全ては繋がってる

今、前一緒に働いていた人たちと台湾旅行に来ています。今日で3泊目で、明日から韓国に渡り、また3泊する予定です。 今回の旅行をきっかけに、ずっと使い古していたiPhoneを新機種に買い換え（旅行中見知らぬ土地で充電なくなって…とか嫌だった）、 どうせ買うならいいものをと思いちょっといい値段のリュックなどを買い、何年も前からやってみたいと思っていたチェキカメラも買いました。 さっきふと、旅行で使うお金と今月のカードの支払い全部足したらやばくない？と思って（考えるのが遅すぎる）

今の私のはなし。

半年前の自分と今の自分を比べてみると、色々変わったなと思いました。 この半年、色んな人との出会いがあり、嬉しい言葉をたくさんかけてもらい、より自信がついた気がします。仕事面でも信頼してもらって、いろんな仕事を任せてもらって、充実しております。 男性からは「強い」「面白い」、女性からは「凜としている」「癒される」と言ってもらうことが多かった気がします。 また、私の生き方を芯があって魅力的だと言ってくれる人もいて、とても嬉しかったです。 恋愛に関して言えば、正直半年経った今で

悲しい！！！

大好きだった人と別れました！ 音信不通でフェードアウトされました。 こんな感じで切れる仲だなんて全く思っておらず、信頼していた人とこんな風に終わってしまったことが、こんな形で終わっていいと思われていたことが悲しい。 これから先、彼の人生に私は要らないと思われたことが悲しい。 これから一緒にいろんなところに2人で行けると思ってた未来が突然無くなって悲しい。 悲しい。 この1週間、「意外といなくても大丈夫だわ期」と「やっぱり悲しい期」が交互に来ています。 （今は書きながら泣

おもろい人生

人は「自己重要感」というものを深層心理にもっているそうです。 「自己重要感」とは「自分って重要だ」「自分って特別だ」と思いたい感覚のことらしく。 その感覚を何で満たすのかは人それぞれ違くて、仕事で満たす人もいれば恋人で満たす人もいたり、友達と関わることで満たす人もいて、しかも、その優先順位もその時々で変わるらしい。 私は何で自己重要感を満たすんだろう…と考えた結果、「経験」で自己重要感を自分を満たしていると気付きました。 色んな経験をして、色んな人に会ったり、色んなとこ

彼の人生

私は滅多に人を好きになることがないんですが、数ヶ月ほど前に本当に久しぶりに人を好きになって、自分から攻めまくり、色々あったけどお付き合いという形になりました。 その人は奥手だし不器用だし、でも人のことをよく見ていて気遣いができ、私ととても似ている部分も多く、自由人で、そういうところにもきっと惹かれていたんだと思います。 彼は仕事がとても大変そうで、「もうちょっと頑張るけど転職したい」とよく話してて、この前は仕事のストレスが原因でできた扁桃腺をとる大きな手術をしました。わた

よーーく見たらまじでちょっっっとは前進んでるから大丈夫。

7月はだいぶのんびりしてしまって、 今更「あ、やべ」って気づいたことがあったりなかったり、、。 でも何とかなるし、てか絶対なんとかするし！！！の気持ちで8月はむしろ楽しむ。頑張る。 （本当は不安でいっぱいなんだけどね） 何も進んでないように見えるけど、今日私は一つ自分の中で大きなことを決断できた。 洗い物もしたし、洗濯物も畳めたし、焼きそばも作って食べれたし、散歩もしたから、昨日の自分よりかはちょっと前に進めてる、はず！ 自分にぴったりの未来を神様が用意してくれているはず

自分に嘘つくと心が泣く

なぜか今日はすごく心がぎゅーっと押しつぶされそうになって、泣きそうになって苦しくなる日で。さっきまで大好きな友達と会って、別になんてことない日だったのに。むしろ楽しかったのに。 家に帰ってきたら色々これからのこと考えて、多分不安で胸が苦しくなって、涙ポロポロでてきました。情緒不安定。。 でもそういう日は今までも何ヶ月か一回あって、思い返してみると、世間の声や周りの目を気にしたり他人と比較して、自分の本心を押し殺した選択をしようとすると、私の場合、心が死にかけてまじで本当に苦

嫌なこと続いたけど、何か意味があるの？？

この直近2週間くらい、良くないことが立て続けに起こってました。 調子おかしい日があってミス連発して久々に無茶苦茶怒られて出勤中一人の時間泣いてしまったり、貴重品入ってる手帳ファイルのようなもの無くしたり（結局まだ出てきてない…）、ずっと楽しみにしてて頑張る活力であった予定がなくなってしまったり、挙げ句の果てに脱水症状で手足痺れてダウンしてました。。（メンタル弱ってしまい泣いたら涙という名の水分出るから顔も痺れ出した） おそらく疲れが溜まっていたのとストレスです。 ストレス耐性

自分よく頑張ってたんだなーと

思った。（笑） というのは今日久しぶりに、去年わたしが副店長として働いてた六本木のバーに人手が足りなくて出勤したのですが、お皿拭いてる時とか相変わらずちょっと失敗して「あっやばっ、、🤭」ってなった時に、去年副店長という責任感や自分のできなさ具合で上から色々言われたり、それによって自信がどんどんなくなっていって、結果自分を責めて胸がぐーっと苦しくなった当時をありありと思い出してしまいました。まじでつらかったー😭 前まではここしか居場所がなかったのに毎日そんなぎりぎりの苦しい状

私の人生のテーマ的な

この前ぼーっと考えていてふと思ったのは、 「人生で大事なことはきっと、出会う出来事や人・ものにどれだけ想いを込められたか、情熱を注げたかのような気がするな」ということです。（あくまで私の人生において） どれだけ多くの好きなものに出会えたか？ どれだけ心を揺さぶられるものや人に出会って、濃い日々を送れたか？ 心揺さぶられる出来事は良いものばかりじゃないかもしれないけど、でもそれだけ感情が動くのは一生懸命生きてる証拠だから、傷ついても悩んでも無駄じゃないと知ってる。 たく

テンションぶち上げたい。 美味しいもの食べるのが良いかな、旅行行っちゃおうかな。

いつかの偏見に縛られてる

私は家が本当に大好きで、2.3日家から一歩も出なくても何の問題も無く過ごせてしまいます。 この前fite stickという、テレビでNetflixや YouTubeを見られる機械を買ったらそれはそれは良すぎて、また家に引きこもってしまう気がします。。 家から出ずにゴロゴロしていることに謎の罪悪感があったのですが、それは私が実家にいた頃に、家族のひとたちが 「一日中家にいたら頭おかしくなっちゃう」 「家の中にずっといるのは良くない」 とよく言っていたからだと気付きました。