【適応障害・うつ】不安感で死にそう　♯62

2022年9月末に適応障害、うつと診断され、2022年10月から現在に至るまで休職しています。3月末に退職予定です。

昨日の午後、職場に行き机の上の私物整理をしてきました。

私の机の上に他の私物が置いてあったりで、すごく不快な気持ちになりながら、置いてあるものはほとんど処分してきました（問答無用）。

30分ほどで更衣室や他の私物も整理し終わり、次に処分する物の整理をしようと思ったら職場の人が出勤してきて、

「お！〇〇！」

と声をかけられました。

そこで「うーーーーーーーわ、、、最悪だ」と思った私は無視を決め込む。

2番目くらいに会いたくない人だったので、そこで不安感やパニック症状が出てきて、その後の作業が困難になってしまいました。

すぐその場を離れて帰ろうとしたのですが、所属長の部屋に呼ばれました。

呼ばれた後２時間くらい雑談や仕事関連の話をすることになり、一刻も早くこの場から去りたい私からしたら地獄のような時間を過ごしました。

帰ろうとするたびにコーヒーを継ぎ足され・・・。

一気に飲み干すも、その繰り返しで帰ることができませんでした。

その間にどんどん不安感が増してしまい、いよいよ帰れると思った頃には不安感で爆発しそうになっていました。

職場までは車で1時間ほどなのですが、帰宅途中も嫌な考えに支配されたり出会ってしまった人のことを思い出したりしてしまい、1時間ずっとため息が止まりませんでした。

帰ってきてからも夜ご飯を食べる時に不安感で何の味も感じなくなり、夕食後は深夜２時までずっと不安感に襲われながら泣くばかりでした。

何度考えても本当にクソな職場と人たちだったと思うだけなんですが、呪いのようにトラウマになってしまっているので、フラッシュバックしては苦しくなり泣いていました。

もう本当に最悪でした。

退職までまだ少し時間があるので、追加の手続きやなにかの作業がないことを願うばかりです。

誰一人信用できる人ができなかった職場っていうのもすごかったなぁ。

今日も朝から強い不安感と戦っています。

何も手につかないけど必死に今noteに書き綴っています。

本当に苦しい。

死にたいという気持ちすら湧いてくる。

もっと早く辞めればよかった。最悪。

どうにかして今日１日を生き延びます。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。