裏切られているのは「期待」なのか「信頼」なのか

ほんとに笑っちゃうけど、また距離が空いた。というか別れた。

会いたい気持ちを伝えたら「お互い暇な日にデートしよう」とかえってきたので「あなたに暇な日あるの？」と聞いたら「そこなんだよね」ときていた。

私の会いたい気持ちを叶えるにはあなたの暇な日が必要で、でもあなたはそれをどこかで作ってくれる人ではなくて、だから会えてないわけで、そもそも暇な日を作る気がないあなたに「お互い暇な日にデートしよう」と提案されると、「てことは会えないってことね」とさえ思ってしまったりする。

そう思ったけど彼がそんな人だということは分かっていたからたいして気にしていなかった。

昨日はちょっと大きな仕事がうまくいって気分が良くて、帰りがけに彼へ電話をしたら「友達と飲む」と言われた。「くる？ちょっとまた連絡する」と言われてから私は1時間待った。

仕事が終わったと告げた私を1時間も放っておく姿に、「やっぱりこの人は私の時間をなんとも思ってない」と感じた。本来ならすぐ電車に乗って帰るところ、彼と会うために待っている私の時間を。待たせてるから早く決めなきゃとか、待たせそうだから今日は帰そうとか、そんなことは考えていない。どうせ私のことは暇人だと思っている。もしかしたらその1時間を何か勉強をする時間にあてたいとか、お風呂にゆっくりつかりたいとか、ちょっと気合いれて食べたいご飯を作りたいとか、使い方がどうであれ私の時間は私の時間なのに。

そう思ったけど彼がそんな人だということは分かっていたからたいして気にしていなかった。私も野暮用を済ませられたし。

結局女の子の店に行くと連絡がきて、私は飲みの場に行かないことになった。

これに関してはもはや何も気にしていなかった。
1時間待たせた挙句会えないことに関しても。20分くらいで「帰っちゃおうかな」とも思ったけど、結果1時間も待っていたのは私だし。

ある人から見たら心が狭いと思うかもしれない。
友達と飲む場に邪魔しない方がいいと思うかもしれない。
でも彼とは2ヶ月会えてなくて、2ヶ月前だって1時間半しか会っていなくて、また一緒に生きようと思ってからも会えていなくて、一体いつ会えるのかも分からない、そんな彼が私よりも先に友達に時間を空けて飲んでいることも少しばかり私を悲しくさせたし、それでも「くる？」と言ってくれたなら会えるチャンスを逃すまいと思って遠慮という理性はあえておいていた。そんな私の気持ちはどこかの誰かには分かってもらえるだろうか。

行かないことが決まったあと、電話でプイッとした気持ちを明るく伝えた。友達とも久しぶりだろうからそれは本当に楽しんで欲しいとは思っていたし、まあこれもたいして気にしないカテゴリに入れられることができた。

帰り道に、私も彼を予約したら時間を空けて会ってくれるのかなと考えた。「今月は〇日と〇日に会いたい！」と言えば、彼は友達にしたように時間を空けてくれるんだろうか。あまりそうしてくれるとは思えないけど。そもそも私の「会う」の最高値は「毎日」だ。私は限られた状況の中で最高値を目指すタイプなので、「毎日会う」が叶わない時点で私は既にいくばくかの妥協をしているし、そこからランクを下げるように「じゃあ週１、じゃあ月２、じゃあ月１」と処理している。もちろん同棲や結婚をしていない現段階で「毎日」を求めているわけではない。ていうか同棲や結婚をしても彼が相手では「毎日」という最高値は叶わない。彼は「月１、月２、週１」と逆にランクを上げる進み方なんだと思う。本当に合わないがしゃーない。と思いながら何か策はないかとついつい考えてしまうのも私らしい。

家に帰ってからしばらくして、「終電に乗れたらそっちに行こうかな」ときた。すごく嬉しかった。その気持ちは素直に伝えた。でも久しぶりの友達だし、彼は「終電に乗ろう」ではなく「終電に乗れたら」マインドだからこれもたいして気にしていなかった。一瞬、「タクシーに乗ってでも帰ってこい」とは思ったけど。終電に乗るか乗らないかは彼の選択だから。

そうやって数時間の間に何度も「こうしてくれるだろう」「こうしてほしい」という期待を捨てていた。「ああ、これは期待だ」と認識して捨てる作業は、楽にもなるけど切なさも感じる。

そうして彼から「終電に乗れた」と連絡が来た。すごくすごくうれしかった。友達とずっと飲む選択もできただろうに、私と会うことを選んでくれた。やっと会える。ド平日で少し眠いけど、彼と会えるなら睡魔なんてどうでもよかった。彼だって忙しくて疲れてるんだし。

でもそのすぐあと、「飲み行く？」「寝ていいよ」「友達と飲み行くってなってる」と連絡が来た。ああ、友達と居るんだ。友達と飲もうとしてるんだ。もう私は寝間着だしすっぴんだし時間は12時を過ぎている。「最寄り駅までなら」と返事したら「そうだよね」ときた。

最寄り駅ではない場所まで呼んで友達と同席して飲むことが、2か月会えていない、やっぱり一緒に居ようと決めた彼女に対する答えなのか。また少し悲しさを感じたし、そもそも最寄り駅まで出ることも躊躇った。

以前の私なら最寄り駅まで出ることは何とも思わなかった。でも今の私は違う。彼のことも大事に思っているけれど、自分のことも大事だ。ここで自分の都合や気持ちを優先させるのは自己中なんだろうか？そうではないと言ってくれる人が居たら嬉しいのだけど。私は「しゃーないやろ」と自分を認めてあげたい。

「明日仕事だよね、君が大変だろうからまた今度ね」と連絡が来た。
これを受けて、みんなならどう思う？ひどいと思う？むかつく？それとも「そういう人なんだからノープロ」と思う？快く「楽しんできてね」と言ってあげられる？「こっちのこと考慮してくれて優しいな」と感じる？

私は無理だった。結果的に会えないことをぐちぐち言うつもりは無い。いつ来るか分からない「また今度」を待てばいいだけなのだから。（という嫌味ではある）

でも会えないことは悲しい。ただ過ぎ去る日常の中で会えないのではなく、会えそうで会えなかったのだからもっと悲しい。「また今度」がいつくるか分からないのは彼が一番よく分かっているはずである。私が会いたいと思っているのもよく分かっているはずである。だって同じ日の朝にその話をしたんだから。だからこそ、チャンスを大事にしたかったしして欲しかった。これは期待なのだろうか。

私の視点としては、「終電に乗れたら家に行く」という彼の言葉を信じていたし、「会える時間ができたら会う」という彼の気持ちを信じていた。私を考慮するのなら、「翌日仕事だろうが12時過ぎてようが会いに来る」が正解なのだ。ほんとはね。そんな私のことを、結局彼はあまり理解してくれていないんだと思う。

一瞬でわきあがったイラつきを消化できないうちに電話が来て、私は機嫌の悪さをそのまま出してしまった。でもそれも、「ここまできて一緒に居る彼」「私を選んだ彼」を信頼してたから出せたものだった。今までの私なら無理して「大丈夫だよ、楽しんで！」と言っていたと思う。でも感情を素直に出した私を彼は受け入れられなかった。

「期待しなくていいよ、会うことも無いだろうから、ばいばい」と言われたあとに電話が来た。

「何でそんな態度なの？」
「会えるのが楽しみだったから悲しかった」
「そっか。でも不機嫌になられるのは嫌だ」
「態度が特に悪かったのはごめん。でも会えないんだって思ったのが悲しかったからだよ。私の態度によってあなたが今終わろうっていう態度をとるのも不機嫌になるってことじゃない？」
「そうだけど･･･不機嫌より、ありがとうって言ってくれる人がいい」
「･･･ありがとう？」
「来てくれてありがとうって」
「？？･･･来ないじゃん･･･？会えたらもちろんめちゃくちゃ嬉しいしありがとうって言うよ」
「友達断って行こうとして電話したら不機嫌な態度とられたらいやだよ」
「？？･･･また今度ねって言ってきたじゃん？」

これが初めてではないけど正直意味不明である。彼としては私が不機嫌なまま出た電話で「これから行く」と伝えようとしていたんだろう。でも私が機嫌よく装ってその電話に出るには少し遅かったか早かったし、あそこで電話してきた彼も、電話に出た私もタイミングが悪かった。遅いのは「また今度ね」とまで言いきってしまったからだし、早いのは「私が気持ちを整理してしゃーないと思えるまで」の時間が足りなかったから。だからといって電話に出なかったら出なかったで、「無視するんだ」とどうせ同じ結末になっているんだけど。どのみち私の気持ちは行き場がない。

ただでさえ私は数日前に「君が浮気してるのは仕方ないと思ってる！愛してる！」と言われていた。ありえないくらい失礼な言葉だと思ったけど、浮気について一向に考え方を変えない彼を私は受け入れてスルーした。そもそもの発端は私にあるし（私の名誉のためにも浮気はしていないし経験もない。もう少し別角度のものが原因）、そういう言葉を投げられるのも覚悟のうえで一緒に居ることを選んでいるから。彼はそんなことを言った記憶もないし、自分の言葉で相手を傷つけた自覚も無いし、自覚はしてもその事実を受け入れることはできないし、傷つけないようにしようと頑張れる人でもない。それは分かっているけど、それでも私が1か月前に伝えた言葉は本当に何一つ彼に届いてないし、彼が私の言葉について少しでも考えたことは本当に無いんだと痛感した。

今回も、私が淡々と話した内容によって浮かび上がった「彼女を悲しませた自分」を受け入れられないから逃げたくなったのだ。きっとただそれだけ。でも自分が自分を受け入れられない代わりに他の誰かに受け入れてもらおうなんて無理難題では？自分が空腹だった時、他の誰かが代わりにご飯を食べてくれたら自分のお腹も満たせるっていうの？

「会える」と思っていたことは「期待」かもしれない。
でも感情を素直に出したのは「信頼」だったと思う。

期待は裏切られても仕方ないと整理できる。でも信頼は裏切られたら整理するのは難しい。それとも、私の感情を受け入れてもらうことすら「期待」なのだろうか。じゃあ私は彼の何を「信頼」すればいいんだろう。みんな恋人のどんなところを「信頼」している？

私は終電にも乗れたのに私と2人で会うことを選ぼうとしない彼に対して腹が立った。そのことは自分でちゃんと受け止めてあげたい。腹が立ったのがいけないことだなと数ミリ思ってしまう自分も。

そしてそれが彼の答えなんだと突きつけられた。振り返れば、私はいつも彼に想像以上の答えを突き付けられている。それは私の期待が高いんだろうか。まだまだ彼に期待をしているんだろうか。彼を高く見積もりすぎてるんだろうか。

期待をやめると彼に優しくできなくなりそうなのは何故なんだろうか。
わくわくしなくなりそうなのは何故なんだろうか。
彼がそんな人間だと思いたくない抵抗なんだろうか。
そしたら私は結局彼のことを受け入れられてないんだろうか。
私はもはや彼に何を求めているんだろうか。
彼は私に何を与えてくれるんだろうか。

与えなくてもいいから、奪うことはしないで欲しかった。与える素振りを見せて空のお皿を見せないで欲しかった。

今はまだ何も分からないけど、とにかく悲しいのだけは事実。
結局私はずっと、要らないと欲しいを繰り返し続けている。