【適応障害・うつ】うつ病って本当に辛い　♯70

2022年9月末に適応障害、うつと診断され、2022年10月から現在に至るまで休職しています。3月末に退職予定です。

先日から強い希死念慮に襲われ、死にたいという気持ちと呼吸ができないほどの不安感と戦っています。

現在進行形です。

ふと気を抜くと、どうやって死のうかとか、自分はなぜこんなに苦しまなきゃいけないのかとか、いろんな気持ちが流れ込んできてしまい、呼吸ができなくなります。

今は無理やり抑えながら、なんとか言葉にしないと苦しくて仕方ないのでPCに向かってこれを書いています。

一度自殺未遂を経験し、緊急搬送され入院した過去がある私は死へのハードルが低くなっています。

たぶん、あと一歩間違えれば普通に死ぬための選択をすると思います。

でもこの不安感を抑えるための薬も処方してもらっていないし、すぐ診てくれるお医者もいないし。

何にすがればいいかわかりません。

仕事（先輩たちの怠惰、パワハラ、セクハラ）のせいでうつになり、職場にはそれを無かったかのようにされ、仕事に復職できるでもなく、残ったのはうつ病の症状だけです。

うつだから仕方ないとわかっていても、病気からは逃れられないし、本当に苦しいと感じます。

何度も何度もこのような苦しい気持ちにならなきゃいけない意味が分かりません。

なぜこんなに苦しい思いをしなければならないのか。

悔しい。

そして悲しい。辛い。

こんな苦しみが続くなら、死んだほうがマシだと思うのも仕方ないことだと思います。

でも発散できる場所もない。

ほんと、なんでこんなことになっているんだろう。

全部私のせいなのか？

なんとかまだ生きていますが、ごまかすために体を動かすのもしんどいし、いつまた行動を起こすかわからない恐怖感と、楽になりたいという気持ちと、ずっと戦っています。

引っ越しの準備も進まない。

どうしよう。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。