生きたいだけじゃうまく立ち向かえなかった

生き続けるのって物凄く大変じゃないですか。

ただ生きてるだけなのになんでこんなにも強く言われなきゃいけないの人それぞれ考え方が違うから、ぶつかって何度も心が折れて、私は親と上手くいっていません。

願いたい事は沢山あるし、理解して欲しかったけど諦めてます。でも諦めきれなくて、好きであったから嫌いになる自分を責めてしまう。不幸がずっとずっと回り続けてます。もっとみて欲しかった、愛して欲しかっただけなんですけどね、私親になれないと思うんです。

なりたくないから子供を大切にしてあげられるかわからないから

ずっと小学生頃から結婚願望がなくて、今はしたいとは思いますが、子供はもっと自分を愛せるようになったら上手くなったら考えるかもしれません。可愛いですでも怖いから、ここは周りに合わせる必要はないと思っています。当たり前だけど、自分を愛してからじゃなきゃ愛情なんか注げないんだよ

親を見て思ってしまいました。私の願いすぎなんでしょうか。小さい子をみて幸せそうな家族みて泣きそうになります。笑いがないわけでもないのに、ほかと比べたら全然マシなはずなのに、確かに足りないんです。

自殺して居なくなってしまった人の家族などがコメントしているサイトを見て、涙が止まりませんでした

それは、誰もが常に「死」が隣り合わせで不意にいなくなってしまう可能性を秘めていて、我慢しきれなくなった毒が回り居なくなってしまう

毒親なんで言葉がありますよね

常に毒が吐き出されて、出されてる側の私の異変には気がつかない

死んでからはじめて、なんで？どうして？怖いです。頭がおかしくてだから上手くいかないんです。

死んでやろうって思った事は何百回あります

怖いから今日も死ねません。後死ぬのがもったいなくて、こんな人たちのために死にたくありません。

こんな事をカッコ良く言いながら、諦めきれないのがしんどいんですよね〜〜私1人だけじゃないってたまに思うんですけどなんか救われます。ありがとうございます。

よく生きたい人、生きたいと願う人の代わりになりたいと思うんです。私の命をあげるから生きてほしいお節介でわがままですね

「生きる」を手放す方法を未だに考えちゃうんですけど怖いんです。死にたくないんです。明るい先しか見たくないですけど、余りにも手元が暗くて手を離しちゃう人がいるかなって、みんなチャンスを狙ってるはずでまた生きたいと願える日が来るように戦ってる

今日も生きたいと思えなくて、自分を大切に出来なかったんですけど、私ずっと私に死ぬなって思ってましたそりゃ死にたくないんですよ、好きなアイドルからもっと沢山の刺激や幸せも貰いたいし、活躍が見たいし大好きな友達と旅行に行きたい、まだやりたい仕事がある

だから悔しくて死ぬのが、、誰よりも生きたいんです。

だからこそ、死んでいいんだって思えました。死ぬなって押さえ付けるんじゃなくて、逃げじゃない、戦いに負けた訳じゃない頑張って生き抜いた人が辿り着いた結果なら悪くないって思うんです。

私はこれからも、死にたい日々はあります。なんでって自分を責めてしまう日もでも自分が一番可愛いし、自分に生きてほしいもっと大切にしてあげたいです。

生きてるだけで偉くて、今日も立ってるだけで偉いんです。

今日は死にたくなって検索をかけました。縋るところがないのでいつも検索が助けてくれます。ありがとう

人は不幸な自分もちょっと好きでなんだかんだ言いながらその不幸からぬけだそうとしない

運命は変えられるのに

確かに、変えたいと思いました。変えるにはお金がかかりますだから頑張る

うまく言えないけど私はやっぱり明日を生きたい

泣かなくていい日が、いつか来ます。来させます

まだ生きたいから未来をみて今の自分をもっと幸せにしなきゃ気が済まないから

明日から自粛が明けます仕事は嫌ですけど頑張ります。