そんな私のことを、少し。（自己紹介）

　自己紹介、というタグを見つけたので私も書いてみようかな、と思った。
　しかし私には語るものが何もない。
　セールスポイントもなければ、特技もない。
　毎日生きているだけで精一杯、みたいな日々を送っている。

　実のところ、人が苦手だ。
　いい大人になってもちっとも上手く生きられない。
　どうしたらいいのかな、と毎日考える。

　子供の頃から「その他大勢」の中で生きてきた。
　成績も中の中、100人いれば50番。
　なるべく目立たないように、誰の記憶にも残らないように、ひっそり生きる。
　何人かの友達と遊べば、一番最後に名前を呼ばれるような存在だ。
　自分で選んだのか、結果的にそうなったのか、よく分からない。

　つまり、私の立ち位置と言うのはとても曖昧で、いてもいなくてもいいくらいあやふやなものなのだ。
　平均に溶け込み、平凡に埋没する。

　時々、生きている意味がよく分からなくなる。
　誰からも必要とされている気がしない。
　「誰か」の「特別」にもなれない。
　自分自身も、あまり自分を好きではない。
　何か人よりも抜きんでているものがあれば、また違ったのかもしれない。

　毎日ごはんを作る。
　手の込んだものはあまり食卓に上がらないけれど、一応は栄養バランスを考えつつ。

　毎日ブログを更新する。
　これはもう日課みたいなもので、何事もないゆるい日常を、日記代わりに書いている。

　毎日、何かを書く。
　小さい頃から「ものを書く」仕事がしたくて、いつかは絶対に作家になると思っていた。
　その才能がないと分かった今も、書くことだけはやめられない。
　小説だったり、エッセイだったり、詩だったり。
　膨大な量のそれは、「誰か」に向けて書いたものではないから、ただの自己満足にしかならない。

　毎日落ち込む。
　自分があまりにも駄目な人間だから。

　毎日悪夢を見る。
　365日中、350日くらい夢を見ている。
　そのほとんどが、口にもしたくないくらいの悪夢ばかりで、眠るのが怖い。

　毎日言い聞かせる。
　大丈夫。
　まだ大丈夫。

　布団に潜り込んで、何度も何度も繰り返す。
　なかなか眠れなくて、心の中で何度も、大丈夫、大丈夫、とつぶやいているうちにいつの間にか眠りに就く。
　苦しい夢を見る。
　絶望したくなるくらい、辛い夢を。
　目を覚ましたら時々泣いていて、上手に息ができなくて、苦しくて仕方がない。

　上手に生きられない。
　目覚めは苦しくて、眠りに就く前には呪文のように言い聞かせる。

　大丈夫。
　まだ大丈夫。

　まだ。
　多分、きっと。

　目立たずに生きている。
　毎日は、時々窒息しそうになるくらい息苦しい。

　私には語れるものがなにもない。
　ごく平凡に、何事もない毎日を過ごしている。
　もう若くはなくて、けれど地に足がついていなくて、どうやって生きていけばいいか分からなくなる。

　それでも毎日ごはんを作って、食べる。
　毎日日記を書く。
　毎日何かを書いている。
　その時間だけは少し幸せだ。

　そんな風に生きている。
　そんな私のことを、少しだけ、書いてみた。

　了