渾身のフルパワーを使って夏祭りに行った話

数日前に書いたnote。

これを書いた時点では、行けと言われれば行けるけど行かなくていいなら行きたくない。そんな気持ちだった。

だけどこの1週間、いろんなことが降り積もってただでさえ疲れ気味で…
前に書いた音楽会やら、有料記事にしちゃったせいでほぼ誰も読めてないけどいちばんメンタルにきちゃった話とか。爆
だんだん出しゃばって生えてきだした親知らずについに虫歯が見つかっちゃったりとか😒

そもそも下の子を夏祭りに連れて行こうかで悩んでいたのは、その夏祭りで園の子どもたちの発表みたいなものがあったから。

送迎で会った、下の子のクラスのママに
「◯日の夏祭りいきますー？」と聞かれて、
私「うーん悩んでるんだよね😂」
ママ「ですよねー」「うちもどうしようかなぁ」
っていうやり取りがあったんだけど、
私の悩んでる理由がまさかこんな闇の深いやつだとはこのママは何も知らないわけで。笑

下の子の代では休みの日に遊んだりするようなママ友はそういえばいなくて、会えば話すくらいの知り合いしかおらずうちの事情を知っているママは少ない。

こんなどうってことない雑談ひとつとっても、心が疲れているときは本当のことを胸にしまってなんでもなく振る舞うことにとてつもない孤独を感じたり。
かといってたいして親しくもない相手に突然
「いやー上の子が不登校で家から出れなくて、なんだか私も家から出るのしんどくて行くの悩んでてぇ」
って、、言えるわけないがな。
普通に会話を合わせるしかないんだよね。

心が…
ギューーーンってなったなぁ。

そんなこんなで迎えた当日もね、朝はまだ良かったんだけど、時間が近づけば近づくほどに動けなくてソファの上でずっと廃人のように横たわってました。どうしようどうしようと思いながら。

↑書いていて気づく恐ろしい程の既視感
これはまさに…
我が息子でしかない😱w

もしかしたらこれがあったら行けるかも。
って、自分のために用意しておいた新しい洋服。いよいよ準備せな間に合わん！くらいの段階に来て、フラフラ起き上がりようやく袖を通してみる。

あれこれ鏡の前でファッションショーを繰り広げているうちにギリギリ行けそうな予感がしてくる。
服のくれるパワー久しぶりに感じたな😢😢

ここで初めて下の子本人に
「今日みんなとお祭り行く？」と問う母😂

(まだ年少で日にちとか祭りとかよくわかってないから、ごまかそうと思えばごまかせた)

リラックスできそうな、自分の好きな香りのエッセンシャルオイルをちょんと纏って
緊張と怖さで浅く速くなる呼吸を、なるべくゆっくり深くすることに意識を向けて。
なんか苦しくて怖くて、こんな状況になってる自分に自分が一番戸惑った。

あーーー行きたくない行きたくないと思いながら、もはや下の子の為ではなく自分のために夏祭りへ向かった。

怖かったよ。最近本当に元気出なくて。
このまま家に篭ってたら自分を失っちゃいそうで。

お祭り会場にはいっぱい人がいて目がグルグルしたし、誰が誰と喋ってるとかやっぱり気になってしまうし、
自分の仲良かったママが他のママと仲良くなってて、私より長い時間話してるのに気付いた時は悲しかったりもあったけど。

それ以上にその日は行けた達成感が勝った😢

地区の夏祭りなんて私にとって何のハードルもない行事だったのに、こんな思いしながら行くことになるなんて。
我が家の引きこもり不登校息子の気持ちが初めてわかるような気がしたよ。
みんな優しいから大丈夫とか誰も嫌なこと言ったりしないとか、そんな事じゃない
ただ人が沢山いるのが怖かったし
自分が居なくてもみんなの日常が変わらず進んでいて、自分の居場所なんてもうないんじゃないかって。それを目の前で見るのが怖かった。

良いことも、少し悲しいこともあったけど
頑張って行けて良かったと思ってる。

心の内側でいろんなこと感じてたから文章は暗いけど、このときの私は側から見たら普通にいろんなママとおしゃべりしてガハハって笑ってた陽気なママだったと思う。
ほんと、つくづく人は見えてる部分だけじゃないなぁと身をもって感じる。
なんせほんの数十分前までソファで廃人だった女ですよ？笑

よく行けたよ、あんな状態から🧟

以上、夏祭り報告でした。

今日の一曲は

My little lover/ YES〜Free flower〜

90年代大好きだったマイラバの一番好きな曲🎧
私アンニュイだったり気怠そうな雰囲気の女性ボーカルに惹かれるんだよな。スワロウテイルも何度も見た好きな映画なんだけどこの曲聴くと思い出す。エモい〜🥺