最近の自分、自分にしてはだいぶしっかりしてる。えらい。早め早めの行動と、家事の管理と、Duolingoができている。野菜も食ってるし、ストレッチの回数も増えた。意外といいじゃん。

意外と自分っておブスだぜベイベー

　Long time no see,　お久しぶりでございます。 　遣らずの凡です。 　しばらく記事を投稿できておりませんでしたが、みなさんお元気でいらっしゃいましたか？ 　久しぶりに、とはいえ気ままにnoteを再開しようと思います。 　現在、次の仕事？活動？まで若干時間があり、そちらの準備を進めております。しかし、自分の思いを整理していかないと生きている心地がしない！と感じました。人と会う機会が減り、自分の中でずっと形にならない思考がぐるぐる回っている状態がここ２週間ほど続

やさしさをきちんと相手に渡すことができている人と、やさしさを目の前まで持って行ってじっくり見せて回収する人。前者でありたいと思いながら、いつまで経っても後者から成長していない

とはいえ、さまざまな一人称を楽しみながら、身元をぼやかして話せるこのアカウントも好きなので、引き続きこちらでも発信すると思います。是非に。

あけましておめでとうございます。2023年、自分を取り巻く環境や価値観がガラリと変わりました。執筆のペースを上げていくことはもちろんですが、今後は、より私個人の生活や背景に基づいた内容を発信するための、新しいアカウントを作るかもしれません。今年もどうぞよろしくお願いいたします。

ここ数ヶ月、さまざまな場所で働いた。毎度一緒に働く人が変わり、都度自己紹介をし....という日々を繰り返す中で、結局自分とともに在れるのは自分しかいないのだな、と気づいた。面白い数ヶ月を過ごしていたので、後で記事にしますね。

数年ぶりに「あー、好きかもしれん」という感情を自覚した。しかし冷静に分析してみると、絶対に叶わないとわかっているからだ、と理解した。１ヶ月もすれば僕はここを離れてしばらく戻ってこられないし、相手は年上だし。せめて夢見る権利をくださいと、僕の無意識が願っているようだ。

こちら絶望処理班

わたしには絶望が必要だ。 決して頭がいいわけではないが、 いつも何か考えてばかりのわたし。 誰かと会って話したあとは、 自分の言動を振り返って情けなくなる。 申し訳なくなる。 こんなやつに時間を使わせてしまって、ごめんね。 重い足をなんとか進めようとする暗い道の中、 わたしはふと気づく。 何年も同じ道を通るたび、 同じことしか考えていない。 4年前のあの日も、 サークルでの自分の立ち位置とか振る舞いのことを気にして、 涙を浮かべながら足を引きずっていた。 2年前のあの

実家メルトダウン

駅に向かうため乗り込んだ実家の車のなかで、 僕はふと自分を恥じた。 「実家を離れたくなくて泣き喚く23歳の図、冷静に考えると地獄では？」 「いかん、この家にい続けてしまったら、永遠に僕は子供のままだ。」 帰省日記です。 シャングリラGWの約10日間、僕は実家に帰省していた。 実家は非常に落ち着く。玄関に入った瞬間僕を包み込む、嗅ぎ慣れた「生活」の香り。自分で用意しなくても食べられるご飯。催促されることで早く入ることのできる風呂。自動的に整う体内時計と体内時計。手を伸ばせ

ロマンス客我二元論

恋とは一体なんであろうか、 あの日僕が溺れてしまった毒は、 あの日私の目を覆い隠した光は、 果たして本当に恋だったのだろうか。 恋と呼びたかっただけの、 エゴが吐き出した幻だったのではなかろうか。 お久しぶりです、皆様お元気でいらっしゃいますでしょうか。 遣らずの凡です。 GWも明け、五月病が本格的に我々を蝕み始める季節ですね。 連休は嬉しいけれども、これからしばらく祝日がない、というのもまた苦ですね。4月の間は連休が先に待つことへの期待でなんとか乗り切れても、連休明け

下半分の沈黙

僕の表情筋は硬い。 誰かと話す時、上手く笑えないことがたまにある。昔からだ。 自分が今相手の目にどう映っているのか。気にし始めると、どんどん表情はぎこちなくなる。笑っている方がいいと思いながら話していると、口は横方向にばかり広がっていって、う段の発音が下手くそになる。 とはいえお手洗いに抜け出して鏡を見ると、意外と変ではないことに安堵する。そして少し滑らかに話せるようになる。 先日、大学の学科の同期と久しぶりに飲みに行った。 学科同期でありサークル同期でもある彼とは馬が

幸せがトレードオフだといつからか気づいてしまって、もう、わたしは幸せになることが居た堪れないのだ、だからどうか、わたしを、わたしを