけのことなのに、何年もかかりました

臭い洗剤を使う家族が悪いわけじゃ無い

洗剤の臭いに我慢できない不快になる自分が悪いわけじゃ無い

そう自分に言い聞かせながら、それでも体への不快さはストレスになって、筋肉を強張らせ、神経をまいらせ、脳も心も崩壊してしまいました

自分が死にそうになるまで追い込んで、それでも、私がここを出れば済む話だからと、自分に我慢をさせて

体も心も悲鳴をあげているのに

限界なのに・・・

そうなると、家を出たくても、どこかで働ける状態じゃないのです

家を出るまでの我慢と思っていたけれど、救急車を呼ぶ前に言えて良かったです

家族には不便をかけてしまうけれど

他にも気になる臭いがあるけれど

まずは、体と心を整えるために

うん、すごいです

私的には大きな成長です、変化です

経済的にも、今、結構どん底ぐらい窮地です

先立つ物どころか、毎日の食費さえ危ういです

そんな中、起業とか、家を出るとか、無謀すぎるかなとか

来月の通院のこととか、支払いのこととか、先のことを考えてしまうと、とりあえずなんでもいいから仕事して、どこでもいいから住み込みで、とか、思ってしまいそうになっていて

堅実な、常識的には、それでいいのだと思うし、そうしろよ！って誰もが思うと思うのですが・・・

私の中では、求めているものがそれじゃないってなっていて

ずっとそのパターンで同じ失敗を繰り返してきているからこそ、変えたいって気持ちも大きくて

がしかし、とても怖いです

保障も今現在お金もコネも実績もあても何もなくって

でも、逆にそこを活かせないかな、とか思う自分もいたり

ロジカルとスピリチュアルが交錯し、モヤモヤのままでは動けず、イメージやプランがある方が、その後の応用も効くのかなとか

かと言って、これで起業！っていうものもはっきりと決まっていなくて、とりあえず家を出てみようかなとか

知らない人に「お手伝いするのでご飯と宿を」とか

そんな旅も考えたけれど、潔癖症だし、HSPだし、今までも不快な環境でストレス受けては実家に戻るしかなくなったわけだし、それは避けたいし・・・とかなって

未知への冒険って、心配も不安もあって当たり前で、準備をいくらしていようが関係なくて、飛び出すか、出さないかの違いで

んなこと百も承知だわい！！！って自分にキレてみたりもしたり

毎日すったもんだが脳内で繰り広げられて、疲れて、現実逃避して、とりあえず気分を良くしようとチョコを食べたり、動画を観たり、カラオケしたり

最近、それすらも楽しめなくなってきていて

どこまでも切り替えが下手なのです

でも、やっぱり強制的にでも場所を変えたり、外に出たりして、まずは体を移動させる方が、入ってくる刺激が変わるし、空気も変わるので良い感じはします

長っ

いつになったら、こんなくだらないこと考えないで、スパッと決めて動けるようになるんだろうか

「お金を生むことなんて簡単ですよ」

「一億？そんなの朝飯前です」

言いたいっっっっっっっっっっっっっっっっっ⭐︎

私は常に豊かで可能性に溢れエネルギーに満ちている

そんな感じでしょうか

なりたいもんになれるんだ〜♪

子供の頃の純粋な自分の心をときめかせたもの

きっと答えは身近にあって、すでにしていて、自然に出来ていること

人間は変わるけれど

変わらない、変われない部分がきっとあって

それって自分だけの宝物だと思わされます

ありがとう宇宙

ありがとう人間

ありがとう自分

ではまた〜♪