【HSS型HSP】安定を1番に目指してたのは、自由を追い求めるためだった

こんばんは。
駆け出しWebライター、えるです。
（言ってみたかった！！！笑）

今日は、さっき気づいたことについて。

私の人生最大の矛盾

私は、好奇心旺盛で縛られるのが嫌いで怠惰で精神世界に住んでて自由が大好きなのに、なぜ金融業界というカタイ職につき25で結婚して30前に子どもを産んだのか。

私がやりたいことや惹かれることと、今までの経歴があまりにも離れているというか。

好奇心に溢れているのに、人生は保守的というか。ロマンチストなのかリアリストなのか全然わからなくて。

休職してから半年間、ずっとその矛盾が気になっていました。
そしてついに今日気づきました。

それは、「安心して自分が自由に動き回るために、100％見離されない帰る場所」が欲しかったから。

なんでそう気づいたかはちょっと忘れちゃったんですけど（大事なところ）、はっとしたんです。

手段が目的になり、本来の目的は見失っていた

ここ数年、手段と目的を履き違えていたようです。

ゴールは「知的好奇心の赴くままにあれこれ体験して、それをたくさんの人に発信したい」

そのために、自由に創作活動に集中するという目的のために、「まず安定した人生の土台を作りたい」と思っていた…んですかね。

無意識で今自覚したので、変な語り口です。

自由にするためには土台が必要だ、と思ったのは、たぶん実家が金銭的に困らない（またはその部分を子どもに見せない）家だったから。

何不自由なく大学まで行かせてもらった。
ピアノとか水泳とか、私がやりたいと言ったことは全部やらせてもらった。（と思っている。都合よく覚えてるだけかもしれないけど。）

子どもながらに、というか結婚するまで実家暮らしだったので、私が自由にやりたいように生きていることは、実家という土台があってのことだった。

ということを、潜在意識で思っていたのかな。
自立を考えた時に、早く「自分の家族」を持って、心の安寧と自由のための土台が欲しかったのかも。

いや…逆に、あまりにも自然に自由だったから、私はずっと自由でいられると思っていたのかも。それが、社会人になって「そうじゃない」ことに気づいて、焦っていたのかも。

今私は、過去の私が勉強が好きで愛想が良かったおかげで、福利厚生のいい会社で最高の夫と結婚して最高に可愛い子恐竜と暮らしている。

家賃は高いが補助も出てる。ダブルインカムで生活には困ってない。

これからの私は、「会社員でもフリーランスでも専業主婦でも扶養内ライターでも副業ライターでも稼げないブロガーでもいい」のだ。

ただ母親という役割は誰にも変わってもらえないけれども。

選択肢が多いからこそ決断できないし悩み苦しむ部分は、贅沢ながらある。
ありがたいことだし、今までの私がいろいろと頑張ってきたからこその状況だとも思う。

そろそろ悩んでるより行動したい

私は、本来なら３ヶ月で復職できてたと思います。金銭的に余裕がなかったり、会社から圧があるとかだったら、復職してたと思います。

それを追加で３ヶ月以上、自分探しに当てられたわけで…ありがたいことです。

ありがたいけど、ちょっと考え込みすぎている感じがする。
そろそろ、今まで私が知らない世界に、母でも妻でも長女でもなく私個人として、飛び込んでみたい！！！

発信、楽しい！！！

今年も激動だったけど、来年も激動になることでしょう。
今年は受動的な激動。
来年は能動的な激動（予定）。

でも、1番大切なのは家族

気持ちだけすごい勢いで高まっているけど、私の優先順位は、間違いなく息子のことが1番。

家事は嫌いだけど、家庭のことが1番。

でも、私がやりたいことをやらない理由を、家族のため、にしたくない。

息子は現状ひとりっ子なので、もし私が子育てのために仕事を諦めた、みたいに受け取られてしまうと、プレッシャーになったり、結婚や育児にマイナスな印象を持つかも。

息子がどう生きようが本人の自由。
でも、親から極端なバイアスはかけないようにしたい、エゴだけどね…

まとまらなくなってきた。

とにかく、なんとなく、私はこれから人生のセカンドステージを歩むんだな、と感じています。

これから、私が自分で道を切り開いて掴み取っていくんだな、と。

年末に、これからの人生に思いを馳せてみました。