精神疾患、発達障害当事者みずからの苦言/231031

理解が欲しければ、我先に相手を理解する

求めるのではなく、自ら分け与える

身を削らない程度に

だけど

ヒナのように口だけ開けて待たないように

中立、という名前通りの保留

この記事、たぶん精神疾患/発達障害の方々からまじ嫌われると思いますが最近なんかちょっとひどいので書きます

耐えられない人は見ないでいいですしコメント欄で暴れてもいいですよ。わたしが全部答えます。

-------

何か失敗した時に相手に対してよくある「病気だから（仕方ない」は、相手が言って良い言葉であり、わたしが言って良い言葉ではない

わたしはそう思っています。
先に言い訳、しかも精神疾患/発達障害のような確認のしようがない、目に見えないものについては結局は性格とみなされると思っています。

だって現に「元気そう/強そう」に見えるのか、わたしは同じ精神疾患/発達障害の人たちからものけものにされがちです。

完全に浮いております

正直ほかの健常の人などは病気だろうと生まれつきだろうと表面に見えているすべてを「その人」として見ていると思っているんです。わざわざどうしてそうなったの？なんて聞く時間ないです。

わたしはそれくらいに思っていた方が楽なのでそう思っていて、
誰かに助けてもらおう、助けてもらえると思っていないからだと思います

一助にはなるかもしれませんが正直、支援団体、カウンセラー、医師にすらそれを思っていません

もちろん人によりますが、だからカウンセリングも受けずにここまで来ました

言いたいのはそういうことではありません

常々SNSでは精神疾患/発達障害に寄り添った、いや共感＝いいねを集めるための投稿が散見されますが、正直「それは弱さを振りかざしてはいないかね」と思う投稿を最近よく見かけます。

わたしは当事者ですが敢えて「普通/健常の人だって大変じゃん」と言いたいです

病気になりに行かない

数日前は久しぶりに心が不安定でした

▼このとき▼

一人でけっこう泣いたりしてっていうか涙が止まらない時があったりして、文字通り不安定でした

昔なら「これは鬱だ！」と当てはめに行ったでしょうが、今は「人だもんそーゆー時もあるよねぇ」と思うんです

だって人じゃん、そんな時だってあるよ

そんな時もあれば本当にクライシスの時もある

その見極めはとても大切です

昔は「いや診断されてるし薬飲んでるしそれは健康な人が言うこと」と突っぱねてましたが、その後、症状が残りつつも薬を辞めながら「そんな時もあるさの思考」になれるようにしました。「自分は病気だから」という思考こそが病気になりに行っていたんだなと今は思います。

わたしは今だって全く健康ではないです

熱はいつもあるし、すぐ疲れるし、食事だって一生安心してできない

でも、生きてるからいいじゃん、と今は思います

少なくとも「病気だから」と全ての責任から（感情含め）思考停止しません

健常/健康の人がわたしのために我慢する義務は無い

義務なんて全くありません

だから気を遣って当たり前ではまったくないのです

保留のためならそれはなんてことないよ、と言ってもらえて初めて「ありがとねーいつも」と言いますし、滅多に謝りません。
「いつもありがとうね、助かる」そう言います。

当たり前ではないというマインドだからこそ、気を遣ってくれた時にとても感謝できるのだと今は思います

そしてそれを感じた相手はもっと寛容になってくれます

わたしは疾患など関係なく、やってもらって当たり前ではないマインドの人と関わりたいです

育ちが、トラウマが、そんな理由だれも聞く時間ありませんし、聞く義務もありません。
人に傷つけられても、結局それを癒すのも人だと思っていますし。

人の心理として何よりも先に「いやこれは病気/特性だから」と言い訳されて良い気持ちになる人はそんなにいないです。
確かめようもないし、それが印籠のように思える時すらあります。

それを言われたらどうしようもないじゃん、て

人に傷つけられてそうなったかもしれない、元々繊細なのかもしれない、色々な原因はあるでしょう。
でもインスタで「HSPだから健康な人にこういうことされて傷つく！」みたいな投稿とコメントを見ていて当事者のわたしが嫌な気持ちになりました。

何度も言いますがHSPは疾患名ではありませんし、発達障害の中にある一症状にしか過ぎません

それに、それで言うとわたしもHSPです

だけどその投稿のように「わたしは100%被害者だ！」なんてひとつも思いません

まるで100%の被害者みたいな投稿/コメント欄を見て「あなたたちはまるで自分が全く人を傷つけてない神みたいな言い方するのね」とすごく嫌悪感を抱いたのです。驕りですわ。

同族嫌悪もあったのかもしれませんけど、その単一的な視点こそが人に「面倒だから寄り添いたくないな」を思わせるのでは？と。

そんな意識の人たちを、どうしてほかの人が助けたり大目に見たりしないといけないんだろう、といういびつなものを感じました

わたしのような当事者みずから思ったということは、健康な人はどう思うでしょうか

あまりの自責は自分勝手に見える

そこまで自分を責めなくていいよ、と言われる人がいたとしたらそう思われている部分もあるのでは、と思います

わたしは思っている時がけっこうあります

あなたの囚われに、どうしてわたしが気を遣ったりフォローしないといけないの？と

自責はわかったから、それよりも周りの人のこと、見えてる？

あなたが大変なのはわかったけど、まるでわたしは、周りの人は大変じゃないみたいだよね？

まるでわたしは人を傷つけてばかりの「強い人」みたいに思っているよね？

「保留は強いからいいじゃん」になるんだろうね、と

それじゃあ誰にも大切にされないよ、と思います

わたしが強いとしたら、わたしを傷つけてきた人たちにすら「しかたないよね」と理解を示しているところです

「わたしもこの性格だし褒めたくなかったろうし、鼻につくからそりゃいじめたくなったよね、仲間はずれにしたかったよね、（存在感があるからこそ）透明にしたかったよね」

だからと言って許しているわけでも、だからいじめていいよにもなりません。だけど、わたしにも理由があったよね、と当事者のわたしが言えることが大切と思っていますし、それが大きな病を乗り越える大きな一助ともなりました

だから先ほどのインスタの被害者1000%のような投稿/コメントに反吐が出るんです

人はいくら人に傷つけられてきたとしても

自分だって人を自覚無自覚に傷つけています

その「お互い様のきもち」こそが大切だと思っていて、それが難しいのはわかりますが、開き直っていいものではないと思うんです

極端は一個もいいことない

人は自分を守るために必死で、それは大切なことと思いますが、自分のプライドだけを守ることは大切どころかむしろ悪手だと思っています

大体そういう人たちは寛容な心を持っていません

だから重箱の隅をつつくような「いやそれよく読んだ？聞いた？それ本筋と関係ないけど。関係あったとしても「それが正解で100%OKでそれ以外は間違い」とは書いてないよね？」と。一々全部あなたのために注釈しないといけないの？といった「プライドが傷つけられた文言のみ」を切り取ったりします。

これ、クレーマーのやり方ですね正直

健常者やわたしのような「強い人」は、認知の歪みのせいとしても、その理解力の無さまでカバーしたり我慢しないといけないんでしょうか？

どうしてでしょう？

世界七不思議なんじゃないそれ

冒頭の言葉もそういう人は

「分け与えすぎてこんな風になったのに！」
▶︎最後まで読め

「理解してもらえる努力はした！」
▶︎だとしたら足らないんだよ

身を削るほど与えるなら、納得してやればいい

その分「ワイここはもう口開けて待っとるだけにすんねん。この前、身ぃ削ったしな」でいいじゃない

そこは開き直れよ、と

そもそもその「身を削る」って、命令でもされた？「どうしても身を削って！」てお願いされたのでしょうか。さらに言うと、断る試みすら、した？と思うんです。だってそんなシチュエーション、あったとしてもかなり少ないはずです。

勝手に忖度はしていませんか。

それで後から「傷つけられた！！！」と言われても、わたしは優しくないので「先に言えよしらねーよ」となります。

断る勇気、なかったんでしょ？と

役割ちょこちょこ勝手に変えてきがち

普段は「はいはいギフテッド（笑）ね」の反応なのに、

いざわたしが人や相手よりできることが多いと「いやだってギフテッドじゃん」

都合、良すぎない？笑

それでいけそ？笑

前者は嘲笑「特別だと思いたいのね笑」

後者は言い訳「だって自分はギフテッドじゃないから保留のようにはできないよ笑」

都合の良さがえげつない！笑

わたしは自慢の意味でギフテッドと言っているわけではありません。なんならそんなもの必要ないです。

特技が多すぎて相手が困惑することが多いので名刺代わりに言っているだけですし、それも「傾向」なので「診断受けたの！？」と鼻息荒く言われても「きみがそんなにわたしをギフテッドにしたくないならそれでええやん、よくわかったから落ち着けよ」と思います。

なんか、「保留は強いorギフテッドだからいいじゃん」が、最近ちょっとどうなの？と思っています。

誰か特定の人というのではなく、いろんな人の言葉の端々から感じるんですね。そういうの敏感ですし人は思考が言葉遣いに出ていますから。これはHSPもあるけどギフテッドの感情性OE/特性の部分、つまりわたしは不足ではなく才能と思っています。

才能は使い方でゴミにも宝にもなるからこそ、自分でコントロールすることが大切なんです

HSPはわかったから、愚痴ばっか言ってないでそれを才能にしたら？と思うわけです

でも「強い人」だから我慢しろ、私/俺たちはそういう人たちに迫害されてるんだから

そんなとこでしょうか

かなり年上の元彼のことば

わたしはその元彼のことがすごく嫌ですが、嫌だから言葉を聞かない、みたいな浅はかなことはしません

「お前は人のために生きろ
　そうしないとどんどん悪くなるぞ
　人のためにやれば少しは無理がきく
　人のために何かをやれ」

当時は「うるせーな」と思いましたが、これは真理と今は思います。
それからわたしはできるだけ人のために生きるようにし、結果、それがわたしを助けました。

人のために生きて、ずっとそうするために、そのために自分を一番大切にする

大切にされたいから、大切にしたいと思わせるような思考に変えたら、やっと光が見え始めました

大切にしたいと思わせる思考こそ、相手の立場に立ち、言い訳よりも謝罪を、自分の落ち度を探し、そしてそれに浸りすぎないことでした。

色々な理由でできないことや傷つきやすいというのは仕方ないと思います。
だとしたらまず、身を削るような自己犠牲ではない範囲で「まず、相手のために」ができたらいいのでは、と思うのです。

普段からできることをやっていれば何かあった時に「いつも頑張ってくれてるからいいんだよ」となります

そうならない環境からは自分のために逃げないといけない

助けて欲しいなら助ける

愛されたいなら愛する

簡単ではないことはわたしもよくわかっています

自分はダメだ、良い、の二極論ではなく「今のは悪くないよね」「今のは良くなかったね」そんな風に、まずは思えたらいいのだろうなと思います。

結局は結果論

わたしが大変な人生を送ってきたのは過去のことで、人は「いま」のわたししか見てくれません

だからわたしが「いま、強い人」と初見で思われたら「まぁこの人はラッキーで乗り越えられただけ」みたいに思いたいのが人です。わたしもかつてはそうでした。
でもざんねん、違います。

でもそうやって見られてしまうのは仕方ないです

人ってそんなもんです

一々過去の話を全部してその通りに理解してくれるとも限りませんし

なのでわたしは今までの人生について恋人に話したのもつい数日前です。半年も付き合ってたくさん会話を重ねても、です。
べつに同情もいらないし努力した「今」のわたしを見て欲しいからです。

だけど言わなくてはいけないから伝えました

これが先によく知らない状態でつらつら話されたらいやだなと思います

「わたしは結果主義だから普段滅多にこんな話はしない。言う相手も見ているしね」

いつも書いていますが伝える側の伝え方もですが、伝わる側の理解力ももちろん必要です。なので「わからないor誤解するだろうな」と思えば何も言わないです。

わたしが正しいではなく決めるのは自分

決断を他人に委ねたら責任逃れになります

そして何かあった時にその人のせいにできてしまいます

わたしは今回書いたようなことを最近思っていて、それは今からまた変化していくと思います。
むしろそうなりたい。

わたしの今の目標は「そっか大変だったね」と心から言える優しさを持つことです。
それには自分が今掲げている目標をクリアしなければそうなれないとわかっています。

だけどその目標はちゃんとクリアする予定で、
その先に自分がどうなるかもとりあえず現時点でもわかっています。
違うなら違うできっとわたしなら別の収穫物を手に入れます。

しかしわたしが優しくないからこう思う部分もあれば、「健常だから言いづらいこと」を当事者のわたしが言えば角が立たないわけです。

一度、疾患持ちの人にそれを投げかけてみたいのです

答えはいろいろ、会社もいろいろ

わたしは投げかけるだけで満足している気もしますし、それによってどんなに小さくとも波紋が起こることを期待しています

疾患持ち、健常、男だから、女だから、関係ありません。どこまで行ってもわたしたちはただの人間なんです。だからこそ、お互いを尊重しなければならず、そこにはお互いがお互いを受容することも、諦めることも、対話することも必要です。

長いですがこの文章によって今一度、自分のことを考えるきっかけになれたら幸いです

来年にでも、「2023年の保留はまだまだ甘いこと言ってら」と恥ずかしく思えるように生きていきたいです

ありがとうございました