つらくて眠れない夜

さっきまで、気持ちに余裕がなくいっぱいいっぱいでした。キャパオーバーしてました。
外に出たら、澄んだ冬の空気が美味しくて。
ズキズキして荒んだ心のトゲトゲがほわほわ柔らかくなっていくのがわかった。
夜中だし、体がどんどん冷えていったので、少し外の空気を吸って家のなかに戻った。

キャパオーバーした時、寝ようと思ってベッドで休んでましたが、涙がでてきたので隣の部屋に移動して泣いてました。
過去のつらい記憶がフラッシュバック。

私だから愛されない。私だから、、。もうないがしろにされたくない。って呪文のように心のなかでひたすら呟いていた。
フラッシュバックしてる時はこの呪文のようなものをよく唱えてます笑
いやー、病んでるなぁ😥やばし。

私は自傷癖がありますが、普段はどんなにつらくてもしないように自分を必死で抑えます。

でも今日は「切ってもいいよね、切りたい。心の痛みを分散させたい、今すぐ」と思ってしまった。
カミソリを手に取って手首に押し当てたものの、暫く考えこんでしまう。

本当にこれでいいの？って。


お父さんが生きていたら何て言うのかな

心配して叱るのかな

そう思う反面、私のことなんてどうでもいいんじゃないか
愛されていたのか、自信がもてない

不安になる

でもこの体はお父さんとお母さんの分身でもある。
私1人の体ではなくて、私が自分の体を傷つけるということは両親を傷つけることになる。

それに、私が私を愛してあげればいいじゃん。
私だけは私を蔑ろにしたくない。

そう思ったら自傷を迷ってしまった。

結果。正気に戻った今、自傷しなくて良かったと安堵している。

実家の家族から愛されてるかどうかなんてもう気にしたくない。
家族は多分家族なりに愛してくれている。
みんなのなかで、私の優先順位は低いけど、別にいいし(まだ心からは思えないけど😣)
蔑ろにされても扱いがおかしくても酷いこと言われても私は家族が大事。
ちょうど良い距離感でいる。

夫からの裏切られた過去だって、今はつらくてもいつか笑い話になる😆
今の夫を、これからの夫を見ていく。
過去ばかり振り返ってたら、過去に未来をつぶされてしまう。

私が私を大事にする
労ってあげる
自分を押し殺さない

私、ありがとう
いっぱい幸せになろうね
前向きに生きようね