いじめを正当化？
今も全く状況が把握できないし、どんな状態になっているのか分からないのだけど。。。
後に引き返せなくなった傍観者＝共犯者は、被害者の原因をまくし立て上げることに必死になっていたりする？のか？
もう、ほっといて欲しいなー。
この話題（個人的な話）は残しておきたいので、ココnoteに書いておこうと思う。
個人的な話
今から2016年にまでさかのぼる。
ある日、私はDママさんから、個人的な話を聞いた。
それは、私の心を揺さぶるもので、彼女のどうして良いのか分からない。そんな辛い気持ちが私には伝わっていた。
彼女の大事な人の話。
私は、彼女の話に耳を傾けながら、心から共感、気持ちの共有をしていくと同時に、私の目がうるうる潤いだ出した。
私も似たような経験があるからだ。
どうしても人ごとには思えなかった。
私はつい、私の彼女と似たような過去の経験を話してしまっていた。
『あなたは、一人じゃないよ』って言いたくて。
『大丈夫』って言いたくて。
彼女に話したのは、限られた人しか知らない私の過去の話。
その時その場に居た人、友達、兄弟しか知らない話。
この私の過去の話は、最悪、人の見方によっては、自分らと違うという理由だけで、差別を悪意なくされかねない。
その時も、今も自分を恥じる。なんてはことはない。
むしろ、誇らしくさえある。
ただ、あえて、自分から人に話すことでもなかったし、話す機会もなかっただけだった。
今は、自分から具体的にすることは、控えておく。
現在、今、特に自分から公言しないといけないほど、私の人生の中で重要なことではないと私が思っているからだ。
私の過去の話
まさか。
そんなことが？
Dママさんは、他の人へ軽々しく話してしまったのか？
そんな不安がよぎる。
でも、十分あり得る。
彼女自身は私だけではなく、他の人にも大事な人のあの話をしているというのであれば、この話題に関して、彼女と私との間に大きな感覚の違いが存在すると言えるだろう。
彼女の個人的な話を彼女が他の人に話そうが話すまいが、私には関係のない事。
ただ、私に関しての事であれば？
限られた人しか知らない私の過去の話。
彼女が私の話を、悪意があるのかないのか、どちらにせよ漏らしてしまっているのだとしたら？
彼女と私との感覚の違い。
それでは済まされない。
私の周りの関係性が崩れていく可能性もなきにしろあらず。
今更、彼女に話したことを後悔はしていない。
が、
ここから広がる私を対象にした（人権を侵害する）いじめ、
私への社会的孤立の促しへ繋がっていくことになっていったのだとしたら。
本当に、なんて迷惑極まりなく、失礼で野蛮なのだろうと思う。
でも、そうなら、私のいじめが始まった理由も十分、納得できる。
迷惑すぎる展開
傍観者＝共犯者から見た私にあるという原因の内容は、
全て、捉え方次第。視点の違い。価値観の違い。先入観からくる思い込み。思い違い。言いがかりにしかすぎない。
↓
ここから次の段階へ。
さらに良くない方向へ進んでいるのかもしれない。。。
私の立場からというより、傍観者（加害者も）の立場からの最悪の事態。
彼女たちは大きな間違いを犯していることに気づいていない。
自分自身で首を絞めていることにも。
他を攻撃するということは、自分自身を攻撃することになるということ。
大丈夫か？
私は、
限られた人しか知らない私の過去の話を彼女たちによって、ばらまかれている事を覚悟しておこう。と思う。
Dママさんの話を自分の事のように聞き入ってしまった。
気持ちを揺さぶられてしまった。
彼女の力になりたかった。
その時はそう思ったのだから、そんな私に、良くやった！！って、たくさん褒めてあげようと思う。
私の過去は私の人生の一部なんだ。
私そのもの。
どんな私も私なんだ！！
彼女たちによって、ばらまかれていたとしても、私自身は何も変わらない。
私は私。
私は、私が大好きだ！！
バラマキを仮定して考えられる事
1、『私は、嘘つきである。』という事↓
前提に、他に私が『嘘つき』という先入観、固定概念がある事から、私が私自身のことを語っているのだとしても、それは嘘だ！っと、真実味に欠ける事となる。
限られた人しか知らない私の過去の話は、私の虚言話となってしまう。
それが、彼女たちの狙いともいえよう。
では、
私は何の為に私の過去を偽らないといけないのだろう？
友達がいないから、気を引く為だとか。可愛そうだと思われたいとか？かな？
んー。友達いるし、逆に、むちゃくちゃ良い経験していると自分自身を誇らしくさえ思えるのだけれども。。。
2、もしくは、私の過去の話の事実は、彼女たちにとって、受け入れ難く、気持ち悪い。っという、差別的意識なのかもしれない。
私自身へ向けられる彼女たちからの侮辱。
これについては、
犯罪を犯しているわけではないし、私の人生の一部なんだから。
あんたらに関係ないでしょ。って、カラっとした感じ。
私を対象にした社会的孤立を促す（人権侵害）いじめ、
・ある人の思い違い勘違い思い込みから始まった私への侮辱。
・ある人の虚言からくる私の人格批判。
・いじめに対して声をあげたことへの完全否定。
プラス、1と2を考慮して、
・個人情報を故意に流し、その事実を捻じ曲げた個人批判。
も、とりあえず、付け加えっておこうか。
どちらにせよ、これ『いじめ』でしょ？
『いじめ』じゃないのならば、何なのだろう？
彼女らに伝えたい事
あなたたちの状況は？
今後にも引きずるような、自分たち自身でつけた大きな爪痕を残してしまっていっているのではないか？と思われる。
私には、状況を把握できる情報もなく、これは、私の頭をフル回転させた予想にしかすぎないのだけど。。。もし、そうだとしたら。。。
何年も接点がない私に対して？
いったい何がしたいんだ？
何をして欲しいんだ？
過ぎ去った個人的な話まで引っ張り出しているのだろうか？
彼女らの人生の中で、この『いじめ』は、そこまでに大事な事なのだろうか？
これは、『いじめ』だ。
何の正当な理由もなく、1人に対し多数で攻撃をし続ける。
この、いじめに何の意味があるのか？
火種が小さいうちに、話し合いを持とうとする機会はなかったのか？
対話を持とうとする気持ちはなかったのか？
何かおかしいとは思わないのか？
私から投げかけたい疑問点はたくさんあるのだが。。。
過去を振り返り、答えを聞いたところで、もう元には戻れないだろう。
私を対象にした（人権を侵害する）いじめは、私への社会的孤立を促した。その期間は、2017から2021の5年間以上。
良くも悪くも、なかなか出来ない経験をした。
期間中、私は生きる力を失いかけた。
今は、生きる力が大きく溢れる。
これから、私ができることは何だ？
2016〜2030年までの流れとmission
☆大まかないじめの時制と流れ 2016-2022
☆大人のいじめ終了？の流れ
MISSONと視点のまとめ
私のmisson 2023
私のmission 2024
マガジン
蛙さんになっちゃた日本人ー海外日本人ママの闇の世界 ー
蛙さんになっちゃた日本人ー海外日本人ママの闇の世界 2章ー
蛙さんになっちゃた日本人ー海外日本人ママの闇の世界 3章ー
2024年〜
蛙さんになりたいですか？
サポートありがとうございます！！嬉しいです！！