あなたがいなかったあの日に。

あなたと初めて会ったのは、12月。
寒い日でした。
私は友人とあなたに会いに行きました。
初めて会った時、友人が私の紹介をしてくれてちょっと話しながらご飯を食べて。

いつのまにか、あなたが私の街に来る時は私は会いに行ってました。
会うたびに仕事に対する姿勢に憧れて、話し上手で、そんなあなたに惹かれていきました。

少しでも会いたくて、遠くても会いに行きました。

私の呼び方が変わって、私を見つけ

推し

推しって言っておけば、変にならない。
好きだからじゃなくて、推しだから応援してるんだよって言えば誰もそれ以上追求しない。

でも、心はそうじゃないんだよって叫ぶ。

今日も絶好調に心を乱される。

いっそのこと反応なんて何もなければ。
会った時にあからさまに嫌な顔してくれれば。
避けるような態度をとってくれれば。

そうすれば私は泣いて、会わないようにして、この恋を1人で悲しく終わらせるのに。
も

みゃく。

最近少し脈アリなのかな。と思うことが増えた。

ただの勘違いだよ。

でも、DMの返事早かったの。他の人のメンションとか、コメントは次の日とかだったのに。

この前行った事を、何回も何回もありがとうって言ってくれるの。
そんなの、気にしなくていいのに。

昨日は、また名前呼んでくれた。
この前呼んでくれたの、勘違いじゃなかった。
気付いた。あなたが私を呼ぶの、他の男性といる時だけだね。これで2回目

わからない。。。

昨日会った時はすごく笑顔も少なくて、なんか会話もいつも通りじゃなくて。
前話してた事も全然覚えてなくて。
なのに、明日ここくるの？なんて、予定確認してきて。
髪切った事も全く触れられなかった。

でも今日は笑顔だった。
初めて見たサングラス姿。きゅんきゅんした。カッコよかったなあ。
運転姿もかっこいいのにMTって。どこまで私のツボを刺激すれば気が済むんだ。それでいて仕事仲間とかとしか思ってないんだ

二日

2日連続で会えるよ！！！

今まで1ヶ月に一回会えれば良かったのにどうする自分！！！！

緊張しすぎて体調悪くなったよ！！！！

楽しみだなあ

あと一週間

気づいたらあと一週間で会える。

長かった23日間。その間に私は髪を切った。
気付いてくれるかな。

その間にあなたの頑張りを沢山知った。
あなたが頑張ってるから、私も沢山頑張れた。
私の頑張る理由の一つ。
いつかは、あなたが頑張る理由の一つに、私もなりたい。
あと少しで会える。ドキドキだな。

どんだけ

不器用やねん！って思わず突っ込んでしまったわ…。
そしてお金も沢山突っ込んでしまったわ…。

おとこごころ。

そんなもん知るか。と思いながら、
「男がこれをすると脈アリ4選」
「○○する時の男の心理」なんてのを見てしまっている。うーん、よくない。
大体そんなものをみるほど行動出来ていない。
LINEも知らないし、会うとすれば仕事の付き合いくらい。そこで話す会話もほとんど仕事の話。
こんなんで脈があるもくそもない。
それでも、前はこんな事言わなかったのにな、とか考えてしまうのは深く考えすぎだろうか。

前回

会えるまで

会えるまでの日にちを数えてみる。

まだまだ先の話。
その間に私はあと何度脈アリなのかな、ああ言われたのはなんでなのかなってぐるぐる考えるんだろう。

苦しくて、でも楽しくて。

今度会ったら、どんな話してくれる？
前言った話、少しでも覚えていてくれる？

女性は恋愛をすると綺麗になるなら、私は今とても綺麗だ。

会いたい人がいるってだけで幸せだな。

単純

自分が単純すぎて嫌になる。

好きな人に会わないつもりだったのに会ってしまった。

私への呼び方が変わった。
家族の話を聞いてきた。
自分もこうしてる、と教えてくれた。

相変わらず仕事の話が多かったけど、今日は沢山話せた。
それだけで全てどうでも良くなってしまう。

彼の友人が来たから趣味の話なんかも聞けた。
友人よ、ありがとうございます。
今度何か奢ります。

そして、タロットで今後の事を見て

うつくしいもの

美しいものが好きです。

イラストでも、アクセサリーでも服でも、看板や日用品、車、美しいものはいつだって見ていたいし欲しくなる。
音楽だってそう。綺麗な音を聴いていたい。

何をもって美しいと感じるかは私のセンス。
例えば世の中の人の大概がうるさいと思うような車のエンジン音、がなり、重低音。
私が美しいと思うから、好き。
心が踊るから好き。

汚いものは嫌い。
特に人間のドロドロした部分。
あれは

縁。

縁を切ろう。
はっきりそう思った。

私は昨日弱音を吐いた。
聞いて欲しかったから。共感して欲しかったから。背中を押して欲しかったから。
でも全て打ち砕かれた。
生き方を否定された。
私の話なんかほとんど聞きもせず、自分の過去の話ばかりされた。
こうしなさい、という押し付けをされた。
今度も出なくていいと言われた。

誰かに頼っていいのではないのか。
私は頼るのが下手。それは自分でもよくわかってい

きたい。

なにを期待してるんだろう自分。

昨日インスタを嫌だと言ったのは、今度同じところで出店する二人が仲良さそうにしてたから。
同じところで、しかも声かけてくれたのそっちなのに私の紹介はないし、なんか二人だけコソコソしてる？
って嫌になったから。
もしかして、昨日私が帰った後にチラシ持って来たのかな、そこで話したのかなって思ってた。
口実を作ってわざわざ見に行った。
チラシは変わってなかった。

今日私

すこし

すこし、いや、だいぶキツい。

インスタ全部消したい。

今日。

彼の家がある方まで行ってしまった。
もちろん会えなかったけど、自分のいけないところだ。

好きになると暴走してしまう。落ち着かないと。

彼の仕事に対する姿勢が好き、頑張ってる姿が好き。
だから私も頑張れるし、頑張らなきゃと思う。